Τετάρτη, 3 Δεκεμβρίου 2014

ΠΑΡΑΠΛΕΡΟΦΟΡΑ ΚΑΙ ΧΡΩΜΑΤΙΣΤΑ ΠΡΙΖΜΑΤΑ


Να το πάρουμε από την αρχή. Έχω γαμηθεί τον τελευταίο καιρό να βλέπω ποστ για τον Ρωμανό, και "το φασιστικό κράτος", που "μουνιά, το παιδί κάνει απεργία πείνας, αφήστε το να σπουδάσει", και "ο κοινωνικός αγωνιστής που πάντα μάχεται με καρδιά" και άλλα πολλά.

Λοιπόν, πάρτε το αλλιώς, γιατί, όπως λέγανε και κάποιοι σοφοί παλιά, υπάρχουν πολλές αλήθειες, αλλά η πραγματικότητα είναι μία...

Οι δύο απόψεις, λοιπόν, που επικρατούν είναι οι εξής.

Αν είσαι χρυσαύγουλο, μπαίνεις σε φόρα με το σήμα της λευκής δύναμης (ο πληθυντικός του φόρουμ για να μάθετε και λίγα γράμματα) και γράφεις: "Νε αλλα ο Ρομανως ολη ξαιρουν οτι ηνε αναρχα και αλο που το κρατος δεν τονε καταδικασε γιατι όλα ήνε σινομοσυες που η εβρεοι φταίνε γιατη οι αρχαιη ελληνες γαμουσανε τους περσες και ιχωρ το εμα το δηκο μας ειναι πιο πηχτο και Ιησους-Διας-πάνας συμμαχια και τελος παντων να πεθανη το μουνη απο πηνα εμης τίποτα μαλάκηδες ημαστε και ελλαδα πανο απ ολα".

Σε αυτή τη φάση θεωρείς ότι ο Ρωμανός είναι ένα αναρχικό αρχίδι που λήστεψε μια τράπεζα για να ικανοποιήσει τους αναρχοκομμουνιστικούς σκοπούς του, πήρε όμηρο, ανήκε σε τρομοκρατική οργάνωση και πρέπει να τον βάλετε μαζί με τα άλλα καραφλά πάνω σε αφίσα του Αδόλφου, να τον κατουρήσετε στο στόμα και μετά να τον κρεμάσετε με τις ευλογίες του Μιχαλολιάκου και να βάλετε τη μάνα του να δώσει κλωτσά στο άλογο για να πονέσει περισσότερο.

Αν είσαι, τώρα, αριστερίζων, ακροαριστερίζων ή και αναρχικός, η άποψη σου είναι η εξής: "O Ρωμανός είναι ένας κοινωνικός αγωνιστής που έπεσε μαχόμενος τον καπιταλισμό. Βρίσκεται μέσα για τα πιστεύω του και έχει δικαίωμα να σπουδάσει. Λευτεριά στον αναρχικό Νίκο Ρωμανό, λευτεριά σε όλους τους αγωνιστές που μάχονται για την ελευθερία σε μια απάνθρωπη και ολοκληρωτική κρατική δομή. Εμπρός, λαέ, μη σκύβεις το κεφάλι, ο μόνος τρόπος είναι αντίσταση και πάλι".
Σε αυτή τη φάση θεωρείς ότι ο Ρωμανός είναι φυλακισμένος για τις ιδέες και τις απόψεις του, ότι ουσιαστικά είναι ένας πολιτικός κρατούμενος που το τέρας του καπιταλισμού κρατάει έγκλειστο, χωρίς μάλιστα να του δώσει το δικαίωμα να σπουδάσει, για την απόκτηση του οποίου ο ίδιος είναι έτοιμος να δώσει και τη ζωή του.

Και τώρα έρχεται η απάντηση του Διπρόσωπου:

Είστε και οι δύο ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΚΑΒΑΛΑ.

Οι μεν φοράτε τόσο μαύρα γυαλιά που θα ψάρωνε και η Βίσση και οι δε φοράτε τόσο κόκκινα γυαλιά που θα σηκωνότανε και ο Φίλιππας ο Συρίγος από τον τάφο για να σας σχολιάσει.

Ας τα βάλουμε σε μια σειρά, γιατί κάθε ερώτηση όσον αφορά το θέμα έχει τη δική της απάντηση. 

Πάμε.

1. Είναι κοινωνικός αγωνιστής ο Ρωμανός;
ΟΧΙ. Αν και τώρα πάει να γίνει, μέχρι τώρα δεν ήταν, σε καμία περίπτωση. Είναι ένα τυπάκι που μαζί με κάτι άλλους πιτσιρικάδες μπουκάρανε σε μια τράπεζα εν ώρα εργασίας με Καλάσνικοφ και πήρανε και όμηρο. Αν είναι έτσι, κοινωνικοί αγωνιστές ήταν και ο Ρωχάμης και ο Παλαιοκώστας. Το ότι είναι αριστερός-αναρχικός ή οτιδήποτε και απαιτεί κοινωνική δικαιοσύνη δεν τον καθιστά κοινωνικό αγωνιστή. Τέτοιον σε καθιστούν οι πράξεις σου και το να μπουκάρεις σαν τους Ντάλτον εν ώρα εργασίας σε τράπεζα δεν σε κάνει επαναστάτη. "Ναι, αλλά οι τράπεζες μας κλέβουν λα λα λα λα λα λα". Ναι, οκ, ισχύει, αλλά αν πιστεύεις ότι η λύση είναι να μπουκάρουμε με κανόνια μέσα, να παίρνουμε ομήρους και άμα κάτσει και χύσουμε και τα μυαλά κανενός στο πάτωμα "δε γαμιέται, να 'ναι καλά ο κοινωνικός αγώνας", τράβα και γαμήσου και διάβασε κάνα άλλο μπλογκ. Το δικό μου για να το καταλάβεις πρέπει να βγάλεις τα γυαλιά σου και να δεις όλη την εικόνα. Επίσης, πιο πολύ θα τον χαρακτήριζα κοινωνικό αγωνιστή για το γεγονός ότι μάχεται για το δικαίωμά του στην Παιδεία παρά για τις προηγούμενες πράξεις του, εξ ου και το "τώρα πάει να γίνει". 

2. Είναι ο Ρωμανός φυλακισμένος για τις ιδέες και τις απόψεις του;
ΟΧΙ. Ο Ρωμανός καταδικάστηκε για ληστεία και έφαγε 15 χρόνια. Δεν υπήρξε καμία καταδίκη για συμμετοχή σε τρομοκρατική η επαναστατική οργάνωση και η καταδίκη του ουδεμία σχέση έχει με τα πιστεύω του.

3. Πρέπει να σπουδάσει ο Ρωμανός; Έχει το δικαίωμα.
ΚΑΙ ΒΕΒΑΙΑ. ΑΝΑΦΑΙΡΕΤΑ. Ρε μαλάκες, πάτε καλά; Γιατί έχει γίνει τέτοιο θέμα όσον αφορά τις σπουδές του; Εδώ σπούδασε ο Φραντζής, που, αν θυμάστε την υπόθεσή του, είχε τσακωθεί με τη γυναίκα του, τη σκότωσε (κατά λάθος λέει) και μετά την έκανε 365 κομμάτια με το τραπεζομάχαιρο, την έβαλε σε σακούλια και την κατέβασε στα σκουπίδια! Την γκόμενα τη θάψανε σε τεύχη, ρε μαλακηδόπουλοι, και αυτός ο τύπος πήρε πτυχίο μέσα από τη φυλακή με άδειες. Δεν θα πάρει ένας που λήστεψε μια τράπεζα; Βάσει νόμου και λογικής, λοιπόν, ο Ρωμάνος έχει το δικαίωμα να σπουδάσει. Επίσης, αν θέλουμε να λέμε ότι υπάρχει σωφρονισμός σε αυτή τη χώρα, η παροχή παιδείας σε φυλακισμένους νομίζω θα ήταν μια αρχή για να βρεθεί καλή λύση. ΤΕΛΟΣ.

4. Μα είναι κράτος αυτό που δεν επιτρέπει σε ένα παιδί να σπουδάσει μέσα από τη φυλακή;
Όχι. Γαμιούνται πατόκορφα και θέλουν κλείδωμα τις πόρτες στη Βουλή και μπουρλότο με ξερό άχερο και αργό μαζούτ. Αυτό ναι. κι εγώ μαζί σας. Αλλά να πάμε να την πέσουμε σε τράπεζα και να νομίζουμε ότι είμαστε και γαμώ τους επαναστάτες, όχι, αγάπη μου.

4. Γιατί στο μπούτσο θέλει να σπουδάσει και να πάρει κρατικό πτυχίο ο Ρωμανός;
Έλα μου, ντε. Αυτό δεν το έχω καταλάβει κι εγώ. Όταν λες ότι είσαι αντίθετος σε κάθε κοινωνική δομή, αναρχικός ή οτιδήποτε άλλο, γιατί στα γαμήδια λυσσάς να πάρεις πτυχίο με αναγνώριση από αυτόν που μισείς θανάσιμα και πολεμάς μέχρι τελευταίας ρανίδος; Αυτό πραγματικά δεν το πιάνω, σχωράτε με.

5. "Ναι, αλλά γνωριζόταν με τον άλλο αγωνιστή, που πέθανε από σφαίρα μπάτσου, τον Γρηγορόπουλο, και μπλα μπλα μπλα".
Στ' αρχίδια μου. Ούτε ο Γρηγορόπουλος ήταν κοινωνικός αγωνιστής. Ένας πιτσιρικάς που επειδή πέταξε μπουκαλάκι στο πιο αρχίδι μπάτσο που έχει πατήσει ποτέ τη Γη ήταν, και ο μπάτσος τον σκότωσε ψυχρά. 
Θάνατος στον μπάτσο; ΜΕ ΤΑ ΧΙΛΙΑ. Να μαζευτούμε όλοι και να του γαμήσουμε τη μπαναγία, να τον λιθοβολήσουμε στο Σύνταγμα, να χέσουμε στον τάφο του μετά και να βγάζουμε σέλφηζ με τα σκατά από πίσω. Και ό,τι πιο άρρωστο σκεφτείτε εσείς, μαζί σας, μουνόπανο, σήκωσες όπλο στο δεκαπεντάχρονο και έριξες κιόλας γαμώ το Χριστό σου, σκατόψυχε. 
Αλλά από αυτό μέχρι το να χαρακτηριστεί σύμβολο επανάστασης και αγωνιστής ο Γρηγορόπουλος υπάρχει τεράστια απόσταση. Το να ξεκινήσει κοινωνικός αγώνας με αφορμή το θάνατο του Γρηγορόπουλου είναι άλλο θέμα και σωστό κατά βάση, αλλά δεν δικαιολογεί την ανάδειξή του σε σύμβολο.
Όπως υπάρχει τεράστια απόσταση και από το γεγονός ότι ο άλλος λήστεψε τράπεζα και χαρακτηρίστηκε ο Τσε της Ελλάδος με λίγα λόγια. Κοινωνικός αγωνιστής ήταν ο Αλέκος Παναγούλης, που είχε τα αρχίδια να αποπειραθεί να δολοφονήσει τον δικτάτορα χιμσέλφ. Κοινωνικός αγωνιστής ήταν ο Γρηγόρης Λαμπράκης. Κοινωνικοί αγωνιστές ήταν ο Κολοκοτρώνης, ο Καραϊσκάκης και ο Οδυσσέας Ανδρούτσος, που άμα πορπατάγανε αφήνανε αύλακα με τ' αρχίδια. Ο Ρωμανός και ο Γρηγορόπουλος, σόρι, αλλά όχι.

Εντ νάου, ΛΕΤ ΔΕ ΧΕΗΤ ΜΠΗΓΚΙΝ.

Τετάρτη, 12 Νοεμβρίου 2014

ΑΝΘΡΩΠΟΣ, ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΤΗΣ ΛΑΣΠΗΣ

Λοιπόν, τα λόγια του Χριστού γαμάνε. Αγάπη πάνω απ' όλα, σεβασμός στον πλησίον, αποδοχή και του άνδρα και της γυναίκας ως ισότιμων όντων (του Χριστού λέμε, όχι της Εκκλησίας) και γενικά ωραιότατος τυπάς, έκανε τσάρκες με τα φιλαράκια του, τα έλεγε ωραία στον κόσμο, μπορεί να έπινε και κάνα μπάφο να 'ούμε άμα είχε κάνα καλό ντήλερ στη Βηθλεέμ και άμα ζούσε πιο μετά, έπαιζε να γυρνάγε και με κασετοφωνιά στον ώμο και τέρμα "Τζερούσαλεμ ,χήαρ αη εμ".

Επίσης, ο Κάρολος ο Μαρξ τα λέει κι αυτός καλά. Κοινωνική ισότητα, όλοι να έχουμε τα ίδια, να μην υπάρχουνε μουνιά που μας καταδυναστεύουν και που έχουνε παραπάνω. Ντάξει, αυτός ήταν λίγο κουράδας ως άτομο γενικότερα και έχω μια υποψία ότι άμα του 'λεγες 'ρε μαλάκα Κάρολε, πιάσε λίγο την αναφτήρα", θα σου απάνταγε "ώχουουουου, μωρέ, πάλι εγώ, προχτές εγώ δεν πήγα για σάντουιτς;".

Και νομίζω ότι τέτοιες θεωρίες περί τέτοιου τύπου ισότητας μόνο ένας τρικούραδος θα έγραφε, γιατί αυτός που δουλεύει σε μια δουλειά και είναι ο γαμάω, ο ικανότατος, όταν του δίνεις τον ίδιο μισθό με τα άλλα τα μουνόπανα που ξύνουνε πούτσα όλη μέρα ενώ αυτός φτυαρίζει διακόσα ανατρεπόμενα κάρβουνο, ε, αυτός δεν θα έγραφε τέτοιες θεωρίες. Πιθανότατα θα έγραφε ένα βιβλίο με τίτλο "ΠΑΤΕ ΚΑΛΑ, ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ, ΞΕΠΙΤΙΛΙΖΟΜΑΙ ΕΓΩ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΙΡΝΟΥΜΕ ΤΑ ΙΔΙΑ;". Αλλά τεσπά, ωραίος τύπος και ο Κάρολος.

Βουδισμός; Γαμάει. Ο προφήτης τους είναι το πιο ωραίο τυπάκι που παίζει, με το μπιροκοίλι του, αραχτός στον καναπέ να πούμε και τίγκα προφητεία. Και βαθιά υπόκλισις, και σέβας ο ένας στον άλλονε και αγάπη και τα ίδια με όλες τις θρησκείες πάνω κάτω.

Γκάντι; Σπέρνει. Η θεωρία της μη βίας, αλλά της παντοτινής αντίστασης σε όποιον δυναστεύει, καταπιέζει, καταπατά δικαιώματα. Ενωσε μουσουλμάνους και ινδουιστές με μοναδικό τρόπο και έδιωξε τον Βρετανό δυνάστη από τη χώρα του. Ατομάρα. Και αυτός μιλούσε για αγάπη, σεβασμό, ηρεμία.

Κομμουνισμός; Η θεωρία του τα σπάει. Πάνω κάτω όσα είπε ο Κάρολος, ισότητες κ.λπ. και μην τα ξαναλέμε. Φτάνει.

Και θα ρωτήσεις τώρα: ωραία, ρε μαλάκα Διπρόσωπε, κέφια έχεις πρωί πρωί, αλλά γιατί τον Χριστό τον σταυρώσανε και τον Γκάντι τον μπουμπουνίσανε και γιατί τελικά όλες οι θεωρίες όταν εφαρμόστηκαν έγινε της πουτάνας; Γιατί σε όσες χώρες εφαρμόστηκε ο κομμουνισμός έγινε της καριόλας; Γιατί όλα αυτά τα παραπάνω είναι πολύ ωραία σαν λόγια, αλλά στην πράξη δεν πιάνει τίποτα;

Θα σου πω ευθύς αμέσως. 

Γιατί όλα αυτά, όλες οι θεωρίες, όλα τα ωραία λόγια, βασίζονται σε ένα και μόνο πράγμα. Βασίζονται στο ότι ο άνθρωπος ως ον ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟΣ.

Ε, άμα ήταν καλός, κυρ μαλάκες, θα έπιαναν και οι θεωρίες.

Δεν πιάνουν επειδή ο άνθρωπος κατά βάση είναι ένα αυτάρεσκο, άπληστο, άκαρδο μουνόπανο, που κατά βάθος χαίρεται όταν τρώει πούτσα ο πλησίον επειδή δεν την έφαγε αυτός. 

Εγώ χαίρομαι όταν βλέπω αεροπορικό δυστύχημα που πεθάνανε 450 άτομα ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΗΜΟΥΝΑ ΜΕΣΑ ΕΓΩ. Το ίδιο και με το τσουνάμι. Το καταδιασκέδασα. Γιατί δεν με πήρε εμένα το κύμα, αλλά πήρε μια μικρή Ταϊλανδέζα, που πιθανότατα ήταν πουτάνα από τα δώδεκά της και την είχε βγάλει στο κλαρί ο πατέρας της. Και γι' αυτό χαίρομαι. Που δε με έβγαλε ο δικός μου και η κωλοτρυπίδα μου είναι απείραχτη από παιδέρες φορτηγατζήδες με μουστάκια που κάνουν παιδοφιλοτουρισμό και ξασπρίζουν τις σφυρίχτρες των μικρών Μογγόλων. Το λέω και το παραδέχομαι. Όταν λες "πέθανε ο Λάκης από καρκίνο", χαίρεσαι που δεν είσαι ο Λάκης και δεν πέθανες εσύ! Αν πεις ότι δεν χαίρεσαι, είσαι ακόμα πιο μουνί από τον μέσο άνθρωπο.

Έχεις κάτσει ποτέ να μιλήσεις για την κατανομή του πλούτου στη Γη, θέλοντας να υπερασπιστείς τα ανθρώπινα δικαιώματα, ρε μαλάκα; Είμαι σίγουρος πως ναι. Ε, δεν μπορεί να μην αναφέρθηκε το "1% που κατέχει το 95% του παγκόσμιου πλούτου". Και σε ρωτάω, ρε μουνί. ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΗΣΟΥΝ ΜΕΣΑ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ 1%; ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ; Οχι μόνο θα ήθελες, αλλά θα άφηνες να σου γαμήσει την αδερφή με στραπ ον ο νάνος από το Τζάκας ενώ παίρνει μάτι ο πατέρας σου για να μπορέσεις να μπεις σε αυτό το 1%.

Ο άνθρωπος κατά βάση είναι ένα αυτάρεσκο, άπληστο, άκαρδο μουνόπανο, το σιχαμερότερο σκουλίκι που έχει συρθεί σε αυτή τη γη, τα είπαμε. Αν δεν ήταν, δεν θα είχαμε ομαδικούς βιασμούς γυναικών, σωρούς από πτώματα βρεφών στη Ρουάντα που τα σκότωσε ο γείτονας ενώ πρώτα αποκεφάλισε τη μάνα τους μπροστά τους, τετρακόσιες χιλιάδες Σομαλούς που πέθαναν από πείνα, ενδοοικογενειακή βία, φόνους στο βωμό του χρήματος, του Χριστού (ειρωνεία, ε;), του Ισλάμ, του Χίτλερ, της πατρίδας, κανιβαλισμό πτωμάτων που είχε ο άλλος στο ψυγείο κάνα μήνα, σήριαλ κίλερζ και άλλα τόσα που θέλω δέκα άρθρα να τα αριθμήσω.

Μέχρι ο άνθρωπος, λοιπόν, να γίνει όντως καλός, μην ξανακούσω κανένα πούστη να μου πει για κομμουνισμό, Χριστό, Γκάντι, πούτσες και λουλούδια μπλε, γιατί ΟΛΕΣ ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΜΠΑΖΟΥΝΕ ΑΠΟ ΠΑΝΤΟΥ. "Ναι, αλλά δεν μπορούμε να πιστεύουμε ότι όλα είναι ισοπεδωμέν...". ΣΚΑΣΕ! ΣΚΑΣΕ ΓΑΜΩ ΤΗ ΜΠΑΝΑΓΙΑ ΣΟΥ! Δες γύρω τι συμβαίνει και έλα μετά μίλα μου για αγνά αισθήματα και παπάρια. 

Μόνο σε μία περίπτωση έχεις το δικαίωμα να μου πεις για αγάπη και όλα αυτά. ΜΟΝΟ αν είσαι η εξαίρεση στον κανόνα ότι όλοι είμαστε αρχίδια όρθια, που σημαίνει ότι είσαι ο επόμενος Χριστός, Γκάντι κ.λπ. Οπότε καλή πούτσα, αδερφέ. Μία των ημερών ένας τυπάκος θα έρθει και θα σου χύσει τα μυαλά στο πάτωμα ή θα σε κρεμάσουνε στην πλατεία του χωριού αφού σε λιντσάρουνε.

Τα λέμε.


Παρασκευή, 24 Οκτωβρίου 2014

ΟΣΑ ΛΕΝ' ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ

Ναι, ρε.

Όσα λέν' οι άντρες μεταξύ τους. Τα λένε μεταξύ τώνε γιατί πιστεύουν ότι δεν θα τους καταλάβετε άμα σας τα πούνε εσάς. Και εγώ, ας πούμε, ψιλομουνί είμαι που κάθομαι και λέω στε γκομενέτε (ελαφρύ το χώμα, κυρ Σπύρο Ζαγοραίο) όσα λέν' οι άντραι μεταξύσαντο, αλλά κάτι πρέπει να γίνει. Μπας και πει καμία "μου τα 'λεγε εμένα ο Σάκιας, αλλά δεν άκουγα. Να 'ναι καλά αυτό το παιδί ο Διπρόσωπος, μου άνοιξε τα μάτια".

Ο άνδρας, βρε, είναι απλό ζώον. Απλό όσο μια ξύλινη ρόδα. Και τι χρειάζεται μια ξύλινη ρόδα; Μια κατηφόρα και κυλάει. Ούτε μηχανιζμοί ούτε τίποτα. Ένα σπρώξιμο και κύλησε. 
Τι χρειάζεται ο ανήρ, βρε; Μια μπριζόλα. Ένα φραπέ. Μια αθλητική εφημερίς. Ένα πορνοκάναλο με αξιοπρεπή μουνιά. Ένα παπί Τζι Ελ Εξ. Δυο φίλους του και ένα ωραίο μουνί απέναντι για το σχόλιο. Μια αιώρα. Θάλασσα κι ένα Μάλμπορο. Και μια πίπα. Βασικά σε όλα τα παραπάνω αν προστεθεί μια πίπα ο δείκτης ευχαρίστησης βαράει πιο κόκκινο κι απ' το Σπίτι του Λαού στον Περισσό.

Σας μιλάω από καρδιάς. Σας τα λέω με αγάπη. Κάντε τα και ο άνδρας σας θα είναι πιο ευτυχισμένος. Θα σας φέρει λουλούδια ενώ δεν σας έφερνε ποτέ. Θα ξυπνήσετε και θα βρείτε κρουασάν βουτύρου και χυμό μαζί με γαλλικό καφέ στο κρεβάτι ενώ πιο πριν δε σας έψηνε ούτε ελληνικό μονό μνημοσύνου. Θα σας πάρει κίνκυ εσώρουχα. Που βασικά αυτός θα γουστάρει με αυτά, αλλά θα φορέσεις καινούργιο βρακί και σουτιέν, παραπονιέσαι κιόλα;


1. ΣΤΑΜΑΤΑ ΤΟ BITCHING
Μην κλαις Χ200 για κάτι που σου συνέβη. Το ότι πάτησες τσίχλα δεν είναι λόγος να αραδιάσεις είκοσι χιλιάδες λέξεις στον γκόμενό σου γκρινιάζοντας σαν την απλέρωτη ποτάνα. Το ότι σου έπεσε το κινητό, και μάλιστα δεν έπαθε και τίποτα, δεν είναι λόγος για να αρχίσεις το Προζάκ. Το ότι σου χύθηκε ο καφές δεν είναι λόγος για να πεις πιο πολλά κι απ' τον Μανώλη Μαυρομμάτη μετά από έξοδο με τον Τόνυ Μοντάνα. Γαμήσου. Δεν τρέχει μία. Σκάσε και βγάλε την τσίχλα κάτω απ' τη γόβα. Σήκωσε το κινητό και αν δουλεύει χαμογέλα. Πάρε άλλο καφέ. Αλλά σκάσε. Θα το εκτιμήσει ο άντρας σου, και ο περίγυρός σου μη σου πω.

2. ΚΑΝΕ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ, ΓΙΑ ΑΛΛΑΓΗ 
Μην ακολουθείς την ίδια ρουτίνα. Πες του κυρ μαλάκα σου εκεί που περιμένει στο σπίτι, γιατί ξέρει ότι θα γυρίσεις την τάδε ώρα, γιατί μάλλον το έχεις κάνει 2.034.404.949 φορές τον τελευταίο καιρό, ότι είσαι στο μπαράκι και τον περιμένεις να πιείτε ένα ποτάκι. Μην φτιάξετε καφέ αύριο, όπως κάθε μέρα, αν μένετε μαζί. Πάρ' τον, καβαλήστε το πρώτο λεωφορείο, βρείτε το πρώτο άκυρο καφέ και πιείτε εκεί το καφεδάκι σας. Την Κυριακή μην κάτσετε σπίτι. Φόρτωσέ τον στο αμάξι και τραβάτε μια βόλτα να φάτε έξω. Αν τα προτείνεις όλα αυτά και σου πει "όχι, πού να πηγαίνουμε τώρα;", ΧΩΡΙΣΕ ΧΘΕΣ. Αυτός είναι ο μαλάκας, εσύ προσπάθησες.

3. ΜΗΝ ΞΑΝΑΒΑΛΕΙΣ ΒΡΑΚΙ ΤΡΙΑ ΤΕΤΑΡΤΑ, ΓΑΜΩ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ 
Ούτε σουτιέν με μπανέλα. Αυτά τα φόραγε η γιαγιά σου. Βυζοκρατήθρα που τα σηκώνει, να τραγουδάνε οι ρώγες "δώσε μου λιγάκι ουρανό", και στρινγκέλα κορδονάτη, τόσο κοφτή που να νομίζεις ότι το κάθε κωλομέρι ενεργεί αυτόνομα. Τι σκατά διάολος μπαίνει μέσα σας και μετά τους πέντε μήνες σχέση βγάζετε από την ντουλάπα το σώβρακο αλεξίπτωτο και το σουτιέν από καραβόπανο;

4. ΑΣ' ΤΟΝ ΝΑ ΒΓΕΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΤΟΥ
Ναι, μωρή μαλάκω. Μπορεί να πιστεύεις λόγω ζήλιας ότι ο Μήτσος είναι τόσο γαμιάς που μόλις στρίψει στη γωνία παίζει τοίχος με gloryholes και μουνάκια που τον γουστάρουνε εδώ και καιρό τρελά και περιμένουνε να τους τόνε παρκάρει οπισθογωνία στο στόμα, με σκοπό μια μέρα να σ' τον κλέψουνε, να τον παντρευτούνε, να σου στείλουνε και προσκλητήριο, εσύ να πας στο γάμο και να γελάνε με τις φίλες τους χαιρέκακα που τα καταφέρανε και σου πήραν το κελεπούρι από τα χέρια, ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΤΣΙ. Σου 'χω νέα! Ο Μητσάρας πριν τα φτιάξετε είχε να γαμήσει δυο χρόνια γιατί το μόνο που έκανε ήταν να μαζεύεται με τρεις μαλάκες σπίτι του και να πίνουνε μπάφους με Προ Εβολούσιο. Οπότε δύο-τρεις (ΝΑΙ, ΚΑΛΑ ΕΙΔΕΣ, ΔΥΟ-ΤΡΕΙΣ) φορές την εβδομάδα, άσ' τον τον χριστιανό να πάει έξω με τα φιλαράκια του. ΔΕΝ ΤΟΝ ΑΓΟΡΑΣΕΣ, ΓΚΟΜΕΝΟΣ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ.

5. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΓΚΗ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ 100% ΠΡΟΣΗΛΩΜΕΝΟΣ ΣΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΛΕΣ
Αρχίζεις και λες κάτι πούτσες χωρίς ενδιαφέρον και ο Τάκαρος ψιλοαφαιρείται. Μαύρα του μακαρούνια. "ΔΕ ΜΕ ΠΡΟΣΕΧΕΙΣ ΠΟΤΕ, ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ ΚΑΙ ΚΟΙΤΑΣ ΤΟ ΚΕΝΟ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΜΠΙΤΣΙΝΓΚ ΜΠΙΤΣΙΝΓΚ ΜΠΙΤΣΙΝΓΚ ΜΠΙΤΣΙΝΓΚ ΜΠΙΤΣΙΝΓΚ". Ξέρεις, συνήθως όταν μιλάς δεν είναι και ακριβώς σαν να βλέπουμε ομιλία από το TED και επίσης ο άθρωπας μπορεί να είναι αγχωμένος, να σκέφτεται κάτι, μπορεί να σκέφτεται και κάτι για σένα στην τελική! Ρώτα τον "είσαι καλά, τρέχει κάτι;". Σε αντίθεση με εσένα, που και να τρέχει κάτι, θα του πεις "Όχι, τίποτα", ο άνδρας σε αυτή την ερώτηση απάντα ευθέως. 

6. ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΑΝΤΕΨΕΙ ΤΙ ΣΟΥ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ 
"Θα 'πρεπε να είχες καταλάβει ότι νια νια νια νια νια", ΔΕ ΘΑ ΠΡΕΠΕ ΝΑ 'ΧΕ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΜΩΡΗ ΓΚΑΡΓΙΟΛΑ. Δεν είναι κερία Ορίτα από Ρουμανία με κληρονομικό χάριζμα, ούτε Βούλα Χατζηχρήστου, κάρτες Ταρό, διαβάζω και το ψωμί. Ο γκόμενός σου είναι, και μέχρι να μπεις σπίτι και να δεις εκτόπλασμα να βγαίνει από το στόμα του και να μιλάει με τη θεια σου τη Βαλάντω που 'χει πεθάνει 12 χρόνια πριν, μέντιουμ δεν θα έχει γίνει. Οπότε πες του τι στον πούτσο θες για να το καταλάβει. Να το μαντέψει αποκλείεται. Εχτός αν έχεις γκόμενο τον Νίκο Χορταρέα, οπότε πρώτον ρισπέκτ και δεύτερον πάω πάσο.

7. ΓΙΝΕ ΛΙΓΟ (Ή ΚΑΙ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ) ΠΟΥΤΑΝΑ. ΜΑΣ ΑΡΕΣΕΙ
Δεν θέλουμε να σε γαμήσουμε με τα πιτζαμάκια σου για 100ή φορά, με τη γνωστή σειρά, λίγο χαμούρεμα, βγαίνει το πιτζαμάκι, λίγη πιπούλα, λίγο γλειφομουνάκι, ααααα, αααααα, ααααα χύνω, τελεόραση. Θέλουμε να πάμε στην κουζίνα για λίγο νερό, να έρθεις εκεί, να μας κατεβάσεις τα βρακιά και να μας ξηγηθείς τέτοιο κλαρίνο που θα πέσει να πάρει κάμψεις ο Βασιλάκης ο Σαλέας. ΕΚΠΛΗΞΗ ΘΕΛΟΥΜΕ.
Επίσης, ένας λόγος που όλοι οι άντρες γουστάρουμε τις τσόντες και τις πορνοστάρ είναι α) γιατί έχουν μεγάλα βυζιά, β) γιατί είναι πρόστυχες και κάνουν πράματα που δεν κάνει η συνηθισμένη γκόμενα, δηλαδή ΕΣΥ. Νταξ, δεν είπαμε να τα μαζεύεις από το πάτωμα με τη γλώσσα ή να τα πίνεις από ποτήρι σαμπάνιας (ούτε αυτά θα χάλαγαν οποιονδήποτε άντρα ή εγώ είμαι πολύ άρρωστος;), αλλά κάνε κάτι ΒΡΩΜΙΚΟ. ΜΑΣ ΑΡΕΣΕΙ. Παράλληλα, υπάρχει μια κατηγορία από γκόμενες, οι οποίες ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΝΕ ΠΙΠΕΣ, ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ! Μα είναι δυνατόν; Έπρεπε να σας πάρουν με ένα καράβι, να σας πάνε σε ένα νησί και να σας κάψουν αργά αργά με μαζούτ. Τι "δεν κάνω πίπες", μωρή ηλίθια;
Όταν ο άλλος σε γλείφει μέχρι να παπαριάσει η μάπα του ωσάν τα δάχτυλά μου μετά από 3 ώρες ψαροντούφεκο είναι μαλάκας; Άκου εκεί "δεν κάνω πίπες".

Αυτά για σήμερα. και να ξέρετε ότι αν και ήμανε λίγο επιθετικός, εγώ τις αγαπάω τις γυναίκες.