Παρασκευή, 24 Οκτωβρίου 2014

ΟΣΑ ΛΕΝ' ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ

Ναι, ρε.

Όσα λέν' οι άντρες μεταξύ τους. Τα λένε μεταξύ τώνε γιατί πιστεύουν ότι δεν θα τους καταλάβετε άμα σας τα πούνε εσάς. Και εγώ, ας πούμε, ψιλομουνί είμαι που κάθομαι και λέω στε γκομενέτε (ελαφρύ το χώμα, κυρ Σπύρο Ζαγοραίο) όσα λέν' οι άντραι μεταξύσαντο, αλλά κάτι πρέπει να γίνει. Μπας και πει καμία "μου τα 'λεγε εμένα ο Σάκιας, αλλά δεν άκουγα. Να 'ναι καλά αυτό το παιδί ο Διπρόσωπος, μου άνοιξε τα μάτια".

Ο άνδρας, βρε, είναι απλό ζώον. Απλό όσο μια ξύλινη ρόδα. Και τι χρειάζεται μια ξύλινη ρόδα; Μια κατηφόρα και κυλάει. Ούτε μηχανιζμοί ούτε τίποτα. Ένα σπρώξιμο και κύλησε. 
Τι χρειάζεται ο ανήρ, βρε; Μια μπριζόλα. Ένα φραπέ. Μια αθλητική εφημερίς. Ένα πορνοκάναλο με αξιοπρεπή μουνιά. Ένα παπί Τζι Ελ Εξ. Δυο φίλους του και ένα ωραίο μουνί απέναντι για το σχόλιο. Μια αιώρα. Θάλασσα κι ένα Μάλμπορο. Και μια πίπα. Βασικά σε όλα τα παραπάνω αν προστεθεί μια πίπα ο δείκτης ευχαρίστησης βαράει πιο κόκκινο κι απ' το Σπίτι του Λαού στον Περισσό.

Σας μιλάω από καρδιάς. Σας τα λέω με αγάπη. Κάντε τα και ο άνδρας σας θα είναι πιο ευτυχισμένος. Θα σας φέρει λουλούδια ενώ δεν σας έφερνε ποτέ. Θα ξυπνήσετε και θα βρείτε κρουασάν βουτύρου και χυμό μαζί με γαλλικό καφέ στο κρεβάτι ενώ πιο πριν δε σας έψηνε ούτε ελληνικό μονό μνημοσύνου. Θα σας πάρει κίνκυ εσώρουχα. Που βασικά αυτός θα γουστάρει με αυτά, αλλά θα φορέσεις καινούργιο βρακί και σουτιέν, παραπονιέσαι κιόλα;


1. ΣΤΑΜΑΤΑ ΤΟ BITCHING
Μην κλαις Χ200 για κάτι που σου συνέβη. Το ότι πάτησες τσίχλα δεν είναι λόγος να αραδιάσεις είκοσι χιλιάδες λέξεις στον γκόμενό σου γκρινιάζοντας σαν την απλέρωτη ποτάνα. Το ότι σου έπεσε το κινητό, και μάλιστα δεν έπαθε και τίποτα, δεν είναι λόγος για να αρχίσεις το Προζάκ. Το ότι σου χύθηκε ο καφές δεν είναι λόγος για να πεις πιο πολλά κι απ' τον Μανώλη Μαυρομμάτη μετά από έξοδο με τον Τόνυ Μοντάνα. Γαμήσου. Δεν τρέχει μία. Σκάσε και βγάλε την τσίχλα κάτω απ' τη γόβα. Σήκωσε το κινητό και αν δουλεύει χαμογέλα. Πάρε άλλο καφέ. Αλλά σκάσε. Θα το εκτιμήσει ο άντρας σου, και ο περίγυρός σου μη σου πω.

2. ΚΑΝΕ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ, ΓΙΑ ΑΛΛΑΓΗ 
Μην ακολουθείς την ίδια ρουτίνα. Πες του κυρ μαλάκα σου εκεί που περιμένει στο σπίτι, γιατί ξέρει ότι θα γυρίσεις την τάδε ώρα, γιατί μάλλον το έχεις κάνει 2.034.404.949 φορές τον τελευταίο καιρό, ότι είσαι στο μπαράκι και τον περιμένεις να πιείτε ένα ποτάκι. Μην φτιάξετε καφέ αύριο, όπως κάθε μέρα, αν μένετε μαζί. Πάρ' τον, καβαλήστε το πρώτο λεωφορείο, βρείτε το πρώτο άκυρο καφέ και πιείτε εκεί το καφεδάκι σας. Την Κυριακή μην κάτσετε σπίτι. Φόρτωσέ τον στο αμάξι και τραβάτε μια βόλτα να φάτε έξω. Αν τα προτείνεις όλα αυτά και σου πει "όχι, πού να πηγαίνουμε τώρα;", ΧΩΡΙΣΕ ΧΘΕΣ. Αυτός είναι ο μαλάκας, εσύ προσπάθησες.

3. ΜΗΝ ΞΑΝΑΒΑΛΕΙΣ ΒΡΑΚΙ ΤΡΙΑ ΤΕΤΑΡΤΑ, ΓΑΜΩ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ 
Ούτε σουτιέν με μπανέλα. Αυτά τα φόραγε η γιαγιά σου. Βυζοκρατήθρα που τα σηκώνει, να τραγουδάνε οι ρώγες "δώσε μου λιγάκι ουρανό", και στρινγκέλα κορδονάτη, τόσο κοφτή που να νομίζεις ότι το κάθε κωλομέρι ενεργεί αυτόνομα. Τι σκατά διάολος μπαίνει μέσα σας και μετά τους πέντε μήνες σχέση βγάζετε από την ντουλάπα το σώβρακο αλεξίπτωτο και το σουτιέν από καραβόπανο;

4. ΑΣ' ΤΟΝ ΝΑ ΒΓΕΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΤΟΥ
Ναι, μωρή μαλάκω. Μπορεί να πιστεύεις λόγω ζήλιας ότι ο Μήτσος είναι τόσο γαμιάς που μόλις στρίψει στη γωνία παίζει τοίχος με gloryholes και μουνάκια που τον γουστάρουνε εδώ και καιρό τρελά και περιμένουνε να τους τόνε παρκάρει οπισθογωνία στο στόμα, με σκοπό μια μέρα να σ' τον κλέψουνε, να τον παντρευτούνε, να σου στείλουνε και προσκλητήριο, εσύ να πας στο γάμο και να γελάνε με τις φίλες τους χαιρέκακα που τα καταφέρανε και σου πήραν το κελεπούρι από τα χέρια, ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΤΣΙ. Σου 'χω νέα! Ο Μητσάρας πριν τα φτιάξετε είχε να γαμήσει δυο χρόνια γιατί το μόνο που έκανε ήταν να μαζεύεται με τρεις μαλάκες σπίτι του και να πίνουνε μπάφους με Προ Εβολούσιο. Οπότε δύο-τρεις (ΝΑΙ, ΚΑΛΑ ΕΙΔΕΣ, ΔΥΟ-ΤΡΕΙΣ) φορές την εβδομάδα, άσ' τον τον χριστιανό να πάει έξω με τα φιλαράκια του. ΔΕΝ ΤΟΝ ΑΓΟΡΑΣΕΣ, ΓΚΟΜΕΝΟΣ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ.

5. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΓΚΗ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ 100% ΠΡΟΣΗΛΩΜΕΝΟΣ ΣΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΛΕΣ
Αρχίζεις και λες κάτι πούτσες χωρίς ενδιαφέρον και ο Τάκαρος ψιλοαφαιρείται. Μαύρα του μακαρούνια. "ΔΕ ΜΕ ΠΡΟΣΕΧΕΙΣ ΠΟΤΕ, ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ ΚΑΙ ΚΟΙΤΑΣ ΤΟ ΚΕΝΟ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΜΠΙΤΣΙΝΓΚ ΜΠΙΤΣΙΝΓΚ ΜΠΙΤΣΙΝΓΚ ΜΠΙΤΣΙΝΓΚ ΜΠΙΤΣΙΝΓΚ". Ξέρεις, συνήθως όταν μιλάς δεν είναι και ακριβώς σαν να βλέπουμε ομιλία από το TED και επίσης ο άθρωπας μπορεί να είναι αγχωμένος, να σκέφτεται κάτι, μπορεί να σκέφτεται και κάτι για σένα στην τελική! Ρώτα τον "είσαι καλά, τρέχει κάτι;". Σε αντίθεση με εσένα, που και να τρέχει κάτι, θα του πεις "Όχι, τίποτα", ο άνδρας σε αυτή την ερώτηση απάντα ευθέως. 

6. ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΑΝΤΕΨΕΙ ΤΙ ΣΟΥ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ 
"Θα 'πρεπε να είχες καταλάβει ότι νια νια νια νια νια", ΔΕ ΘΑ ΠΡΕΠΕ ΝΑ 'ΧΕ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΜΩΡΗ ΓΚΑΡΓΙΟΛΑ. Δεν είναι κερία Ορίτα από Ρουμανία με κληρονομικό χάριζμα, ούτε Βούλα Χατζηχρήστου, κάρτες Ταρό, διαβάζω και το ψωμί. Ο γκόμενός σου είναι, και μέχρι να μπεις σπίτι και να δεις εκτόπλασμα να βγαίνει από το στόμα του και να μιλάει με τη θεια σου τη Βαλάντω που 'χει πεθάνει 12 χρόνια πριν, μέντιουμ δεν θα έχει γίνει. Οπότε πες του τι στον πούτσο θες για να το καταλάβει. Να το μαντέψει αποκλείεται. Εχτός αν έχεις γκόμενο τον Νίκο Χορταρέα, οπότε πρώτον ρισπέκτ και δεύτερον πάω πάσο.

7. ΓΙΝΕ ΛΙΓΟ (Ή ΚΑΙ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ) ΠΟΥΤΑΝΑ. ΜΑΣ ΑΡΕΣΕΙ
Δεν θέλουμε να σε γαμήσουμε με τα πιτζαμάκια σου για 100ή φορά, με τη γνωστή σειρά, λίγο χαμούρεμα, βγαίνει το πιτζαμάκι, λίγη πιπούλα, λίγο γλειφομουνάκι, ααααα, αααααα, ααααα χύνω, τελεόραση. Θέλουμε να πάμε στην κουζίνα για λίγο νερό, να έρθεις εκεί, να μας κατεβάσεις τα βρακιά και να μας ξηγηθείς τέτοιο κλαρίνο που θα πέσει να πάρει κάμψεις ο Βασιλάκης ο Σαλέας. ΕΚΠΛΗΞΗ ΘΕΛΟΥΜΕ.
Επίσης, ένας λόγος που όλοι οι άντρες γουστάρουμε τις τσόντες και τις πορνοστάρ είναι α) γιατί έχουν μεγάλα βυζιά, β) γιατί είναι πρόστυχες και κάνουν πράματα που δεν κάνει η συνηθισμένη γκόμενα, δηλαδή ΕΣΥ. Νταξ, δεν είπαμε να τα μαζεύεις από το πάτωμα με τη γλώσσα ή να τα πίνεις από ποτήρι σαμπάνιας (ούτε αυτά θα χάλαγαν οποιονδήποτε άντρα ή εγώ είμαι πολύ άρρωστος;), αλλά κάνε κάτι ΒΡΩΜΙΚΟ. ΜΑΣ ΑΡΕΣΕΙ. Παράλληλα, υπάρχει μια κατηγορία από γκόμενες, οι οποίες ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΝΕ ΠΙΠΕΣ, ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ! Μα είναι δυνατόν; Έπρεπε να σας πάρουν με ένα καράβι, να σας πάνε σε ένα νησί και να σας κάψουν αργά αργά με μαζούτ. Τι "δεν κάνω πίπες", μωρή ηλίθια;
Όταν ο άλλος σε γλείφει μέχρι να παπαριάσει η μάπα του ωσάν τα δάχτυλά μου μετά από 3 ώρες ψαροντούφεκο είναι μαλάκας; Άκου εκεί "δεν κάνω πίπες".

Αυτά για σήμερα. και να ξέρετε ότι αν και ήμανε λίγο επιθετικός, εγώ τις αγαπάω τις γυναίκες.