ΤΗΝ ΚΟΝΔΗ ΠΟΛΛΟΙ ΕΜΙΣΗΣΑΝ, ΤΟ ΚΟΝΔΟΠΟΥΤΑΝΟ ΚΑΝΕΙΣ

Το υπέρμουνο Σκάρλετ Γιοχάνσον, που άμαν είναι πίσω από την τελεόρα όρθια γλέπεις κανονικά το έργο που παίζει χωρίς καμία ενόχλα.

Εψές ήτανε από εκείνες τις ημέρες που ο Θεός αποφασίζει να χαρίσει απλόχερα σοφία, όχι σε όλο τον κόζμο όμως, αλλά σε ένα συγκεκριμένο σπίτι στο Παλιό το Φάληρο.

Εκεί καθόταν αμέριμνος και καπίνιζε το τσιμπούκι του ο Μάνος ο Αντώναρος, ωσάν άλλος Γκάνταλφ στον Άρχοντα των Δαχτυλιδιώνε, κάνοντας στρογγυλά δαχτυλίδια με τον καπινό.

Και όπως τραβάει μια γερή ρουφηξιά, λέει “ας γράψω ένα ωραίο στάτου στο Φέημπου”.

Και γράφει επί λέξει: “ΞΕΡΕΤΕ ΠΟΙΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΜΟΥ ΑΡΕΣΟΥΝΕ; ΤΑ ΚΟΝΤΟΠΟΥΤΑΝΑ”.

Ράντομ κονδοπούτανο που ήβρηκα στο Ίντερνε.

Χαμός. Όλεθρος. Χλαπαταγή. Σαματάς.

Κάτι ψηλές απάνου από ένα εξήντα πέντε (αυτές είναι οι ψηλές στην Ελλάδα και αν παρεξηγείστε καπέλο σας, αλλά έτσι είναι) αυτοχτόνησαν ως ένδειξη διαμαρτυρίας με τριζάτο κωλοδάχτυλο, ένας που είχε γαμήσει μία Γερμανίδα ένα ενενήντα δυο σε κάτι διακοπές στη Σάμο πήγε επιτόπου Ομόνοια και ξεκίνησε πρέζα βελονάτη, ο Τζίμη Τσου κατήργησε το ντακούνι στο τριανταοχτώ νούμερο και κάτω, κάτι κονδοπούτανα από το “Σύλλογο Κονδοπούτανων ο Ανδρέας Μπονόβας” πήγανε σπίτι του αγλαού αλλά και χαλκέντερου Μάνου, τονέ σηκώσανε στα χέρια και τονέ περιφέρανε στον Πειραία την ώρα που το ανδρικό κοινό τον έραινε με ψεσινά ροδοπέταλα περισσευούμενα από μπουζουκλερίες της περιοχής, κάτι άλλες που ο άνδρας τους τις εκεράτωσε με κονδοπούτανα ψάχνανε να βρουν Προκρούστη και, να μη σας τα πολυλογώ, λιγότερη φασαρία θα γινότανε αν έμπαινες στη θύρα εφτά βαμμένος Χουλκ με κασκόλ Πανάθας και φώναζες ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ (δεν υιοθετώ).

Τι πάθατε, ωρέ μαλάκες; Έλεος. Τι είπε ο άνθρωπος; Κάνα συγκλονιστικό νέο;

ΜΑ ΚΑΙ ΒΕΒΑΙΑ ΤΑ ΚΟΝΔΟΠΟΥΤΑΝΑ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ, ΘΕΛΕΙ ΚΑΙ ΡΩΤΗΜΑ;

Η κονδοπούτανη πορνοστάρ Όντρεη Μπιτόνι, που αν την 

εγαμήκεις βγάνεις τόσο φλόκι όσο υποδηλώνει το επώνυμό της.

Ουφ. Ξέσκασα.

Ας πάρουμε μια ανάσα και ας πάρουμε και τα πράγματα από την αρχή. Ας ξεκινήσουμε με τον ορισμό του τι είναι κονδοπούτανο.

Κονδοπούτανο, το: άνθρωπος θηλυκού γένους, συνήθως κάτω από ένα εξήντα απάνου σε σκαμνί και με λάσπη κάτου από το σκαμνί, ΜΕ ΜΕΓΑΛΑ ΒΥΖΑ (επιβάλλεται), που αν και φαίνεται κανονική κοπελίτσα, στο κρεβάτι είναι νίντζα του θανάτου, λέβελ Σο Κοζούκι, που μπορεί να κάμνει τον Ρόκο τον Σιφρέντη να πει ΠΑΝΑΪΑ ΜΟΥ ΤΙ ΕΠΑΘΑ ΣΗΜΕΡΑ Ο ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΣ.

Εναλλακτικές λέξεις: πουτσομεζές, Χόμπιτ-μουνάρα, Καβλοπυγμαίος, ΓαμιολοΣτρουμφίτα.

Χαρακτηριστικές εκφράσεις που έχουν ιστορικά ειπωθεί για τις εν λόγω γυναίκες:

“Πω, ρε μαλάκα, αυτή είναι τόσο κονδή που τη φοράς καπότα και γαμείς άλλη γκόμενα”.

Τζον Λένον για τη Γιόκο Όνο.

“Αυτό το μουνί δεν το φορτώνεις,το βάζεις κωλότσεπα και πας για εκστρατεία”.

Ναπολέων για τη Ζοζεφίνα.

“Μανδάμ, παραλίγο να σας πατήσω, αλλά ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΔΕΙ ΤΙ ΜΟΥΝΑΡΑ ΕΙΣΘΕ”.

Αγνώστου.

Πηγή: Λεξικό Δημητράκου

Και ας προχωρήσουμε τώρα με αγνά επιχειρήματα γιατί οι κονδοπούτανες είναι οι καλύτερες γκόμενες. ΑΠ' ΟΛΕΣ.

ΣΚΑΖΜΟΣ, ΜΙΛΑΩ.

1. Ευελιξία

Άμαν ήτανε γενικότερα οι ψηλοί ευέλικτοι, μαλάκα μου, θα έπαιζε πλέη μέηκερ ο Σακίλ Ο' Νιλ για θα ήτανε και ταχύς και γρήγορος, όπως έλεγε ο αλενατόρε Νικολό Αναστόπουλος. Αλλά δεν είναι. Είναι αργοί, βραδύνοες, βλάκες και όρθια ζώα γενικότερα και αυτό σας το λέει ένας άθρωπος 1.93, οπότε μπέσα μιλάω. Οι κονδοί, όμως... Και ειδικότερα οι κονδοπούτανες!

Μιλάμε, πας να γαμήκεις και τι σου έρχεται να κάνεις; Τι; Να τηνέ κρεμάσεις στον πολυέλαιο και να βγάλεις άσχημα βίτσα; Σε παίρνει, μια και το βαστάει το βάρος το φωτιστικό. Να τηνέ φορέσεις στο πουλί σου και να τη γυρνάς σβούρα μέχρι να σου κάτσει ΠΑΡΤΑ ΟΛΑ; Σε βγάνει και πάλι, πού να τα κάνεις αυτά με την ψηλέγκω, θα σου σπάσει τέσσερα κάδρα, ένα σουρωτήρι και τρία λάπτον. Στην τελική, θες να κεράσεις πιπέτο και βαριέσαι να κάτσεις και δεν ευνοεί και ο χώρος; Κατεβάζεις πανταλόνα, βγάζεις όξω αντλία και βάζεις πετρέλαιο μέχρι να στερέψουν τα Ηνωμένα Αραβικά Εμιράτα. Μια φορά προσπάθησε ψηλή να κάμει πίπα στο όρθιο και τηνέ λυπήθηκε κι ο Αργύρης ο Καμπούρης τόσο που σκέβρωσε από το λουμπάγκο η κακομοίρα.

Τζάμπιο Λιγκ κονδοπούτανο και πόρνσταρ ονόματι 

Τσέσε Τσέην. Υπέρκαβλο ολκής.

2. Νεύρα

Οι κονδοί άθρωποι γενικότερα έχουν πολλά νεύρα που δεν έγιναν ψηλοί και τι πουτάνα είναι η φύση που τους αδίκησε, κάπως έτσι πάει. Αυτό ισχύει πιο πολύ για τους κονδούς άνδρες, οι γυναίκες δεν είναι τόσο κομπλεξικές, αλλά κι αυτές τα νευράκια τους τα έχουνε που δεν αξηγιόνται ποδάρι Σκλεναρίκοβα όταν κάμουνε ωτοστόπ, αλλά είναι σαν να μοστράρουνε κοπανάκι κοτόπουλο άψητο. Και πού τα βγάζουνε αυτά τα νεύρα; Πού; Μα φυσικά στο γαμήσι. Θέλουν τόσο πολύ να αποδείξουν ότι το μπόι που τους λείπει το αναπληρώνουν σε αγνή, τίμια, σταράτη γκάβλα, που αν πρώτο ραντεβού τους αζητήξεις κάτι σεξουαλικό που ασούμε έναν φυσιολογικό σε εισαγωγικά άθρωπο θα τον έκανε να κοκκινίσει, π.χ. ντιπθρόατ πλόουτσαπ και με τις πίσω ρόδες μέσα και χάπυ έντινγκ χωρίς να το ΚΟΥΝΗΣΕΙΣ ΣΠΙΘΑΜΗ, σε κοιτάνε σε φάση ΠΦΦΦΦΦ, ΣΙΓΑ ΤΗ ΜΑΛΑΚΙΑ, ΚΙ ΕΓΩ ΝΟΜΙΖΑ ΟΤΙ ΘΑ ΖΗΤΑΓΕΣ ΚΑΤΙ ΕΞΤΡΗΜ.

Έξτρα χιντ: κονδοπούτανη ψιλοκαταθλιπτικιά που ταυτόχρονα είναι Σκορπχιός στο ζώδιο και έχει και τα κιλάκια της αν δεν τηνέ κεράσεις τσόσπου δεν είσαι υπεράνω. Μαλάκας είσαι.

3. Κούρνια

Ξέρεις τι είναι να είσαι σαν εμένανε στο ύψος και μετά το σεξάκι να έχεις αγκαλιά το γκομενάκι που είναι λες και χωράει στη φούχτα σου και κουρνιάζει ωσάν το πουλάκι στη φωλιά του τη βαρυχειμωνιά; Εμ δεν ξέρεις. ΓΙΑΤΙ ΠΑΣ ΚΑΙ ΚΕΡΝΑΣ ΨΗΛΟΓΚΑΜΗΛΕΣ. ΜΑΛΑΚΑ.

4. ΒΥΖΑ

Για κάποιον γαμημένο λόγο που δεν ξέρω και δεν έχω καταλάβει ακόμα, οι κονδοπούτανες έχουν συνήθως από μεγάλα έως τεράστια, τιτάνια βυζά. Ή μάλλον, για να το θέσω αλλιώς, άμα είσαι μέχρι ένα εξήντα και έχεις μεγάλα βυζά είσαι και με τη βούλα κονδοπούτανο, αν δεν έχεις απλώς είσαι κονδή και ίσως και ξενέρωτη. Και μην κατηγορείς εμένανε που δεν έχεις βυζάρα και σου λείπουνε και πόντοι. Τον καλό θεούλη, όχι εμένανε.

Αμπέλα Άντερσον, ένα και πενήντα, αλλά τσιμπούκι που ξυπνάει και νεκρό ασούμενες.

Και να ξέρετε, τα βυζά είναι γκέημ τσέηντζερ για οτιδήποτε αφορά τον άνδρα. Π.χ., υποθετική συζήτηξις μεταξύ ανδρών.

• Πάμε, ρε μαλάκα, σε αυτό το πάρτι που κάνει η Μαρία; Θα είναι και η φίλη της που σου έλεγα.
• Πφφφφφφ, βαριέμαι, ρε μαλάκα, μόλις έφαγα κιόλας, άλλη φορά.
• Ναι, αλλά έχει μεγάλα βυζά.
• Σε πέντε είμαι κάτω από το σπίτι, πέρνα να με μαζέψεις.

Κλείνοντας, θα σας πω μια παραβολή, ωσάν τον Χριστό.

Παραπάνω ανέφερα το όνομα του Σο Κοζούκι. Ο Σο Κοζούκι, για όσους δεν ξέρουν, είναι Ιάπωνας πρωταγωνιστής ταινιών νίντζα και μάστερ των πολεμικών τεχνώνε όσο λίγοι.

Δυο φίλοι είχανε πάει, λοιπόν, παλιά στην Αμερική και όλως τυχαίως γνώρισαν τον Σο Κοζούκι. Να πω εδώ ότι ο νουνεχής Σο δεν ξεπερνά το ένα πενήντα πέντε κρεμαζμένος από μπασκέτα.

Κάνανε λίγη παρέα και μια μέρα βγήκανε για φαγητό. Όπως τελειώσανε το δείπνο τους, με το που βγαίνουν έξω αντιλαμβάνονται ότι έχουν αφήσει τα κλειδιά τους μέσα στο αμάξι και δεν έχουν τρόπο να φύγουν, οπότε έπρεπε να σπάσουν το τζάμι.

Μια και στην παρέα είναι ένας μάστερ των μάρσιαλ αρτζ, ο ένας από τους φίλους ζητάει από τον Σο Κοζούκι: “Σο, μπορείς να σπάσεις αυτο το τζάμι;”.

“Μα φυσικά”, απαντάει ο Ιάπων και όλοι περιμένουν με αγωνία να δουν τον τρομερό τρόπο που ο μάστερ θα κατεβάσει την τζαμαρία.

Ο Σο ήρεμος αρπάζει από κάτου κοτρόνα και με αέρινο πέταγμα κατεβάζει τζαμαρία, ενώ οι φίλοι έχουνε μείνει μαλάκες, γιατί μάλλον περιμένανε να αξηγηθεί εναέρια κλωτσά με φλεγόμενα πόδια ενώ ταυτόχρονα θα αποκεφάλιζε πέντε εχθρούς του έθνους ναούμε.

ΚΑΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΚΟΝΔΟΙ ΞΕΥΡΟΥΝ. ΑΪΝΤΕ ΞΕΣΤΡΑΒΩΘΕΙΤΕ. ΜΑΛΑΚΕΣ.

Αυτά και καληνύχτα σας.

Κονδό, αλλά θαυματουργό.