Δευτέρα, 16 Ιανουαρίου 2012

7EVEN YEARS...

Οντας σε σχέση εδώ και εφτά χρόνια με την κοπέλα μου (ναι, ρε μουνιά, κοπέλα μου, δεν έχω παντρευτεί και στην καραπουτσακλάρα μου), νομίζω ότι είμαι ο πλέον κατάλληλος για να περιγράψει μια σχέση και τα βήματά της ανά τον χρόνο. Με μικρό πρόλογο αυτή τη φορά, πηγαίνοντας κόντρα στον ίδιο μου τον εαυτό, ξεκινάω.

1ος χρόνος
...και καλύτερος. Είναι η πιο γαμώ φάση. Εχεις γνωρίσει το γκομενάκι, είσαι στη φάση του ψησίματος και φοράς το προσωπείο, τη μάσκα που φοράνε οι άνδρες όταν θέλουν να γαμήσουν, έχοντας μόνο σκοπό το να περιλαμβάνουν οι σκέψεις της γκόμενας κατά 90% τη φράση «ΠΟΣΟ ΓΑΜΑΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΤΕΛΙΚΑ;». Μπανιαρίζεσαι για να βγεις με το μωρό και είσαι μέσα στην γκάβλα, είστε έξω και είσαι τόσο γαμάουα και λαρτζ που το μουνί πιστεύει ότι ο Σον Κόνερι σου κάνει λάτζα στο σπίτι τα Σαββάτα, παίρνει 2 γιούρο την ώρα και θέλει να σου ξηγηθεί υπερωρίες αμισθί. Ε, δεν θέλει και πολύ. Τελικά το μωρό σού κάθεται και έπειτα αρχίζει ένας μαραθώνιος πούτσας. Πολλές πούτσες λέμε. Αν τις έβαζες στη σειρά και έτρεχε κατά μήκος τους ο Αμπέμπε Μπικίλα, θα έβαζε παπούτσα από τους κάλλους. Επίσης δεν σε ενοχλεί να κάτσεις να δεις το «Sex & the City», μια και έτσι κι αλλιώς δεν θα το δεις ολόκληρο, γιατί δεν μπορεί, θα πέσει πέος. Ολα πάνε καλά, υπάρχουν κάποιοι μικροτσακωμοί, αλλά δεν γαμιέται, ρε αδερφέ, είναι το αλατοπίπερο της σχέσης και οδηγούν σε πιο hardcore γαμήσια. Οπότε μια χαρά. Εξοδοι, μπαράκια, φαγητά, ταξιδάκια, ο καθένας μένει σπίτι του, έρχεται στα λάιβ σου και λιώνει που σε βλέπει να παίζεις και εσύ καμαρώνεις σαν κόκορας που μαγείρεψε τον εαυτό του κρασάτο και του πέτυχε τόσο που του ξηγηθήκανε δυο αστέρια Μισελέν. ΟΛΑ ΓΑΜΑΝΕ ΛΕΜΕ, οπότε πάμε στον...

2ο χρόνο
...η «Χρόνο της πρώτης κλανιάς». Μη γελάτε, μαλάκες. Η πρώτη κλανιά είναι πολύ σημαντικό βήμα στην πορεία μιας σχέσης. Τον πρώτο χρόνο θέλεις να μη χαλάσει η μαγεία και κρατιέσαι τόσο πολύ που όταν τελικά κλάνεις σπίτι σου, έτσι και ανάψεις αναφτήρα γίνεται αυτό...



Από την αντίδρασή της στην πρώτη πέρδα εξαρτάται η συνέχειά σας. Αν κάνει «ίιιιοουουουου» και φύγει για να βρει τη μάνα της στην Κηφισιά για να της το πει κλαίγοντας, ετοιμάσου να ξεσκονίσεις την πουτσοατζέντα που κάθε άνδρας έχει θαμμένη σε κάποιο συρτάρι για τις δύσκολες στιγμές (είναι τότε που η μαλακία έχει βαρέσει τόσο tilt, που είσαι σαν ακοντιστής: το δεξί χέρι Σβατζενμπούγκιν από «Κομάντο» και το αριστερό Στάθης Ψάλτης υπερρέψας, μετά από 3 μήνες στο Αουσβιτς). Αν γελάσει και σου πει κάτι τύπου «καλά, ρε μαλέα, τι κάνεις, χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα, ε, το μαλάκα ξεκωλιάστηκε», μπορεί και να έχεις πέσει στη γυναίκα της ζωής σου. Τόσο απλό. Κατά τα άλλα, ο δεύτερος χρόνος είναι κι αυτός σούπερ, με μικρές διαφορές από τον πρώτο, εκ των οποίων μία είναι ότι βλέπεις ΟΛΟ το γαμημένο το «Sex & the City» και τη «Ζωή της άλλης», με την μπερουκοφόρα γαμώχριστη καριόλα για πρωταγωνίστρια, γαμώ την Παναγία μου. Οι έξοδοι είναι ωραίες, τα ταξιδάκια συνεχίζονται, οι φίλοι σου την έχουν αποδεχθεί και τη γουστάρουν και πούτσα συνεχίζει να πέφτει, αλλά πιο cool. Επίσης, έχει γίνει και ένα σοβαρό ξάνοιγμα στο sex, του τύπου «να δούμε και καμιά τσόντα μαζί και να γουστάρουμε ενώ γαμιόμεθα» -και όχι μόνον...-, ενώ παράλληλα παίζει να έχεις γνωρίσει και γονείς, που εκεί ξαναβγάζεις το προσωπείο, αλλά είναι αυτό του καλού παιδιού, με το φωτοστέφανο αποπάνου. Ωραίος ο δεύτερος... Χαλαρός.

3ος χρόνος
Ο χρόνος που αρχίζουν οι ενοχλήσεις. Ολα αυτά που σου φαίνονταν γλυκούλια και χαριτωμενιές πάνω της, αλλά και όλα αυτά που της φαίνονταν γλυκούλια και χαριτωμενιές πάνω σου, τώρα αρχίζουν και ενοχλούν. Επίσης, επειδή παίζει στον τρίτο χρόνο να έχει αρχίσει συγκατοίκηση, αυτό που έγραψα με τα γλυκούλια και τις χαριτωμενιές υπάρχει περίπτωση να βγαίνει πιο έντονα, σε φάση που τσακώνεστε ΧΟΝΤΡΑ για γελοία θέματα. Και συνήθως αυτά είναι γελοία για σένα, άντρα φίλε μου, αλλά ουχί δι’ αυτήν, που θεωρεί ότι το να αφήσεις τις πιτζάμες σου κάπου που δεν θυμάσαι πού και δεν τις βρίσκεις είναι το ίδιο τραγικό με το να μπεις σε ένα μαιευτήριο και να γαζώσεις με Μ-60 το θάλαμο με τα εφταμηνίτικα ή, τέλος πάντων, το ίδιο τραγικό με το να πεις ότι η διαφήμιση που ο Ρουβάς λέει στο παιδί του «κοιμήσου, αγγελούδι μου» διαφημίζοντας -έλεος- δγιαούρτη είναι μαλακία και να πα’ να γαμηθεί με συφιλιάρα πόρνη της Αναγεννήσεως αυτός που τη γύρισε. Γιατί Ρουβάς για τις γεναίκε ίσον Μαραντόνα για τους άνδραι και δεν χρειάζεται να πω παραπάνω, με πιάνεις. Υπάρχει αγάπη, όμως, και πέφτει και πούτσα, αλλά πότε πότε παίζει και κάνας πονοκέφαλος, που κανονικά θα έπρεπε να λες «πάρε Αλγκόν και μπούκω τον, κερία μου», αλλά επειδής είσαι τσέντλεμαν δεν το λες (και καλά κάνεις). Ωραίος ο τρίτος, αλλά κρίσιμος, ΑΝ τον περάσεις και συνεχίσετε να είστε αγαπημένοι, πάει να πει ότι παίζει να έχεις βρει κάτι καλό σε αυτή την πουτάνα τη ζωή σου. Οπότε συνεχίζεις για τον...

4ο χρόνο
Ο τέταρτος, φίλε, είναι της αμφιβολίας. Ειδικά αν είσαι ένα ενοχικό κάθαρμα σαν εμένανε, που θέλει να γαμήσει μέχρι και τις τρύπες από τα USB του υπολογιστή, που κάθε μέρα γι’ αυτό το χαμερπές κάθαρμα είναι, όπως είπε και ο μόνος συνθέτης που έγραψε τραγούδι για τον αδερφό του, ο Αντρέας ο Μικρούτσικος, «Θάνε, σαν να μπαίνει άνοιξη». Θυμάστε όλοι, αγαπητοί αναγνώσται, τι γίνεται την άνοιξη, τότε που ανθίζουν τα κλαδιά και βγάζει η γης χορτάρι. Τότε που είναι λες και η τιμή του γυναικείου υφάσματος πήγε στα 6.000 γιούρο το τετραγωνικό χιλιοστό και δεν έχουν οι καημένες να ράψουνε κατιτίς να φορέσουνε απάνω τους. Και βγαίνουμε εμείς όξω και πολλές φορές, ακόμα κι αν είμαστε καθιστοί σε ένα παγκάκι, περνάει ένα μουνί και του ξηγιόμαστε χωρίς να σηκωθούμε από τη θέση μας standing ovation. Και γυρίζω στο «ενοχικός». Και λέω: αν και η πούτσα μόλις βλέπεις μουνί είναι κατάρτι, ΔΕΝ την παρκάρεις. Γιατί ναι μεν θα γουστάρεις, αλλά μετά οι Ερινύες θα βγάλουνε αφίσα που θα λέει «Πάρτι στην κωλοτρυπίδα του..... (βάλε το όνομά σου αν είσαι το ίδιο μαλάκας με μένα), ελεύθερη είσοδος, τα ποτά δωρεάν». Α, ρε φιλαράκια, που μπορείτε και ρίχνετε καμιά πούτσα πότε πότε απο δω κι από κει και έχετε και γκόμενα, πόσο σας ζηλεύω. ΠΟΣΟ ΟΜΩΣ. Οπα, παιδιά συγγνώμη, ξεχάστηκα, τόση ώρα νόμιζα ότι μιλάω στον ψυχαναλυτή μου. Λοιπόν, όπως είπα, ο τέταρτος χρόνος είναι αυτός που καμιά φορά αμφιβάλλεις. Και λες «τι γίνεται; Είμαι τέσσερα χρόνια με την ίδια γυναίκα, πού θα πάει αυτό; Τη θέλω ακόμα όπως παλιά; Τι κάνω; Πού πάω; Γιατί τον παίζω τέσσερις φορές τη μέρα στο parispornmovies.com; (τσεκάρετέ το και θα με θυμηθείτε)». Και θα σου απαντήσω εγώ, φίλε μου. Και τη γουστάρεις και τη θέλεις και θα πάνε όλα όπως είναι να πάνε, δεν ξέρω αν θα είναι καλά ή άσχημα, αλλά θα πάνε όπως είναι να πάνε. Απλώς ανασφάλειες βγάζεις, και δεν είναι και κακό, ούτε σε κάνει λιγότερο άνδρα απ’ όσο είσαι το ότι φοβάσαι καμιά φορά. Λογικό είναι, αδερφέ μου, αποδέξου τους φόβους σου και προχώρα μπροστά. Αυτά. 

Τέλος πάντων, επειδή δεν χωράνε εφτά χρόνια σε ένα κείμενο, θα συνεχίσω σε επόμενο άρθρο. Και να θυμάστε: το βασικό είναι να μη σου τύχει αυτό.



Α, και κάτι άλλο: ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΗΝ ΚΡΗΤΙΚΙΑ ΔΑΣΚΑΛΑ, ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ.

Αϊντε, πουριτανοί του κώλου, που σας πείραξε κιόλας. Μακάρι να ήτανε και μένανε η δασκάλα μου έτσι, ρε, αλλά πού;

Και το τραγουδάκι μας.



Το βάζει και ξεκινάς καβγά στο μπαρ. Τόσο απλά.


35 σχόλια:

  1. ...να σε γαμήσω έκλασα στα γέλια ρε μαλάκα και παραλίγο να 'ρθει η μάνα μου δίπλα να τσεκάρει το κείμενο!!!Αυτό που έγραψες ονομάζεται "οδηγός επιβίωσης",τον οποίο θα ακολουθώ πιστά,όταν θα καταφέρω να σταυρώσω γκόμενα για παραπάνω από 3 μήνες...ξέρω... ξεφτιλίστηκα!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Brother, όταν δεν μπορείς να κρατήσεις γκόμενα πάνω από τρεις μήνες κλαις και όταν φτάσεις στα 7 χρόνια σχέσης κλαις λέγοντας "α, ρε πουτάνα ζωή, που πήγαν εκείνα τα άπαιχτα τριμηνάκια, που κάθε που άλλαζα λάδια στο μοτόρι άλλαζα και μουνί". Ετσι είναι η ζωή, όμως, δεν μπορείς να τα έχεις όλα. Γαμώ την πουτάνα μου.

      Διαγραφή
  2. Ολόκληρο το sex and the city και η ζωή της άλλης; ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ! Λες γι' αυτό να μην έφτασα ποτέ στο δεύτερο χρόνο σχέσης; Επειδή σιχαίνομαι να βλέπω αυτά τα εκτρώματα; Ή μήπως γιατί κάνω μαλακίες; Όχι δεν ισχύει αυτό! Η ζωή της άλλης φταίει!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Το βάζει, σπας τα πάντα γύρω σου σε ακτίνα 5 μέτρων κι ύστερα ξεκινάς καυγά στο μπαρ.

    Ανυπομονώ για την συνέχεια γιατί εγώ κολλάω πάντα (2 φορές δηλαδή) στον 5ο χρόνο. Θέλω να δω τι κάνω λάθος...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. 10 χρονάκια από τη ζωή σου περάσανε για δυο κολλήματα, αλλά δεν μπορεί, θα είχαν και πολλές στιγμές που άξιζαν. Τώρα αν δεν έκατσε, δεν πειράζει, μόνο κοίτα να μην κρατάει πέντε χρόνια η κάθε προσπάθεια, γιατί θα γεράσεις και δεν θα το καταλάβεις!

      Διαγραφή
  4. Περιμένω κι εγώ τη συνέχεια, μια που έχω φτάσει μέχρι το 7 (αλλά σταμάτησα)... Αναμένω λοιπόν...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μαράκι, νομίζω ότι στο 7 η σταματάς ή προχωράς. Αν πρέπει να σταματήσεις και εσύ προχωρήσεις, καίγεσαι, όπως στο στούκι στα χαρτιά. Οπότε μάλλον καλά έκανες.

      Διαγραφή
    2. Ότι έκανα καλά είναι το μόνο σίγουρο όπως αποδείχτηκε. Πάντως το 7 και όλα τα πολλαπλάσιά του είναι άκρως επικίνδυνα.. 7,14,21 και πάει λέγοντας...

      Διαγραφή
  5. Δηλαδή παίζει να είμαι και μοιραία γκόμενα που μία που έκλασε και μία που τον έκλασα.. Κοίτα ρε και νόμιζα πως θα με πάρει για κάφρο. Έτσι εξηγείται που δεν έκοψε λάσπη. (οκ, ίσως και γιατί δε βλέπω μαλακίες)

    Για τη ζωή της περουκιάρας, τολμώ να πω πως έχω δυο συναδέλφους (ΑΝΤΡΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ!) που το έβλεπαν φανατικά! Τα μαγειρεύεις τα @@ σου για δεν τα μαγειρεύεις;!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καλά του ξηγήθηκες, είμαι σίγουρος ότι σε παντρεύτηκε. Και οι δύο φίλοι σου ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΤΡΕΣ!

      Διαγραφή
    2. Με προσβάλλεις και μόνο αναφέροντάς τους ως φίλους μου! Συνάδελφοι λέμε. ΜΠΛΙΑΧ!

      Διαγραφή
  6. Είμαι στον 3ο χρόνο με όλα τα κομφόρ, εκτός από τις μανούρες,με συγκατοίκηση και τέτχοια, αλλά είμαι ενοχικός ανέκαθεν για τα standing ovations..με ξεμπλόκαρες, δεν είμαι ο μόνος τελικά..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Διπρό,ο Καννίβαλος είναι γιός σου,τσέκαρε το μπλογκ του και θα καταλάβεις.Δευτερη φορά που το διαβάζω και η ατάκα με τον κόκορα με ξαναγάμησε στα γέλια!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Άντε καιρός ήταν. Οδηγός επιβίωσης πολύχρονης σχέσης.
    Η ατάκα με τις τρύπες του USB με έριξε στο πάτωμα.
    Και το βίντεο με τον αράπη να βγαίνει από πίσω.....άσε δράμα να σου τύχει.
    Η δασκάλα με τα χρυσά μαλλιά είναι αθώα. Μακάρι να είχαμε και εμείς τέτοιες αλλά που τύχη εκείνα τα κωλοχρόνια.
    Ελπίζω σύντομα και το 2ο μερος

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. ΝΑΙ ΡΕ, ΛΕΜΕ! ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΤΑ ΑΡΘΡΑ, ΜΠΑΝΙΚΟ, με ειλικρίνεια, μπέσα και δυναμισμό ναούμε. Θα σταματήσω να βλέπω Κωστάλα, με επηρεάζει... Και το I'm Broken έπεσε σαν βόμβα να πούμε. Καλή συνέχεια τιτάνα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Όποιος είναι 7 χρόνια σε σχέση και δεν είναι παντρεμένος είναι μέγιστος τραχανοπλαγιάς και ανασφαλής μοναχικομουνόδουλος.
    Το λιγότερο που θα πρεπε να κάνει είναι να μην ποζάρει σαν και-καλά-στην-καραπουτσακλάρα του.

    Το περισσότερο που θα μπορούσε να κάνει είναι να γράψει ένα ευχαριστήριο άρθρο στην γκόμενά του για το ροζ τσαντάκι που του κανε δώρο να βάζει μέσα τα αρχιδάκια του και να το κρατάει με σπασμένο καρπό στο αριστερό.

    Δήθεν -λέει- γαμάει μέχρι και usb...

    Α ρε πούστη Κωστόπουλε γαμώ τα '90ς που κανες τον κάθε μπαστουνόβλαχο αγαθοβιόλη να ποζάρει για γαμίκος.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. "Τέλος πάντων, επειδή δεν χωράνε εφτά χρόνια σε ένα κείμενο"

    It goes like this dude:

    5ος χρόνος η γκόμενα σου σε έχει πάρει γραμμή τι μπαγλαμάς ενοχικός είσαι και σε παίζει σαν τη γάτα με το ποντίκι...βγαίνει έξω μόνη της και αραιά και που αναφέρει τάχαμου τυχαία αρσενικά ονόματα να δει πως αντιδράς.Εσύ φυσικά είσαι πιο φλώρος και χέστης από σπουργίτι οπότε κάνεις μώκο και αμέσως μετά

    6ο χρόνος....η γκόμενά σου σε δέρνει...
    ετσι απλά.

    7ος χρόνος....η γκόμενά σου γαμιέται με εναν τριχωτό νεάτερνταλ αρσενικό που τον λένε Βρασίδα και έχει την αντίληψη αμοιβάδας και το συναισθηματικό κόσμο ενός Τυρανόσαυρου....εσυ κάθεσαι και μπλογκαρεις για το πόσο γαμιάς αισθανόσουν κάποτε που ΝΟΜΙΖΕΣ ότι η πούτσα σου είναι κατάρτι αλλά τελικά ήταν οδοντογλυφιδα σε πλαστικό περίβλημα (ούτε καν χύμα δλδ).


    I have two words for you my friend.
    Cuck holding...that's your future dude.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ρε μαλάκα δημόμπατσε, πάλι στο μπλογκ μου είσαι;

      Διαγραφή
  12. 14ετια completed, κ το ασημενιο βερακι με τα χαραγμενα ονοματα που φορεσαμε στα 16 βγαινει πλεον μονο με ακρωτηριασμο.
    για την δευτερη εν σειρα επταετια πληροφοριες εντος...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. Νομίζω ότι ξέρεις τι βρίσκεται όταν επικολήσεις αυτή τη διεύθυνση στο browser σου!!!!

    http://ocelebritis.blogspot.com/2012/01/17.html

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. 1. Δεν βλέπουμε όλες οι γυναίκες μαλακίες
    2. Όταν αρχίσουν να σου λείπουν άλλα μουνιά είναι ώρα για τρίο. Θέλεις να πας με άλλη? οκ αλλά να ναι και αυτή μαζί.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Maya αμα δεν βλεπεις μαλακίες και εχεις και τέτοιες ωραίες απόψεις, θέλεις να έρθεις από το σπίτι μας ένα απόγευμα για καφέ;

      Διαγραφή
    2. lol!
      Ατύχησες.. :p Είμαι δεσμευμένη εδώ και κάτι χρόνια..

      Διαγραφή
    3. lol...σιγά που θα λεγες "ναι ρε μάγκα ετοίμασε το παπάρι σου κι έρχομαι να σας πάρω κι εσένα και την δικιά σου τη ξεκωλιάρα"...χαχαχαχα...γαμιάδες και παρτουζιάρηδες όλοι με το νου σας παλιοπετούγιες μπαστουνόβλαχοι.

      ps.
      ΟΛΕΣ οι γυναίκες βλέπετε, ακούτε, λέτε και γουστάρετε μαλακίες.ΟΛΕΣ.
      Αν δεν το κάνατε θα ήσασταν αγοράκια.
      Ψαγμενιές και δηθενιές του κώλου.

      Διαγραφή
    4. Ρε μαλάκα δημόμπατσε, άλλη δουλειά δεν έχεις; Κι άμα σ' αρέσουν τόσο πολύ τα αγοράκια και σε χαλάνε οι γυναίκες, γύρνα το σε πετρέλαιο να τελειώνουμε. Και μην απαντήσεις. Θα φας σβου. Αυτό το μπλογκ είναι δημοκρατικό.

      Διαγραφή
    5. Αυτό το σχόλιο αφαιρέθηκε από έναν διαχειριστή ιστολογίου.

      Διαγραφή
    6. Επειδή το παλικάρι το μόνο μουνί που έχει δει ήταν της μάνας του όταν είδε τον κόσμο και έσταζε χολή που δεν τον αφήνει καμία να τη γαμήσει, το σχόλιό του έφαγε πέος. Είπαμε, η δημοκρατία σε αυτό το μπλογκ καθορίζεται από μένα.

      Διαγραφή
  15. Η πρώτη λέξη είναι λάθος,το σωστό είναι "Ώντας"....χρειάστηκε να το διαβάσω 20 φορές και μερικές μπυρίτσες για να το εντοπίσω!!!Στις καρδιές μας θα μείνεις αλάθητος.......ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΑ!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. όντας 1 [óndas] μτχ. του είμαι : (προφ.) συνήθ.: α. χρονική: Πήγε στο στρα τό ~ είκοσι χρονών, όταν ήταν. β. εναντιωματική: Δουλεύει ~ άρρωστος, αν και είναι. γ. αιτιολογική: ~ πολύ ψηλός φαίνεται μέσα στο πλήθος, επειδή είναι. [μσν. όντας < αρχ. ὄντας, αιτ. πληθ. της μεε. ὤν του ρ. εἰμί > είμαι]

      Διαγραφή
    2. ...ναι ξέχασα...είσαι διορθωτής.....το γάμησα εεε;;;

      Διαγραφή
    3. Οχι, μωρέ, χαβαλές να γίνεται. Και ήμουν διορθωτής. Τώρα είμαι άνεργος επειδή δεν δέχτηκα 40% μείωση μισθού. Μας διώξανε μαζί με τη γενέκα την ίδια μέρα και τώρα είμαστε δικαστήρια. Μπλέξιμο.

      Διαγραφή
    4. ναι ρε το ξέρω,απλά ήθελα να είμαι καλός και να μην ξύσω πληγή...τραβάς κι εσύ ζόρια

      Διαγραφή
  16. ρε πότε θα γράψεις το δεύτερο μέρος εεεεεεεεεεεε;;;;;;;;;;;;;;;;

    ΑπάντησηΔιαγραφή