Δευτέρα, 17 Ιουνίου 2013

ΟΠΟΥ ΓΑΜΟΣ ΚΑΙ ΧΑΡΑ, Η ΒΑΣΙΛΩ ΠΡΩΤΗ

Το Σ/Κ που μας πέρασε πήγα σε ένα γάμο. Ηταν από αυτούς τους γάμους που σου λέει η γυναίκα σου “το Σ/Κ που έρχεται έχουμε να πάμε σε ένα γάμο”, εσύ μετά μυξοκλαίγεσαι “δεν θέλω να πάω, τι γάμο, έτσι κι αλλιώς δεν τους ξέρουμε καλά”, μετά η γυναίκα σου σού λέει “ΘΑ ΠΑΜΕ, ΕΙΝΑΙ Η ΞΑΔΕΡΦΗ ΤΗΣ ΘΕΙΑ-ΜΑΡΙΤΣΑΣ ΠΟΥ ΜΕΝΟΥΝ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΜΑΣ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ, ΘΑ ΞΕΦΤΙΛΙΣΤΟΥΜΕ”, με το ύφος του παιδιού που βγήκε από κλώνο Χίτλερ και Στάλιν στα εργαστήρια της ναζιστικής Γερμανίας, και τελικά κάνεις πιο κοκοκό κι απ' τα κοτόπουλα Νιτσιάκος και είσαι Κυριακή μεσημέρι κουστουμάτος στην Ανω Ραχούλα Πιερίας, να σου λένε “και στα δικά σας” κάτι Αλτσχαϊμερόγριες που έχουν ξεχάσει ότι είσαι παντρεμένος και μάλιστα στο γάμο σου είχαν φάει ένα σκασμό αρνί οι γαμημένες.
Το θέμα μας, όμως δεν είναι ο γάμος. Είναι το τι στ' αλήθεια είναι πραγματικά ενδιαφέρον σε αυτή τη ζωή. Ο γάμος αυτός καθαυτός; Οχι, αγάπη μου. Το σκηνικό που μαζεύονται πεντακόσοι μαλάκες και κάνουν κόπια τα ίδια που έκαναν και σε προηγούμενο γάμο, με την ίδια ακριβώς σειρά; Οχι, κουκλίτσα μου. Το γεγονός ότι βλέπεις ανθρώπους που είχες καιρό να δεις από το σόι σου; Μα φυσικά και όχι. Δεν θες να τους βλέπεις, γι' αυτό και δεν βλέπεστε. Και ένας λόγος που αποφεύγεις τους γάμους είναι για να μην ξαναδείς τα σκατένια μούτρα του θειου-Βασίλη, που το πρώτο πράμα που σου λέει ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ είναι “κάνα παιδάκι πότε θα κάνετε”, λες και πλερώνει τέλη κυκλοφορίας στη μήτρα της γυναίκας σου και έτσι και κάνεις παιδάκι θα πάρει απαλλαγή.

Ο γάμος, λοιπόν, ως γεγονός δεν έχει κανένα, μα κανένα ενδιαφέρον. Είπαμε, τα κλασικά. Εκκλησία, σκάει η νύφη “ωωω, πολύ ωραία η νύφη”, δε μπα να 'ναι σαν τη Βασιλειάδου αφού έχει περάσει τη μούρη της από τρίφτη τυριού, ο κόσμος συνήθως περιμένει όξω απ' την εκκλησία, τελειώνει η φάση, πάνε όλοι για καφέ, ραντεβού στο κέντρο δεξιώσεων, που είναι κάτι μπουρδέλα με αρχαιοελληνικούς κίονες λες και κάθε Κυριακή παντρεύεται ο Κασιδιάρης, κλαίνε όλοι πότε θα έρθει το φαΐ, καμιά θεια τρώει τα διακοσμητικά φρούτα που έχουν στα τραπέζα και πέφτει λίγο γέλιο, χτυπάνε τα πιρουνάκια στα πιάτα με ελαφρύ γέλωτα ότι και καλά τι μαγκιά κάνουν, σκάνε τα πρώτα, τρώνε, σκάνε τα δεύτερα, τρώνε, ο dj αρχίζει και παίζει ό,τι να 'ναι σε τρελές μίξεις, σε φάση κολλάει το “Στου παιδιού μου τη χαρά έσφαξα έναν κοκορά” (ο τόνος στη λήγουσα) με “Saturday night fever”, το ζευγάρι χορεύει και φιλιέται, όλοι χειροκροτούν ενώ οι αγάμητες σκληρίζουν, κόβουνε τούρτα, τρώνε, η νύφη πετάει την ανθοδέσμη, την πιάνει μια μαλάκω που θα μείνει forever alone, χορεύουνε, τραγουδάνε, αναλαμβάνει να μας διασκεδάσει ο Γιάννννης Καψάλλλλης, που πρέπει να είναι ο μόνος τραγουδιάρης που παίζουνε μικροφωνισμοί στην οφίσιαλ ηχογράφησή του, προς το τέλος μπάρμπας χορεύει ζεμπεκιά και σκάει με τα γόνατα κάτω με άλλον μπάρμπα να του χτυπάει παλαμάκια τριάντα bpm πιο κάτω και πολλές φορές σε τρίηχα ημίσεως, να ζήσετε, σπίτια σας.
Τώρα αν θεωρείς ότι όλο αυτό έχει ενδιαφέρον, πες μου πού πας για καφέ να τικάρω το μέρος στο google maps ως Never go there και μετά με τις ευλογίες μου άντε και γαμήσου.

Ωραία, ρε Διπρόσωπε, μπράβο, είπες τις ατάκες σου, γελάσαμε, αλλά έτσι είναι οι γάμοι, τι βρίσκεις ενδιαφέρον εσύ στο γάμο, τριμάλακα;”.
Θα σου πω τώρα ευθύς αμέσως. Στο γάμο, το είπα και παραπάνω: ΤΙΠΟΤΑ. Και θα σε ρωτήσω κάτι άλλο. Το βίντεο του γάμου, που πληρώνουν ένα σκασμό λεφτά για να το τραβήξουν, το βλέπει ποτέ ξανά κανένας; Οχι. Μια φορά που κάποιος είδε το βίντεο του γάμου του λέγεται ότι ότι δημιουργήθηκε μαύρη τρύπα πιο μεγάλη κι απ' το μουνί της μάνας του και ρούφηξε όλη την πόλη στην οποία έγινε το συμβάν, ενώ μέσα στον ανεμοστρόβιλο κάποιο συμπολίτες του τού φώναζαν “καλά, μωρέ μαλάκα, youporn δεν έχεις γαμώ τημπαναγία σου;”.

Επίσης, η άλλη μαλακία είναι ότι στο γάμο όλοι είναι τρισευτυχισμένοι, ενώ στα διαζύγια λένε “πωωωω, χωρίσανε οι άνθρωποι, μαλακία” και έτσι και χωρίσεις δεν σε παίρνει και κανείς τηλέφωνο για καιρό. Εκει δηλαδή που έχει όλη την πλάκα δεν πάει κανένας! Και πάνε όλοι στο γάμο! Εκεί έχει ενδιαφέρον, ρε μαλάκες! Εκεί να πηγαίνουμε! Εγώ, ρε φίλε, δεν θέλω να τους βλέπω μέσα στην τρελή χαρά να κόβουνε τούρτες και τέτοια. Θέλω να πάρω τηλέφωνο το γαμπρό και να παραγγείλουμε πουτάνες από “Πρωταθλητή” ενώ θα πίνουμε κόκες. Θέλω να πάω στην τουαλέτα κλαμπ και να δω τη νύφη να παίρνει τσιμπούκια από random τύπο με πουτσοφτυσιές. Θέλω να πιω ουίσκια με τον πεθερό που έχει πέσει σε κατάθλα σε τελειωμένο επαρχιακό κωλόμπαρο που το έχουν χτίσει με τα χεράκια τους λιθαράκι λιθαράκι τρακτερόβλαχοι. Θέλω να μπουκώσω καρτέλα Λεξοτανίλ μαζί με την πεθερά και μετά να πλακωθώ στις μπίρες. You feel excited? Ποιος έχει τώρα το ενδιαφέρον; Ο γάμος ή το διαζύγιο;

Και δεν θέλω μόνο όλα αυτά. Τα θέλω και σε βίντεο. Γιατί μόνο στο γάμο τραβάμε βίντεο; Βάλε και τα δύο βίντεα στο Ουτούμπ να δούμε ποιο θα πιάσει περισσότερα views. Και φτιάξε και ένα κομμένο στη μέση, που θα παίζει αριστερά ο γάμος και δεξιά το σίκουελ, αυτά που έγραψα παραπάνω. Κι άμα δεν περάσει και το Gangnam Style, εγώ θα κάτσω να με γαμήσετε και παντρεύομαι κιόλας αυτόν με τη μεγαλύτερη πούτσα στην Ολλανδία, σε γάμο που, σας το ορκίζομαι, θα έχει περισσότερο ενδιαφέρον από αυτόν που πήγα.


Διπρόσωπος out.

16 σχόλια:

  1. Αν παντρεύεται συγγενής φροντίζεις να αρρωστήσεις τη μέρα του γάμου. Αν παντρεύεται φίλος πας για να είσαι στη "χαρά" του φίλου σου. Μπουαχαχαχαχαχα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Και να πεις ότι βγάζουν και καλά φαγιά στους γάμους; Σε όσους γάμους έχω πάει τώρα πρόσφατα, ένα σάπιο κοκκινιστό και κάτι τηγανιτές πατάτες με γεύση χώμα βγάζανε. Εκτός από κάτι κυριλέδες γιατρούς φίλους της μάνας μου, που το παίζανε γκουρμεδιά και τέθοια όταν παντρεύανε τα παιδιά τους. Δηλαδή ούτε για φαΐ δεν αξίζει να πας.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Το πιο ωραίο στους γάμους (μετά το διαζύγιο όπως είπες που έρχεται αργότερα) είναι το μπάτσελορ. Κανονικό μπάτσελορ! Πρώτα ποτά μέχρι αηδίας και μετά λαπ ντανς..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. 300 άτομα ο γάμος και το ζευγάρι δεν χωνεύει τους μίσους .Είναι οι υποχρεώσεις των γονιών..Άσε που κανείς τύμβο από τους αποχυμωτές..

    Αλλά τώρα που δίνεις κώλο και πονάει το πλερουά,έχουν μαζευτεί γονείς και τα πεθερικά .Όσο για το φαΐ στους γάμους εδώ στην Αθήνα αναστενάζουν οι καντίνες φεύγοντας..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Και αφού ξοδέψουν και 10.000 κατά μέσο όρο σε συγκρατημένες περιπτώσεις, πετάνε και ένα κωλόπαιδο στα καπάκια και μετά κλαίνε που δεν έχουν λεφτά και δεν μπορούν να τα βγάλουν με τα έξοδα του κωλόπαιδου.

    Ο θείος Βασίλης και τα τέλη κυκλοφορίας στη μήτρα όλα τα λεφτά...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Kι αφού ξεπαραδιαστεί το ζευγάρι για να τους ευχαριστήσει όλους, το τι ακούνε πίσω από την πλάτη τους δεν έχεις ιδέα. Και κερατάδες και δαρμένοι. Γιατί αν δεν κουτσομπολέψεις στο γάμο που θα πας ακόμη και το βρακί του μετρ, δεν έχει νόστα. Και φυσικά στο τέλος ξυρίζουν το γαμπρό. Μακριά από μας κι όπου θέλει ας μπει.
    Κι αυτο το "και στα δικά σου" δεν το αντέχω άλλο. Δεν έχει βάση. Ποια δικά μου δηλαδή; Στα γαμίσια κατα πως λέμε βαφτίσια; Μια χαρά το χειρίστηκες.


    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εγώ παντρεύτηκα με πολιτικό και έφαγα τρελό πόλεμο από το σόι μαζί με την Αρετή. Οτι και καλά ο γάμος δεν θα είναι ευλογημένος και τέτοια. Παρεξηγηθήκανε κιόλας και πέσανε μόνο κάτι ψιλοτηλέφωνα του στυλ "να ζήσετε χουμφ, χουμφ". Από το σόι μου κιόλας δεν έπεσε φράγκο, ούτε ευρώ σου λέω για το ξεκίνημα της νέας μας ζωής και καλά. Από το σόι της Αρετής ξηγηθήκανε. Βέβαια στις αρχιδάρες μας, το θέμα είναι να είμαστε καλά μαζί, αλλά από κάτι τέτοιες φάσεις βλέπεις τρελά μαλακισμένες νοοτροπίες.

      Διαγραφή
  7. όλοι είστε αρούγκανα, κι εσύ Διπρόσωπε πρώτος απ' όλους, γιατί περιμένετε να δείτε θέαμα αντί να το δημιουργήσετε.....κρίμα.

    Εγώ όταν πάω σε γάμω κάνω του κόσμου τις καφρίλες:

    1) έρχεται ο γαμπρός (φίλος) και του λέω "πώς ντύθηκες έτσι βρε μαλάκα; (αληθινό σμβάν)
    2) οι γονείς του ζευγαριού "εσύ δεν θα μπεις στην εκκλησία;", εγώ "όχι γιατί νιώθω σαν οδοντογλυφίδα στο πακέτο"
    3) βγαίνω όξω από την αίθουσα εκδηλώσεων και κοιτάω διάφορους απ' το παράθυρο, τους δείχνω και χαζογελάω λες και δε με βλέπουν
    4) κράζω την ορχήστρα
    5) ζητάω να φάω τα πιάτα που ήρθαν στο τραπέζι και περίσσεψαν και σπάω τ' αρχίδια των διπλανών ζητώντας συνέχεια ψωμί
    6) έρχεται ο γαμπρός για χαιρετούρα (φίλος) και του λέω "καλός μαλάκας είσαι τώρα"

    ελπίζω να καταλάβατε τι εννοώ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Μπεστ περιγραφη γαμου και διαζυγιου εβερ, εισαι παντα τοσο καφρος; Μες στην καρδιά μου σ'έβαλα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κοίτα σε δουλειές και υποχρεώσεις και τέτοια είμαι κύριος, αλλά όταν είμαι με φίλους ή όταν γράφω τα γαμώ όλα. So simple.

      Διαγραφή
  9. Ο γάμος αξίζει μόνο για να παίρνεις μάτι καμιά γκόμενα και άμα λάχει να της την πέσεις. Τέλος.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Όντως η καλύτερη περιγραφή γάμου!
    Το χειρότερο κομμάτι είναι οι θειάδες,που εύχονται -εγκάρδια πάντοτε- "Και στα δικά σου,κορίτσι μου!" (απ' τα 17,νταααξ).

    Είδα παραπάνω που λες για τον πολιτικό... Κι οι γονείς μου έτσι παντρεύτηκαν κι εισέπραξαν ανάλογη αντιμετώπιση φυσικά! Έξι άτομα στο δημαρχείο,μαζί με το γαμπρό και τη νύφη. :p

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. πλάκα μας κάνεις? το χειρότερο είναι να είσαι γυναίκα άνω των 25 ανύπαντρη και σε σχέση. και πότε θα παντρευτείς,και τι σ'έχει τόσα χρόνια αστεφάνωτη,και άντε να κάνετε κάνα παιδάκι γιατί περνάνε τα χρόνια..τέτοια.
    σιχαίνομαι τους γάμους.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. Και το χειρότερο είναι ότι το γάμο συχνά ακολουθεί το εμετικότερο όλων: η Βάφτιση.
    Ίσως η Κρίση να βοηθήσει να γλιτώσουμε τα πολλά Διπρόσωπε, που πάντως έκανες ωραία κι ακριβή περιγραφή.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. Τα έθιμα και τα παρατράγουδα του ελιτίστικου καγκουρολέβελ γάμου, του παραδοσιακού "περνάου του χεριμ πανου απ'του συγκούν" καραγκούνικου γάμου και του χιπστεράδικου βλαχομπαροκ γάμου πολιτικού ή θρησκευτικού, που κάνουν οι ντόπιοι ιθαγενείς αυτής της χώρας, οι παλλινοστούντες, και όλη η ελληνική ομογένεια, θα τα γράψω συντόμως κι εγώ γιατί βαρέθηκα να διαβάζω μονόμπαντες θεωρήσεις, που απευθύνονται σε λοβοτομημένους ή που έχουν σκοπό την λοβοτόμηση ή που τις κάνουν λοβοτομημένοι. Οι τελευταίοι δε...φταίτε! Χεχε!
    Διάβασα σ'αρέσει το καυστικό χιούμορ!
    Θα κάνω μια προσπάθεια αν δεν βαρεθώ και αν θυμηθώ θα στη φέρω. Αλλά το πιο πιθανό είναι να μου φύγει η όρεξη και να γελώ μόνη μου με αυτά που διαβάζω και κάποια μέρα να σας αναφέρω στα απομνημονευματά μου και να περάσετε στην αιωνιότητα ως "τρόποι σκέψεις που με έκαναν και γελούσα τον προηγούμενο αιώνα" Πως τα λέω πως τα λέω!
    Καλωσόρισα μου ευχήθηκα? Καλωσόρισα λοιπόν!

    ΑπάντησηΔιαγραφή