Πέμπτη, 11 Ιουλίου 2013

ΜΑΝ ΟΦ ΣΤΗΛ ΚΡΙΤΙΚΣ ΚΑΙ ΤΕΤΟΙΑ

Το λεπόν. Πήγα και είδα το καινούργιο Σούπερμαν. 

Υπήρχαν πολλοί λόγοι. Πρώτον, με πήγαινε μικρό ο πατέρας μου και έβλεπα τα παλιά, με Κρίστοφερ Ρηβ, που γαμούσε ο τύπος ως Σούπερμαν κι ας ήτανε όταν πέταγε σαν να τον είχανε ξεγυρίσει με ψαλίδι και κολλήσανε τη φωτογραφία στην τηλεόραση. 

Δεύτερον, τρελή καμπάνια. Το έφαγα κι εγώ το παραμύθι, έβλεπα εκεί τον τύπο να ετοιμάζεται να απογειωθεί και να σείεται η γης, ε, δεν μου αρέσει η πούτσα γενικότερα, αλλά είναι πολύ άνδρας ο Σούπερ και στην τελική ο θαυμασμός από άνδρα προς άνδρα δεν χρειάζεται πάντα να συνοδεύεται από λίπανση κωλοσφυρίχτρας με ΚΥ και μετά κρεάτωμα με ρυθμό από πιστόνι Φεράρι ΕΦ εξήντα.

Τρίτον, όλα τα άλλα που έπαιζε εκείνη τη μέρα ήτανε επιπέδου σαν αυτό με τη Βουγιουκλάκη που ντύνεται άντρας και ο Παπαμιχαήλ δεν έχει πάρει χαμπάρι μία, λες και είχε ψωνίσει ζου από Ομόνοια και μόλις είχε σουτάρει, οπότε έβλεπε τον Πίπη σαν Αμερικάνο φορτηγατζή με πούτσα που δεν χωράει στην αξάτμιση από την νταλίκα. Σε αυτό, όμως θα επανέλθω.

Το λεπόν και πάλι, θετικά και αρνητικά από το νέο Σούπερμαν.


ΘΕΤΙΚΑ
* Είπαμε, δεν είμαι πουσταίος, αλλά ο τυπάς είναι παιδαράς. Και θούμπανος λέμε. Λες και ήτανε στον όγκο απ' τα βαφτίσια και μετά τα δεκαοχτώ ξηγιόταν μόνο τόνο με μαρούλι και κάργα απογλυκογόνωση. Και ταιριάζει πολύ στον Σούπερμαν όπως τον έχουμε στο μυαλό μας. Μελαχρινός, ψηλός, αρρενωπός και σταματάω πριν αρχίσει ο υπολογιστής να μου σκάει gay porn pop ups από μόνος του.

* Τα εφέ ΓΑΜΑΝΕ. Ειδικά στο 3D ψαρώνεις άσχημα, σε φάση ότι πετάει ο Σούπερ καταπάνω σου και κάνεις στην μπάντα ρίχνοντας τα ποπ κορν και γαμώντας τη μέρα του διπλανού σου στο σινεμά. Αλλά νταξ, 2013 έχουμε, άμα δεν προχωρούσαν και τα εφέ και τον βλέπαμε ακόμα ξεγυριστό με ψαλίδι, κάτι θα είχε πάει στραβά στην εξέλιξη του είδους.

* Το ότι η αρχή ήταν πολύ διαφορετική από αυτό που έχουμε συνηθίσει δεν είναι κακό, μαλάκες παλαιολάγνοι. Τι ήθελες, να δείξει τον Κρύπτον από ζωγραφιά και ο Ζοντ και οι άλλοι να σκάσουνε μύτη στη Γη με τζαμαρία που κατά λάθος σπάει με το δορυφόρο ο Σούπερμαν, λες και κάνει ζημιά στα μπουζούκια; Οχι. Μια χαρά, το εξέλιξαν ωραία, με σενάριο, όμορφες εικόνες του εξωγήινου πλανήτη στην αρχή, ωραία διαστημόπλοια... με τις στολές τους τις εφαρμοστές... ΑΑΑΑΑ, ΤΙ ΕΧΩ ΠΑΘΕΙ;;;;; 

* Το καλύτερο ήταν ότι ήταν ένα άψογο remake του παλιού Σούπερμαν 2. Σαν να πήραν το παλιό και να του κάνανε μια γαμάτη ανακαίνιση ένα πράμα. Ξέρεις, όταν μεταφέρεται κάτι από το χαρτί στην οθόνη συνήθως γίνονται τραγικά πράματα, μην πω για το μπούτσο και με κακοχαρακτηρίσετε (εξαιρείται λίγο η Μάρβελ). Βλέπε Αστερίξ ασούμε, που πήγαμε με χαρά να το δούμε και είχανε κάνει όλα τα τεύχη Αστερίξ ένα έργο οι μαλάκες, άσε που ο Αστερίξ στο τελευταίο ήτανε και ψηλός -όχι τίποτα θηρίο, αλλά πλέι μέικερ σε ΕΣΚΑ ΕΣΚΑΝΑ έπαιζε ο άθρωπας- και ο σουρεαλισμός χτύπησε τέτοια επίπεδα που καύλωσε ο Νταλί στον τάφο του.

ΑΡΝΗΤΙΚΑ

* Ρε φίλε, είπαμε, ο Σούπερμαν είναι, αλλά όχι βρήκαμε παπά να θάψουμε πέντ-έξι. Ο τύπος είναι τόσο γαμάω λέμε που ακυρώνεται μπροστά του κάθε υπερήρωας που έχουμε δει. Σύμφωνα με την ταινία, ο Χουλκ (για Μπάτμαν, Αϊρονμαν και τέτοιους άσ' το καλύτερα...) είναι για να του καθαρίζει τις εσοχές από τα πλακάκια του μπάνιου με την οδοντόβουρτσα για δύο ευρώ την ώρα. Ο τύπος απλώς είναι τόσο flawless στο έργο, που έτσι και βγάλουνε ξανά Mortal Kombat με ήρωες της DC, θα πρέπει να τον κάνεις unlock μόνο μετά από 2.000 ώρες παιχνιδιού, να παίρνει κάθε μάχη απ' τα αποδυτήρια και για fatality όταν μαυρίζει η οθόνη να σκάει μύτη η μάνα του εκάστοτε αντιπάλου και να την παίρνει από κώλο ξεκάποτος.

* Εκεί που τελειώνει η ταινία και πάνω που σκεφτόμουνα "πολύ καλό, ρε φίλε, και δεν είναι και τρελή αμερικανιά", τόνε ρωτάει ο καραβανάς "Σούπερμαν, πώς ξέρουμε ότι δεν θα στραφείς ποτέ εναντίον της Αμερικής". Και απαντάει ο φράντζας, ο κονιόρδος: "Γουάτ αρ γιου σέιινγκ, κέρνελ, άι εμ φρομ Κάνσας Σίτι, άι λοβ Αμέρικα εντ άι εμ ε χάντρε πρε σεντς Αμέρικαν". Τώρα ότι η ταυτότητά του λέει τόπος γέννησης Κρύπτον είναι άλλο πράμα. Επίσης, έχετε και το δικαίωμα να με λέτε μαλάκα που όχι μόνο πήγα να δω ταινία Μάρβελ, αλλά περίμενα να μην είναι και αμερικανιά ασούμε. Και δίκιο θα 'χετε. 

* Οταν έχεις συνηθίσει για Τζορ Ελ τον Μάρλον Μπράντο και ειδικά όταν στην προηγούμενη ταινία έχει γίνει ολόκληρη μόντα για να εμφανιστεί η θρυλική μορφή επί οθόνης ως φόρος τιμής, ε, με το που σκάει για Τζορ Ελ ο Ράσελ Κρόου, που τα περισσότερα φράγκα στα εφέ τα σκάσανε για να του κρύψουνε την μπάκα απ' τα πιτόγυρα με κροκόδειλο που τρώει στην Αστραλία, καθαρίζεις τ' αυτιά σου και στις μπαντονέτες βρίσκεις εμετό.

* Η κλασική μαλακία που ο Σούπερμαν είναι κούκλος, υπεργαμάτος και απ' όλα, αλλά με ένα ζευγάρι γυαλιά γίνεται Κλαρκ Κεντ τόσα χρόνια... Είναι σαν να τσακώσω Ρέιμπαν από παλίκαρο στην Ομόνοια, μετά να πάω να γαμήσω τη γυναίκα μου και όταν αρχίσει τα κλάματα που με κεράτωσε να της πω "μην κλαις, ρε χαζό, εγώ είμαι, απλώς είχα μεταμφιεστεί, έτσι, για το ροκ". Και επανέρχομαι στην ταινία με τη Βουγιούκλω για να κλείσω. Ο Σούπερμαν, φίλε, είναι ο παγκόσμιος Πίπης. Τέλος.




Δευτέρα, 17 Ιουνίου 2013

ΟΠΟΥ ΓΑΜΟΣ ΚΑΙ ΧΑΡΑ, Η ΒΑΣΙΛΩ ΠΡΩΤΗ

Το Σ/Κ που μας πέρασε πήγα σε ένα γάμο. Ηταν από αυτούς τους γάμους που σου λέει η γυναίκα σου “το Σ/Κ που έρχεται έχουμε να πάμε σε ένα γάμο”, εσύ μετά μυξοκλαίγεσαι “δεν θέλω να πάω, τι γάμο, έτσι κι αλλιώς δεν τους ξέρουμε καλά”, μετά η γυναίκα σου σού λέει “ΘΑ ΠΑΜΕ, ΕΙΝΑΙ Η ΞΑΔΕΡΦΗ ΤΗΣ ΘΕΙΑ-ΜΑΡΙΤΣΑΣ ΠΟΥ ΜΕΝΟΥΝ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΜΑΣ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ, ΘΑ ΞΕΦΤΙΛΙΣΤΟΥΜΕ”, με το ύφος του παιδιού που βγήκε από κλώνο Χίτλερ και Στάλιν στα εργαστήρια της ναζιστικής Γερμανίας, και τελικά κάνεις πιο κοκοκό κι απ' τα κοτόπουλα Νιτσιάκος και είσαι Κυριακή μεσημέρι κουστουμάτος στην Ανω Ραχούλα Πιερίας, να σου λένε “και στα δικά σας” κάτι Αλτσχαϊμερόγριες που έχουν ξεχάσει ότι είσαι παντρεμένος και μάλιστα στο γάμο σου είχαν φάει ένα σκασμό αρνί οι γαμημένες.
Το θέμα μας, όμως δεν είναι ο γάμος. Είναι το τι στ' αλήθεια είναι πραγματικά ενδιαφέρον σε αυτή τη ζωή. Ο γάμος αυτός καθαυτός; Οχι, αγάπη μου. Το σκηνικό που μαζεύονται πεντακόσοι μαλάκες και κάνουν κόπια τα ίδια που έκαναν και σε προηγούμενο γάμο, με την ίδια ακριβώς σειρά; Οχι, κουκλίτσα μου. Το γεγονός ότι βλέπεις ανθρώπους που είχες καιρό να δεις από το σόι σου; Μα φυσικά και όχι. Δεν θες να τους βλέπεις, γι' αυτό και δεν βλέπεστε. Και ένας λόγος που αποφεύγεις τους γάμους είναι για να μην ξαναδείς τα σκατένια μούτρα του θειου-Βασίλη, που το πρώτο πράμα που σου λέει ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ είναι “κάνα παιδάκι πότε θα κάνετε”, λες και πλερώνει τέλη κυκλοφορίας στη μήτρα της γυναίκας σου και έτσι και κάνεις παιδάκι θα πάρει απαλλαγή.

Ο γάμος, λοιπόν, ως γεγονός δεν έχει κανένα, μα κανένα ενδιαφέρον. Είπαμε, τα κλασικά. Εκκλησία, σκάει η νύφη “ωωω, πολύ ωραία η νύφη”, δε μπα να 'ναι σαν τη Βασιλειάδου αφού έχει περάσει τη μούρη της από τρίφτη τυριού, ο κόσμος συνήθως περιμένει όξω απ' την εκκλησία, τελειώνει η φάση, πάνε όλοι για καφέ, ραντεβού στο κέντρο δεξιώσεων, που είναι κάτι μπουρδέλα με αρχαιοελληνικούς κίονες λες και κάθε Κυριακή παντρεύεται ο Κασιδιάρης, κλαίνε όλοι πότε θα έρθει το φαΐ, καμιά θεια τρώει τα διακοσμητικά φρούτα που έχουν στα τραπέζα και πέφτει λίγο γέλιο, χτυπάνε τα πιρουνάκια στα πιάτα με ελαφρύ γέλωτα ότι και καλά τι μαγκιά κάνουν, σκάνε τα πρώτα, τρώνε, σκάνε τα δεύτερα, τρώνε, ο dj αρχίζει και παίζει ό,τι να 'ναι σε τρελές μίξεις, σε φάση κολλάει το “Στου παιδιού μου τη χαρά έσφαξα έναν κοκορά” (ο τόνος στη λήγουσα) με “Saturday night fever”, το ζευγάρι χορεύει και φιλιέται, όλοι χειροκροτούν ενώ οι αγάμητες σκληρίζουν, κόβουνε τούρτα, τρώνε, η νύφη πετάει την ανθοδέσμη, την πιάνει μια μαλάκω που θα μείνει forever alone, χορεύουνε, τραγουδάνε, αναλαμβάνει να μας διασκεδάσει ο Γιάννννης Καψάλλλλης, που πρέπει να είναι ο μόνος τραγουδιάρης που παίζουνε μικροφωνισμοί στην οφίσιαλ ηχογράφησή του, προς το τέλος μπάρμπας χορεύει ζεμπεκιά και σκάει με τα γόνατα κάτω με άλλον μπάρμπα να του χτυπάει παλαμάκια τριάντα bpm πιο κάτω και πολλές φορές σε τρίηχα ημίσεως, να ζήσετε, σπίτια σας.
Τώρα αν θεωρείς ότι όλο αυτό έχει ενδιαφέρον, πες μου πού πας για καφέ να τικάρω το μέρος στο google maps ως Never go there και μετά με τις ευλογίες μου άντε και γαμήσου.

Ωραία, ρε Διπρόσωπε, μπράβο, είπες τις ατάκες σου, γελάσαμε, αλλά έτσι είναι οι γάμοι, τι βρίσκεις ενδιαφέρον εσύ στο γάμο, τριμάλακα;”.
Θα σου πω τώρα ευθύς αμέσως. Στο γάμο, το είπα και παραπάνω: ΤΙΠΟΤΑ. Και θα σε ρωτήσω κάτι άλλο. Το βίντεο του γάμου, που πληρώνουν ένα σκασμό λεφτά για να το τραβήξουν, το βλέπει ποτέ ξανά κανένας; Οχι. Μια φορά που κάποιος είδε το βίντεο του γάμου του λέγεται ότι ότι δημιουργήθηκε μαύρη τρύπα πιο μεγάλη κι απ' το μουνί της μάνας του και ρούφηξε όλη την πόλη στην οποία έγινε το συμβάν, ενώ μέσα στον ανεμοστρόβιλο κάποιο συμπολίτες του τού φώναζαν “καλά, μωρέ μαλάκα, youporn δεν έχεις γαμώ τημπαναγία σου;”.

Επίσης, η άλλη μαλακία είναι ότι στο γάμο όλοι είναι τρισευτυχισμένοι, ενώ στα διαζύγια λένε “πωωωω, χωρίσανε οι άνθρωποι, μαλακία” και έτσι και χωρίσεις δεν σε παίρνει και κανείς τηλέφωνο για καιρό. Εκει δηλαδή που έχει όλη την πλάκα δεν πάει κανένας! Και πάνε όλοι στο γάμο! Εκεί έχει ενδιαφέρον, ρε μαλάκες! Εκεί να πηγαίνουμε! Εγώ, ρε φίλε, δεν θέλω να τους βλέπω μέσα στην τρελή χαρά να κόβουνε τούρτες και τέτοια. Θέλω να πάρω τηλέφωνο το γαμπρό και να παραγγείλουμε πουτάνες από “Πρωταθλητή” ενώ θα πίνουμε κόκες. Θέλω να πάω στην τουαλέτα κλαμπ και να δω τη νύφη να παίρνει τσιμπούκια από random τύπο με πουτσοφτυσιές. Θέλω να πιω ουίσκια με τον πεθερό που έχει πέσει σε κατάθλα σε τελειωμένο επαρχιακό κωλόμπαρο που το έχουν χτίσει με τα χεράκια τους λιθαράκι λιθαράκι τρακτερόβλαχοι. Θέλω να μπουκώσω καρτέλα Λεξοτανίλ μαζί με την πεθερά και μετά να πλακωθώ στις μπίρες. You feel excited? Ποιος έχει τώρα το ενδιαφέρον; Ο γάμος ή το διαζύγιο;

Και δεν θέλω μόνο όλα αυτά. Τα θέλω και σε βίντεο. Γιατί μόνο στο γάμο τραβάμε βίντεο; Βάλε και τα δύο βίντεα στο Ουτούμπ να δούμε ποιο θα πιάσει περισσότερα views. Και φτιάξε και ένα κομμένο στη μέση, που θα παίζει αριστερά ο γάμος και δεξιά το σίκουελ, αυτά που έγραψα παραπάνω. Κι άμα δεν περάσει και το Gangnam Style, εγώ θα κάτσω να με γαμήσετε και παντρεύομαι κιόλας αυτόν με τη μεγαλύτερη πούτσα στην Ολλανδία, σε γάμο που, σας το ορκίζομαι, θα έχει περισσότερο ενδιαφέρον από αυτόν που πήγα.


Διπρόσωπος out.

Πέμπτη, 30 Μαΐου 2013

ΤΟ GAME OF THRONES EINAI ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΑΥΡΟ ΠΟΥΤΣΟ

Ναι, το είπα και ξέσκασα. Εσύ, μοναχικέ μαλάκα, τρωγλοδύτη του Ιντερνετ, που κλαις να βγει το επόμενο επεισόδιο για να τον παίξεις -μια και ξέχασα να αναφέρω ότι επίσης το GoT προσφέρεται για μαλακία πιο πολύ κι απ' το τελευταίο gangbang της Carmella Bing, τόση πούτσα ούτε σε καψιμί κέντρου νεοσυλλέκτων με ξεβράκωτους λέμε- εσύ λοιπόν, άντε και γαμήσου.

Κατ' αρχάς η σειρά διαδραματίζεται σε έναν κόσμο που τους γνωρίζουμε όλους. ΟΛΟΥΣ ΛΕΜΕ. Π.χ. σε φάση αν η σειρά διαδραματιζόταν στη Γη, θα ξέραμε όλους τους Κινέζοι με το μικρό τους όνομα και θα είχαν και όλοι ενεργό ρόλο στη σειρά, που στη Γη ναι, όλοι βάζουν το λιθαράκι τους για την εξέλιξη αυτού του πλανήτη, αλλά ρε μαλάκα, όταν βλέπεις σειρά και πρέπει να ξέρεις και τη δευτεροθειά του ιπποκόμου του μπατζανάκη του βασιλιά, που γαμιέται με το νόθο του αδερφού του σερβιτόρου του Jarl of Windhelm, ε τότε άντε και γαμηθείτε. 

Δεύτερον, είναι πήχτρα στον πούστη. Και δεν λέω μόνο για Σερ Λόρας και τέτοια, που όταν παίζουνε σε σκηνή νομίζεις ότι σκόνταψες σε πεζοδρόμιο και ξώπεσες κατά λάθος στο Λάμδα ή ότι γύρισες το χρόνο πίσω και βλέπεις στο Star στις 2 το βράδυ τη σειρά με τους πουσταίους. Και αυτοί που είναι άντρες, κατά βάθος πουσταίοι είναι. Πείτε έναν. ΕΝΑΝ. Να πω εγώ. Νεντ Σταρκ. Η φλωρόκοτα πήγε και δήλωσε ότι είναι προδότης και τον αποκεφάλισε ο Τζέφρι, τι δεν καταλαβαίνετε; Εν τω μεταξύ, τόσο μαλάκας κυβερνήτης Τζέφρι μόνο στο Got και στην Ελλάδα, αλλά άσ' το αυτό. Αλλη μέρα. Να πω κι άλλον. Τζέιμι Λάνιστερ. Ο και καλά γαμάτος ξιφομάχος που φιλετάρει κωλοτρυπίδια στον αέρα. Που στην πρώτη σκηνή που πιάνει σπαθί τον γαμάει μια καραλεσβία που παίζει σέντερ στην Εθνική Σουηδίας! Να πω κι άλλον. Τζον Σνόου, το μπάσταρδο. Τον παρακαλάει η γκόμενα να τη γαμήσει κι αυτός πούτσες περί όρκων και μαλακίες. ΓΑΜΑ ΤΟ ΜΟΥΝΙ, ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, -30 ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΟΙ ΣΥΝΤΡΟΦΟΙ ΣΟΥ ΣΕ ΓΡΑΨΑΝΕ ΣΤ' ΑΡΧΪΔΙΑ ΤΟΥΣ! Να το πάω ακόμα παραπέρα; Καλ Δρόγο, ρε φίλε. Ναι, πουσταίος κι αυτός. Ναιαιαιαιαι! Μας τον δείχνουνε και λέμε "μαλάκα, αυτός άμα ήμουνα πούστης θα γούσταρα να με τσιμπουκώσει. Βασικά, θα ψιλογούσταρα και χωρίς να είμαι πούστης εχμ, εχμ...". Και ο τύπος, ρε φίλε, πεθαίνει στον πρώτο κύκλο, λες και τον πήρανε για να συμπληρώσουνε τα ένσημα, επειδή έπαθε βαβά! Γαμώ το Χριστό του!

Τρίτον, έχει ένα σοβαρό φάουλ. Πρώτος κύκλος, δεν δείχνουνε ΚΑΜΙΑ μάχη. Ολα μετά, βλέπεις πτώματα, ότι έχει γίνει της πόρνης, αλλά από μάχη νάκα. Γιατί; Θα σου πω και μη με πεις μαλάκα. Στον πρώτο κύκλο, φίλε, η επιτυχία της σειράς δεν ήτο προδιαγεγραμμένη και το μπάτζετ έπρεπε να μείνει χαμηλά. Δεύτερος κύκλος, μάχες με άπειρα καράβια να φλέγονται, δράκοι να βγάζουν φωτιές, εφέ, της πουτάνας. Τεσπά, άμα το δεις και αλλιώς, καλά κάνανε οι άνθρωποι, είδαν ότι τους παίρνει και λένε πάμε για τα πολλά. Δεν τους αδικώ και τόσο εδώ πέρα.

Αλλά κλείνοντας θα το πω. Ετσι και το τραβήξουνε επειδή έπεσε χαρτί και αρχίσουνε να μας δείχνουνε την Καλίσι και όταν χέζει και της σκουπίζουνε την κωλοβαλβίδα οι Ασπιλοι, ε, τότε γαμώ το σπιτάκι τους. 

Και επειδή βαριέμαι να γράψω κι άλλα και βλέπω να έχετε και αντιρρήσεις, στα σχόλια και σας απαντάω δεόντως.