ΑΝΘΡΩΠΟΣ, ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΤΗΣ ΛΑΣΠΗΣ

Λοιπόν, τα λόγια του Χριστού γαμάνε. Αγάπη πάνω απ' όλα, σεβασμός στον πλησίον, αποδοχή και του άνδρα και της γυναίκας ως ισότιμων όντων (του Χριστού λέμε, όχι της Εκκλησίας) και γενικά ωραιότατος τυπάς, έκανε τσάρκες με τα φιλαράκια του, τα έλεγε ωραία στον κόσμο, μπορεί να έπινε και κάνα μπάφο να 'ούμε άμα είχε κάνα καλό ντήλερ στη Βηθλεέμ και άμα ζούσε πιο μετά, έπαιζε να γυρνάγε και με κασετοφωνιά στον ώμο και τέρμα "Τζερούσαλεμ ,χήαρ αη εμ".

Επίσης, ο Κάρολος ο Μαρξ τα λέει κι αυτός καλά. Κοινωνική ισότητα, όλοι να έχουμε τα ίδια, να μην υπάρχουνε μουνιά που μας καταδυναστεύουν και που έχουνε παραπάνω. Ντάξει, αυτός ήταν λίγο κουράδας ως άτομο γενικότερα και έχω μια υποψία ότι άμα του 'λεγες 'ρε μαλάκα Κάρολε, πιάσε λίγο την αναφτήρα", θα σου απάνταγε "ώχουουουου, μωρέ, πάλι εγώ, προχτές εγώ δεν πήγα για σάντουιτς;".

Και νομίζω ότι τέτοιες θεωρίες περί τέτοιου τύπου ισότητας μόνο ένας τρικούραδος θα έγραφε, γιατί αυτός που δουλεύει σε μια δουλειά και είναι ο γαμάω, ο ικανότατος, όταν του δίνεις τον ίδιο μισθό με τα άλλα τα μουνόπανα που ξύνουνε πούτσα όλη μέρα ενώ αυτός φτυαρίζει διακόσα ανατρεπόμενα κάρβουνο, ε, αυτός δεν θα έγραφε τέτοιες θεωρίες. Πιθανότατα θα έγραφε ένα βιβλίο με τίτλο "ΠΑΤΕ ΚΑΛΑ, ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ, ΞΕΠΙΤΙΛΙΖΟΜΑΙ ΕΓΩ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΙΡΝΟΥΜΕ ΤΑ ΙΔΙΑ;". Αλλά τεσπά, ωραίος τύπος και ο Κάρολος.

Βουδισμός; Γαμάει. Ο προφήτης τους είναι το πιο ωραίο τυπάκι που παίζει, με το μπιροκοίλι του, αραχτός στον καναπέ να πούμε και τίγκα προφητεία. Και βαθιά υπόκλισις, και σέβας ο ένας στον άλλονε και αγάπη και τα ίδια με όλες τις θρησκείες πάνω κάτω.

Γκάντι; Σπέρνει. Η θεωρία της μη βίας, αλλά της παντοτινής αντίστασης σε όποιον δυναστεύει, καταπιέζει, καταπατά δικαιώματα. Ενωσε μουσουλμάνους και ινδουιστές με μοναδικό τρόπο και έδιωξε τον Βρετανό δυνάστη από τη χώρα του. Ατομάρα. Και αυτός μιλούσε για αγάπη, σεβασμό, ηρεμία.

Κομμουνισμός; Η θεωρία του τα σπάει. Πάνω κάτω όσα είπε ο Κάρολος, ισότητες κ.λπ. και μην τα ξαναλέμε. Φτάνει.

Και θα ρωτήσεις τώρα: ωραία, ρε μαλάκα Διπρόσωπε, κέφια έχεις πρωί πρωί, αλλά γιατί τον Χριστό τον σταυρώσανε και τον Γκάντι τον μπουμπουνίσανε και γιατί τελικά όλες οι θεωρίες όταν εφαρμόστηκαν έγινε της πουτάνας; Γιατί σε όσες χώρες εφαρμόστηκε ο κομμουνισμός έγινε της καριόλας; Γιατί όλα αυτά τα παραπάνω είναι πολύ ωραία σαν λόγια, αλλά στην πράξη δεν πιάνει τίποτα;

Θα σου πω ευθύς αμέσως. 

Γιατί όλα αυτά, όλες οι θεωρίες, όλα τα ωραία λόγια, βασίζονται σε ένα και μόνο πράγμα. Βασίζονται στο ότι ο άνθρωπος ως ον ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟΣ.

Ε, άμα ήταν καλός, κυρ μαλάκες, θα έπιαναν και οι θεωρίες.

Δεν πιάνουν επειδή ο άνθρωπος κατά βάση είναι ένα αυτάρεσκο, άπληστο, άκαρδο μουνόπανο, που κατά βάθος χαίρεται όταν τρώει πούτσα ο πλησίον επειδή δεν την έφαγε αυτός. 

Εγώ χαίρομαι όταν βλέπω αεροπορικό δυστύχημα που πεθάνανε 450 άτομα ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΗΜΟΥΝΑ ΜΕΣΑ ΕΓΩ. Το ίδιο και με το τσουνάμι. Το καταδιασκέδασα. Γιατί δεν με πήρε εμένα το κύμα, αλλά πήρε μια μικρή Ταϊλανδέζα, που πιθανότατα ήταν πουτάνα από τα δώδεκά της και την είχε βγάλει στο κλαρί ο πατέρας της. Και γι' αυτό χαίρομαι. Που δε με έβγαλε ο δικός μου και η κωλοτρυπίδα μου είναι απείραχτη από παιδέρες φορτηγατζήδες με μουστάκια που κάνουν παιδοφιλοτουρισμό και ξασπρίζουν τις σφυρίχτρες των μικρών Μογγόλων. Το λέω και το παραδέχομαι. Όταν λες "πέθανε ο Λάκης από καρκίνο", χαίρεσαι που δεν είσαι ο Λάκης και δεν πέθανες εσύ! Αν πεις ότι δεν χαίρεσαι, είσαι ακόμα πιο μουνί από τον μέσο άνθρωπο.

Έχεις κάτσει ποτέ να μιλήσεις για την κατανομή του πλούτου στη Γη, θέλοντας να υπερασπιστείς τα ανθρώπινα δικαιώματα, ρε μαλάκα; Είμαι σίγουρος πως ναι. Ε, δεν μπορεί να μην αναφέρθηκε το "1% που κατέχει το 95% του παγκόσμιου πλούτου". Και σε ρωτάω, ρε μουνί. ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΗΣΟΥΝ ΜΕΣΑ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ 1%; ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ; Οχι μόνο θα ήθελες, αλλά θα άφηνες να σου γαμήσει την αδερφή με στραπ ον ο νάνος από το Τζάκας ενώ παίρνει μάτι ο πατέρας σου για να μπορέσεις να μπεις σε αυτό το 1%.

Ο άνθρωπος κατά βάση είναι ένα αυτάρεσκο, άπληστο, άκαρδο μουνόπανο, το σιχαμερότερο σκουλίκι που έχει συρθεί σε αυτή τη γη, τα είπαμε. Αν δεν ήταν, δεν θα είχαμε ομαδικούς βιασμούς γυναικών, σωρούς από πτώματα βρεφών στη Ρουάντα που τα σκότωσε ο γείτονας ενώ πρώτα αποκεφάλισε τη μάνα τους μπροστά τους, τετρακόσιες χιλιάδες Σομαλούς που πέθαναν από πείνα, ενδοοικογενειακή βία, φόνους στο βωμό του χρήματος, του Χριστού (ειρωνεία, ε;), του Ισλάμ, του Χίτλερ, της πατρίδας, κανιβαλισμό πτωμάτων που είχε ο άλλος στο ψυγείο κάνα μήνα, σήριαλ κίλερζ και άλλα τόσα που θέλω δέκα άρθρα να τα αριθμήσω.

Μέχρι ο άνθρωπος, λοιπόν, να γίνει όντως καλός, μην ξανακούσω κανένα πούστη να μου πει για κομμουνισμό, Χριστό, Γκάντι, πούτσες και λουλούδια μπλε, γιατί ΟΛΕΣ ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΜΠΑΖΟΥΝΕ ΑΠΟ ΠΑΝΤΟΥ. "Ναι, αλλά δεν μπορούμε να πιστεύουμε ότι όλα είναι ισοπεδωμέν...". ΣΚΑΣΕ! ΣΚΑΣΕ ΓΑΜΩ ΤΗ ΜΠΑΝΑΓΙΑ ΣΟΥ! Δες γύρω τι συμβαίνει και έλα μετά μίλα μου για αγνά αισθήματα και παπάρια. 

Μόνο σε μία περίπτωση έχεις το δικαίωμα να μου πεις για αγάπη και όλα αυτά. ΜΟΝΟ αν είσαι η εξαίρεση στον κανόνα ότι όλοι είμαστε αρχίδια όρθια, που σημαίνει ότι είσαι ο επόμενος Χριστός, Γκάντι κ.λπ. Οπότε καλή πούτσα, αδερφέ. Μία των ημερών ένας τυπάκος θα έρθει και θα σου χύσει τα μυαλά στο πάτωμα ή θα σε κρεμάσουνε στην πλατεία του χωριού αφού σε λιντσάρουνε.

Τα λέμε.

ΟΣΑ ΛΕΝ' ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ

Ναι, ρε.

Όσα λέν' οι άντρες μεταξύ τους. Τα λένε μεταξύ τώνε γιατί πιστεύουν ότι δεν θα τους καταλάβετε άμα σας τα πούνε εσάς. Και εγώ, ας πούμε, ψιλομουνί είμαι που κάθομαι και λέω στε γκομενέτε (ελαφρύ το χώμα, κυρ Σπύρο Ζαγοραίο) όσα λέν' οι άντραι μεταξύσαντο, αλλά κάτι πρέπει να γίνει. Μπας και πει καμία "μου τα 'λεγε εμένα ο Σάκιας, αλλά δεν άκουγα. Να 'ναι καλά αυτό το παιδί ο Διπρόσωπος, μου άνοιξε τα μάτια".

Ο άνδρας, βρε, είναι απλό ζώον. Απλό όσο μια ξύλινη ρόδα. Και τι χρειάζεται μια ξύλινη ρόδα; Μια κατηφόρα και κυλάει. Ούτε μηχανιζμοί ούτε τίποτα. Ένα σπρώξιμο και κύλησε. 
Τι χρειάζεται ο ανήρ, βρε; Μια μπριζόλα. Ένα φραπέ. Μια αθλητική εφημερίς. Ένα πορνοκάναλο με αξιοπρεπή μουνιά. Ένα παπί Τζι Ελ Εξ. Δυο φίλους του και ένα ωραίο μουνί απέναντι για το σχόλιο. Μια αιώρα. Θάλασσα κι ένα Μάλμπορο. Και μια πίπα. Βασικά σε όλα τα παραπάνω αν προστεθεί μια πίπα ο δείκτης ευχαρίστησης βαράει πιο κόκκινο κι απ' το Σπίτι του Λαού στον Περισσό.

Σας μιλάω από καρδιάς. Σας τα λέω με αγάπη. Κάντε τα και ο άνδρας σας θα είναι πιο ευτυχισμένος. Θα σας φέρει λουλούδια ενώ δεν σας έφερνε ποτέ. Θα ξυπνήσετε και θα βρείτε κρουασάν βουτύρου και χυμό μαζί με γαλλικό καφέ στο κρεβάτι ενώ πιο πριν δε σας έψηνε ούτε ελληνικό μονό μνημοσύνου. Θα σας πάρει κίνκυ εσώρουχα. Που βασικά αυτός θα γουστάρει με αυτά, αλλά θα φορέσεις καινούργιο βρακί και σουτιέν, παραπονιέσαι κιόλα;


1. ΣΤΑΜΑΤΑ ΤΟ BITCHING
Μην κλαις Χ200 για κάτι που σου συνέβη. Το ότι πάτησες τσίχλα δεν είναι λόγος να αραδιάσεις είκοσι χιλιάδες λέξεις στον γκόμενό σου γκρινιάζοντας σαν την απλέρωτη ποτάνα. Το ότι σου έπεσε το κινητό, και μάλιστα δεν έπαθε και τίποτα, δεν είναι λόγος για να αρχίσεις το Προζάκ. Το ότι σου χύθηκε ο καφές δεν είναι λόγος για να πεις πιο πολλά κι απ' τον Μανώλη Μαυρομμάτη μετά από έξοδο με τον Τόνυ Μοντάνα. Γαμήσου. Δεν τρέχει μία. Σκάσε και βγάλε την τσίχλα κάτω απ' τη γόβα. Σήκωσε το κινητό και αν δουλεύει χαμογέλα. Πάρε άλλο καφέ. Αλλά σκάσε. Θα το εκτιμήσει ο άντρας σου, και ο περίγυρός σου μη σου πω.

2. ΚΑΝΕ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ, ΓΙΑ ΑΛΛΑΓΗ 
Μην ακολουθείς την ίδια ρουτίνα. Πες του κυρ μαλάκα σου εκεί που περιμένει στο σπίτι, γιατί ξέρει ότι θα γυρίσεις την τάδε ώρα, γιατί μάλλον το έχεις κάνει 2.034.404.949 φορές τον τελευταίο καιρό, ότι είσαι στο μπαράκι και τον περιμένεις να πιείτε ένα ποτάκι. Μην φτιάξετε καφέ αύριο, όπως κάθε μέρα, αν μένετε μαζί. Πάρ' τον, καβαλήστε το πρώτο λεωφορείο, βρείτε το πρώτο άκυρο καφέ και πιείτε εκεί το καφεδάκι σας. Την Κυριακή μην κάτσετε σπίτι. Φόρτωσέ τον στο αμάξι και τραβάτε μια βόλτα να φάτε έξω. Αν τα προτείνεις όλα αυτά και σου πει "όχι, πού να πηγαίνουμε τώρα;", ΧΩΡΙΣΕ ΧΘΕΣ. Αυτός είναι ο μαλάκας, εσύ προσπάθησες.

3. ΜΗΝ ΞΑΝΑΒΑΛΕΙΣ ΒΡΑΚΙ ΤΡΙΑ ΤΕΤΑΡΤΑ, ΓΑΜΩ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ 
Ούτε σουτιέν με μπανέλα. Αυτά τα φόραγε η γιαγιά σου. Βυζοκρατήθρα που τα σηκώνει, να τραγουδάνε οι ρώγες "δώσε μου λιγάκι ουρανό", και στρινγκέλα κορδονάτη, τόσο κοφτή που να νομίζεις ότι το κάθε κωλομέρι ενεργεί αυτόνομα. Τι σκατά διάολος μπαίνει μέσα σας και μετά τους πέντε μήνες σχέση βγάζετε από την ντουλάπα το σώβρακο αλεξίπτωτο και το σουτιέν από καραβόπανο;

4. ΑΣ' ΤΟΝ ΝΑ ΒΓΕΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΤΟΥ
Ναι, μωρή μαλάκω. Μπορεί να πιστεύεις λόγω ζήλιας ότι ο Μήτσος είναι τόσο γαμιάς που μόλις στρίψει στη γωνία παίζει τοίχος με gloryholes και μουνάκια που τον γουστάρουνε εδώ και καιρό τρελά και περιμένουνε να τους τόνε παρκάρει οπισθογωνία στο στόμα, με σκοπό μια μέρα να σ' τον κλέψουνε, να τον παντρευτούνε, να σου στείλουνε και προσκλητήριο, εσύ να πας στο γάμο και να γελάνε με τις φίλες τους χαιρέκακα που τα καταφέρανε και σου πήραν το κελεπούρι από τα χέρια, ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΤΣΙ. Σου 'χω νέα! Ο Μητσάρας πριν τα φτιάξετε είχε να γαμήσει δυο χρόνια γιατί το μόνο που έκανε ήταν να μαζεύεται με τρεις μαλάκες σπίτι του και να πίνουνε μπάφους με Προ Εβολούσιο. Οπότε δύο-τρεις (ΝΑΙ, ΚΑΛΑ ΕΙΔΕΣ, ΔΥΟ-ΤΡΕΙΣ) φορές την εβδομάδα, άσ' τον τον χριστιανό να πάει έξω με τα φιλαράκια του. ΔΕΝ ΤΟΝ ΑΓΟΡΑΣΕΣ, ΓΚΟΜΕΝΟΣ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ.

5. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΓΚΗ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ 100% ΠΡΟΣΗΛΩΜΕΝΟΣ ΣΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΛΕΣ
Αρχίζεις και λες κάτι πούτσες χωρίς ενδιαφέρον και ο Τάκαρος ψιλοαφαιρείται. Μαύρα του μακαρούνια. "ΔΕ ΜΕ ΠΡΟΣΕΧΕΙΣ ΠΟΤΕ, ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ ΚΑΙ ΚΟΙΤΑΣ ΤΟ ΚΕΝΟ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΜΠΙΤΣΙΝΓΚ ΜΠΙΤΣΙΝΓΚ ΜΠΙΤΣΙΝΓΚ ΜΠΙΤΣΙΝΓΚ ΜΠΙΤΣΙΝΓΚ". Ξέρεις, συνήθως όταν μιλάς δεν είναι και ακριβώς σαν να βλέπουμε ομιλία από το TED και επίσης ο άθρωπας μπορεί να είναι αγχωμένος, να σκέφτεται κάτι, μπορεί να σκέφτεται και κάτι για σένα στην τελική! Ρώτα τον "είσαι καλά, τρέχει κάτι;". Σε αντίθεση με εσένα, που και να τρέχει κάτι, θα του πεις "Όχι, τίποτα", ο άνδρας σε αυτή την ερώτηση απάντα ευθέως. 

6. ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΑΝΤΕΨΕΙ ΤΙ ΣΟΥ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ 
"Θα 'πρεπε να είχες καταλάβει ότι νια νια νια νια νια", ΔΕ ΘΑ ΠΡΕΠΕ ΝΑ 'ΧΕ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΜΩΡΗ ΓΚΑΡΓΙΟΛΑ. Δεν είναι κερία Ορίτα από Ρουμανία με κληρονομικό χάριζμα, ούτε Βούλα Χατζηχρήστου, κάρτες Ταρό, διαβάζω και το ψωμί. Ο γκόμενός σου είναι, και μέχρι να μπεις σπίτι και να δεις εκτόπλασμα να βγαίνει από το στόμα του και να μιλάει με τη θεια σου τη Βαλάντω που 'χει πεθάνει 12 χρόνια πριν, μέντιουμ δεν θα έχει γίνει. Οπότε πες του τι στον πούτσο θες για να το καταλάβει. Να το μαντέψει αποκλείεται. Εχτός αν έχεις γκόμενο τον Νίκο Χορταρέα, οπότε πρώτον ρισπέκτ και δεύτερον πάω πάσο.

7. ΓΙΝΕ ΛΙΓΟ (Ή ΚΑΙ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ) ΠΟΥΤΑΝΑ. ΜΑΣ ΑΡΕΣΕΙ
Δεν θέλουμε να σε γαμήσουμε με τα πιτζαμάκια σου για 100ή φορά, με τη γνωστή σειρά, λίγο χαμούρεμα, βγαίνει το πιτζαμάκι, λίγη πιπούλα, λίγο γλειφομουνάκι, ααααα, αααααα, ααααα χύνω, τελεόραση. Θέλουμε να πάμε στην κουζίνα για λίγο νερό, να έρθεις εκεί, να μας κατεβάσεις τα βρακιά και να μας ξηγηθείς τέτοιο κλαρίνο που θα πέσει να πάρει κάμψεις ο Βασιλάκης ο Σαλέας. ΕΚΠΛΗΞΗ ΘΕΛΟΥΜΕ.
Επίσης, ένας λόγος που όλοι οι άντρες γουστάρουμε τις τσόντες και τις πορνοστάρ είναι α) γιατί έχουν μεγάλα βυζιά, β) γιατί είναι πρόστυχες και κάνουν πράματα που δεν κάνει η συνηθισμένη γκόμενα, δηλαδή ΕΣΥ. Νταξ, δεν είπαμε να τα μαζεύεις από το πάτωμα με τη γλώσσα ή να τα πίνεις από ποτήρι σαμπάνιας (ούτε αυτά θα χάλαγαν οποιονδήποτε άντρα ή εγώ είμαι πολύ άρρωστος;), αλλά κάνε κάτι ΒΡΩΜΙΚΟ. ΜΑΣ ΑΡΕΣΕΙ. Παράλληλα, υπάρχει μια κατηγορία από γκόμενες, οι οποίες ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΝΕ ΠΙΠΕΣ, ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ! Μα είναι δυνατόν; Έπρεπε να σας πάρουν με ένα καράβι, να σας πάνε σε ένα νησί και να σας κάψουν αργά αργά με μαζούτ. Τι "δεν κάνω πίπες", μωρή ηλίθια;
Όταν ο άλλος σε γλείφει μέχρι να παπαριάσει η μάπα του ωσάν τα δάχτυλά μου μετά από 3 ώρες ψαροντούφεκο είναι μαλάκας; Άκου εκεί "δεν κάνω πίπες".

Αυτά για σήμερα. και να ξέρετε ότι αν και ήμανε λίγο επιθετικός, εγώ τις αγαπάω τις γυναίκες.

ΜΑΝ ΟΦ ΣΤΗΛ ΚΡΙΤΙΚΣ ΚΑΙ ΤΕΤΟΙΑ

Το λεπόν. Πήγα και είδα το καινούργιο Σούπερμαν. 

Υπήρχαν πολλοί λόγοι. Πρώτον, με πήγαινε μικρό ο πατέρας μου και έβλεπα τα παλιά, με Κρίστοφερ Ρηβ, που γαμούσε ο τύπος ως Σούπερμαν κι ας ήτανε όταν πέταγε σαν να τον είχανε ξεγυρίσει με ψαλίδι και κολλήσανε τη φωτογραφία στην τηλεόραση. 

Δεύτερον, τρελή καμπάνια. Το έφαγα κι εγώ το παραμύθι, έβλεπα εκεί τον τύπο να ετοιμάζεται να απογειωθεί και να σείεται η γης, ε, δεν μου αρέσει η πούτσα γενικότερα, αλλά είναι πολύ άνδρας ο Σούπερ και στην τελική ο θαυμασμός από άνδρα προς άνδρα δεν χρειάζεται πάντα να συνοδεύεται από λίπανση κωλοσφυρίχτρας με ΚΥ και μετά κρεάτωμα με ρυθμό από πιστόνι Φεράρι ΕΦ εξήντα.

Τρίτον, όλα τα άλλα που έπαιζε εκείνη τη μέρα ήτανε επιπέδου σαν αυτό με τη Βουγιουκλάκη που ντύνεται άντρας και ο Παπαμιχαήλ δεν έχει πάρει χαμπάρι μία, λες και είχε ψωνίσει ζου από Ομόνοια και μόλις είχε σουτάρει, οπότε έβλεπε τον Πίπη σαν Αμερικάνο φορτηγατζή με πούτσα που δεν χωράει στην αξάτμιση από την νταλίκα. Σε αυτό, όμως θα επανέλθω.

Το λεπόν και πάλι, θετικά και αρνητικά από το νέο Σούπερμαν.


ΘΕΤΙΚΑ
* Είπαμε, δεν είμαι πουσταίος, αλλά ο τυπάς είναι παιδαράς. Και θούμπανος λέμε. Λες και ήτανε στον όγκο απ' τα βαφτίσια και μετά τα δεκαοχτώ ξηγιόταν μόνο τόνο με μαρούλι και κάργα απογλυκογόνωση. Και ταιριάζει πολύ στον Σούπερμαν όπως τον έχουμε στο μυαλό μας. Μελαχρινός, ψηλός, αρρενωπός και σταματάω πριν αρχίσει ο υπολογιστής να μου σκάει gay porn pop ups από μόνος του.

* Τα εφέ ΓΑΜΑΝΕ. Ειδικά στο 3D ψαρώνεις άσχημα, σε φάση ότι πετάει ο Σούπερ καταπάνω σου και κάνεις στην μπάντα ρίχνοντας τα ποπ κορν και γαμώντας τη μέρα του διπλανού σου στο σινεμά. Αλλά νταξ, 2013 έχουμε, άμα δεν προχωρούσαν και τα εφέ και τον βλέπαμε ακόμα ξεγυριστό με ψαλίδι, κάτι θα είχε πάει στραβά στην εξέλιξη του είδους.

* Το ότι η αρχή ήταν πολύ διαφορετική από αυτό που έχουμε συνηθίσει δεν είναι κακό, μαλάκες παλαιολάγνοι. Τι ήθελες, να δείξει τον Κρύπτον από ζωγραφιά και ο Ζοντ και οι άλλοι να σκάσουνε μύτη στη Γη με τζαμαρία που κατά λάθος σπάει με το δορυφόρο ο Σούπερμαν, λες και κάνει ζημιά στα μπουζούκια; Οχι. Μια χαρά, το εξέλιξαν ωραία, με σενάριο, όμορφες εικόνες του εξωγήινου πλανήτη στην αρχή, ωραία διαστημόπλοια... με τις στολές τους τις εφαρμοστές... ΑΑΑΑΑ, ΤΙ ΕΧΩ ΠΑΘΕΙ;;;;; 

* Το καλύτερο ήταν ότι ήταν ένα άψογο remake του παλιού Σούπερμαν 2. Σαν να πήραν το παλιό και να του κάνανε μια γαμάτη ανακαίνιση ένα πράμα. Ξέρεις, όταν μεταφέρεται κάτι από το χαρτί στην οθόνη συνήθως γίνονται τραγικά πράματα, μην πω για το μπούτσο και με κακοχαρακτηρίσετε (εξαιρείται λίγο η Μάρβελ). Βλέπε Αστερίξ ασούμε, που πήγαμε με χαρά να το δούμε και είχανε κάνει όλα τα τεύχη Αστερίξ ένα έργο οι μαλάκες, άσε που ο Αστερίξ στο τελευταίο ήτανε και ψηλός -όχι τίποτα θηρίο, αλλά πλέι μέικερ σε ΕΣΚΑ ΕΣΚΑΝΑ έπαιζε ο άθρωπας- και ο σουρεαλισμός χτύπησε τέτοια επίπεδα που καύλωσε ο Νταλί στον τάφο του.

ΑΡΝΗΤΙΚΑ

* Ρε φίλε, είπαμε, ο Σούπερμαν είναι, αλλά όχι βρήκαμε παπά να θάψουμε πέντ-έξι. Ο τύπος είναι τόσο γαμάω λέμε που ακυρώνεται μπροστά του κάθε υπερήρωας που έχουμε δει. Σύμφωνα με την ταινία, ο Χουλκ (για Μπάτμαν, Αϊρονμαν και τέτοιους άσ' το καλύτερα...) είναι για να του καθαρίζει τις εσοχές από τα πλακάκια του μπάνιου με την οδοντόβουρτσα για δύο ευρώ την ώρα. Ο τύπος απλώς είναι τόσο flawless στο έργο, που έτσι και βγάλουνε ξανά Mortal Kombat με ήρωες της DC, θα πρέπει να τον κάνεις unlock μόνο μετά από 2.000 ώρες παιχνιδιού, να παίρνει κάθε μάχη απ' τα αποδυτήρια και για fatality όταν μαυρίζει η οθόνη να σκάει μύτη η μάνα του εκάστοτε αντιπάλου και να την παίρνει από κώλο ξεκάποτος.

* Εκεί που τελειώνει η ταινία και πάνω που σκεφτόμουνα "πολύ καλό, ρε φίλε, και δεν είναι και τρελή αμερικανιά", τόνε ρωτάει ο καραβανάς "Σούπερμαν, πώς ξέρουμε ότι δεν θα στραφείς ποτέ εναντίον της Αμερικής". Και απαντάει ο φράντζας, ο κονιόρδος: "Γουάτ αρ γιου σέιινγκ, κέρνελ, άι εμ φρομ Κάνσας Σίτι, άι λοβ Αμέρικα εντ άι εμ ε χάντρε πρε σεντς Αμέρικαν". Τώρα ότι η ταυτότητά του λέει τόπος γέννησης Κρύπτον είναι άλλο πράμα. Επίσης, έχετε και το δικαίωμα να με λέτε μαλάκα που όχι μόνο πήγα να δω ταινία Μάρβελ, αλλά περίμενα να μην είναι και αμερικανιά ασούμε. Και δίκιο θα 'χετε. 

* Οταν έχεις συνηθίσει για Τζορ Ελ τον Μάρλον Μπράντο και ειδικά όταν στην προηγούμενη ταινία έχει γίνει ολόκληρη μόντα για να εμφανιστεί η θρυλική μορφή επί οθόνης ως φόρος τιμής, ε, με το που σκάει για Τζορ Ελ ο Ράσελ Κρόου, που τα περισσότερα φράγκα στα εφέ τα σκάσανε για να του κρύψουνε την μπάκα απ' τα πιτόγυρα με κροκόδειλο που τρώει στην Αστραλία, καθαρίζεις τ' αυτιά σου και στις μπαντονέτες βρίσκεις εμετό.

* Η κλασική μαλακία που ο Σούπερμαν είναι κούκλος, υπεργαμάτος και απ' όλα, αλλά με ένα ζευγάρι γυαλιά γίνεται Κλαρκ Κεντ τόσα χρόνια... Είναι σαν να τσακώσω Ρέιμπαν από παλίκαρο στην Ομόνοια, μετά να πάω να γαμήσω τη γυναίκα μου και όταν αρχίσει τα κλάματα που με κεράτωσε να της πω "μην κλαις, ρε χαζό, εγώ είμαι, απλώς είχα μεταμφιεστεί, έτσι, για το ροκ". Και επανέρχομαι στην ταινία με τη Βουγιούκλω για να κλείσω. Ο Σούπερμαν, φίλε, είναι ο παγκόσμιος Πίπης. Τέλος.

ΟΠΟΥ ΓΑΜΟΣ ΚΑΙ ΧΑΡΑ, Η ΒΑΣΙΛΩ ΠΡΩΤΗ

Το Σ/Κ που μας πέρασε πήγα σε ένα γάμο. Ηταν από αυτούς τους γάμους που σου λέει η γυναίκα σου “το Σ/Κ που έρχεται έχουμε να πάμε σε ένα γάμο”, εσύ μετά μυξοκλαίγεσαι “δεν θέλω να πάω, τι γάμο, έτσι κι αλλιώς δεν τους ξέρουμε καλά”, μετά η γυναίκα σου σού λέει “ΘΑ ΠΑΜΕ, ΕΙΝΑΙ Η ΞΑΔΕΡΦΗ ΤΗΣ ΘΕΙΑ-ΜΑΡΙΤΣΑΣ ΠΟΥ ΜΕΝΟΥΝ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΜΑΣ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ, ΘΑ ΞΕΦΤΙΛΙΣΤΟΥΜΕ”, με το ύφος του παιδιού που βγήκε από κλώνο Χίτλερ και Στάλιν στα εργαστήρια της ναζιστικής Γερμανίας, και τελικά κάνεις πιο κοκοκό κι απ' τα κοτόπουλα Νιτσιάκος και είσαι Κυριακή μεσημέρι κουστουμάτος στην Ανω Ραχούλα Πιερίας, να σου λένε “και στα δικά σας” κάτι Αλτσχαϊμερόγριες που έχουν ξεχάσει ότι είσαι παντρεμένος και μάλιστα στο γάμο σου είχαν φάει ένα σκασμό αρνί οι γαμημένες.

Το θέμα μας, όμως δεν είναι ο γάμος. Είναι το τι στ' αλήθεια είναι πραγματικά ενδιαφέρον σε αυτή τη ζωή. Ο γάμος αυτός καθαυτός; Οχι, αγάπη μου. Το σκηνικό που μαζεύονται πεντακόσοι μαλάκες και κάνουν κόπια τα ίδια που έκαναν και σε προηγούμενο γάμο, με την ίδια ακριβώς σειρά; Οχι, κουκλίτσα μου. Το γεγονός ότι βλέπεις ανθρώπους που είχες καιρό να δεις από το σόι σου; Μα φυσικά και όχι. Δεν θες να τους βλέπεις, γι' αυτό και δεν βλέπεστε. Και ένας λόγος που αποφεύγεις τους γάμους είναι για να μην ξαναδείς τα σκατένια μούτρα του θειου-Βασίλη, που το πρώτο πράμα που σου λέει ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ είναι “κάνα παιδάκι πότε θα κάνετε”, λες και πλερώνει τέλη κυκλοφορίας στη μήτρα της γυναίκας σου και έτσι και κάνεις παιδάκι θα πάρει απαλλαγή.

Ο γάμος, λοιπόν, ως γεγονός δεν έχει κανένα, μα κανένα ενδιαφέρον. Είπαμε, τα κλασικά. Εκκλησία, σκάει η νύφη “ωωω, πολύ ωραία η νύφη”, δε μπα να 'ναι σαν τη Βασιλειάδου αφού έχει περάσει τη μούρη της από τρίφτη τυριού, ο κόσμος συνήθως περιμένει όξω απ' την εκκλησία, τελειώνει η φάση, πάνε όλοι για καφέ, ραντεβού στο κέντρο δεξιώσεων, που είναι κάτι μπουρδέλα με αρχαιοελληνικούς κίονες λες και κάθε Κυριακή παντρεύεται ο Κασιδιάρης, κλαίνε όλοι πότε θα έρθει το φαΐ, καμιά θεια τρώει τα διακοσμητικά φρούτα που έχουν στα τραπέζα και πέφτει λίγο γέλιο, χτυπάνε τα πιρουνάκια στα πιάτα με ελαφρύ γέλωτα ότι και καλά τι μαγκιά κάνουν, σκάνε τα πρώτα, τρώνε, σκάνε τα δεύτερα, τρώνε, ο dj αρχίζει και παίζει ό,τι να 'ναι σε τρελές μίξεις, σε φάση κολλάει το “Στου παιδιού μου τη χαρά έσφαξα έναν κοκορά” (ο τόνος στη λήγουσα) με “Saturday night fever”, το ζευγάρι χορεύει και φιλιέται, όλοι χειροκροτούν ενώ οι αγάμητες σκληρίζουν, κόβουνε τούρτα, τρώνε, η νύφη πετάει την ανθοδέσμη, την πιάνει μια μαλάκω που θα μείνει forever alone, χορεύουνε, τραγουδάνε, αναλαμβάνει να μας διασκεδάσει ο Γιάννννης Καψάλλλλης, που πρέπει να είναι ο μόνος τραγουδιάρης που παίζουνε μικροφωνισμοί στην οφίσιαλ ηχογράφησή του, προς το τέλος μπάρμπας χορεύει ζεμπεκιά και σκάει με τα γόνατα κάτω με άλλον μπάρμπα να του χτυπάει παλαμάκια τριάντα bpm πιο κάτω και πολλές φορές σε τρίηχα ημίσεως, να ζήσετε, σπίτια σας.

Τώρα αν θεωρείς ότι όλο αυτό έχει ενδιαφέρον, πες μου πού πας για καφέ να τικάρω το μέρος στο google maps ως Never go there και μετά με τις ευλογίες μου άντε και γαμήσου.

“Ωραία, ρε Διπρόσωπε, μπράβο, είπες τις ατάκες σου, γελάσαμε, αλλά έτσι είναι οι γάμοι, τι βρίσκεις ενδιαφέρον εσύ στο γάμο, τριμάλακα;”.

Θα σου πω τώρα ευθύς αμέσως. Στο γάμο, το είπα και παραπάνω: ΤΙΠΟΤΑ. Και θα σε ρωτήσω κάτι άλλο. Το βίντεο του γάμου, που πληρώνουν ένα σκασμό λεφτά για να το τραβήξουν, το βλέπει ποτέ ξανά κανένας; Οχι. Μια φορά που κάποιος είδε το βίντεο του γάμου του λέγεται ότι ότι δημιουργήθηκε μαύρη τρύπα πιο μεγάλη κι απ' το μουνί της μάνας του και ρούφηξε όλη την πόλη στην οποία έγινε το συμβάν, ενώ μέσα στον ανεμοστρόβιλο κάποιο συμπολίτες του τού φώναζαν “καλά, μωρέ μαλάκα, youporn δεν έχεις γαμώ τημπαναγία σου;”.

Επίσης, η άλλη μαλακία είναι ότι στο γάμο όλοι είναι τρισευτυχισμένοι, ενώ στα διαζύγια λένε “πωωωω, χωρίσανε οι άνθρωποι, μαλακία” και έτσι και χωρίσεις δεν σε παίρνει και κανείς τηλέφωνο για καιρό. Εκει δηλαδή που έχει όλη την πλάκα δεν πάει κανένας! Και πάνε όλοι στο γάμο! Εκεί έχει ενδιαφέρον, ρε μαλάκες! Εκεί να πηγαίνουμε! Εγώ, ρε φίλε, δεν θέλω να τους βλέπω μέσα στην τρελή χαρά να κόβουνε τούρτες και τέτοια. Θέλω να πάρω τηλέφωνο το γαμπρό και να παραγγείλουμε πουτάνες από “Πρωταθλητή” ενώ θα πίνουμε κόκες. Θέλω να πάω στην τουαλέτα κλαμπ και να δω τη νύφη να παίρνει τσιμπούκια από random τύπο με πουτσοφτυσιές. Θέλω να πιω ουίσκια με τον πεθερό που έχει πέσει σε κατάθλα σε τελειωμένο επαρχιακό κωλόμπαρο που το έχουν χτίσει με τα χεράκια τους λιθαράκι λιθαράκι τρακτερόβλαχοι. Θέλω να μπουκώσω καρτέλα Λεξοτανίλ μαζί με την πεθερά και μετά να πλακωθώ στις μπίρες. You feel excited? Ποιος έχει τώρα το ενδιαφέρον; Ο γάμος ή το διαζύγιο;

Και δεν θέλω μόνο όλα αυτά. Τα θέλω και σε βίντεο. Γιατί μόνο στο γάμο τραβάμε βίντεο; Βάλε και τα δύο βίντεα στο Ουτούμπ να δούμε ποιο θα πιάσει περισσότερα views. Και φτιάξε και ένα κομμένο στη μέση, που θα παίζει αριστερά ο γάμος και δεξιά το σίκουελ, αυτά που έγραψα παραπάνω. Κι άμα δεν περάσει και το Gangnam Style, εγώ θα κάτσω να με γαμήσετε και παντρεύομαι κιόλας αυτόν με τη μεγαλύτερη πούτσα στην Ολλανδία, σε γάμο που, σας το ορκίζομαι, θα έχει περισσότερο ενδιαφέρον από αυτόν που πήγα.

Διπρόσωπος out.

ΤΟ GAME OF THRONES EINAI ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΑΥΡΟ ΠΟΥΤΣΟ

Ναι, το είπα και ξέσκασα. Εσύ, μοναχικέ μαλάκα, τρωγλοδύτη του Ιντερνετ, που κλαις να βγει το επόμενο επεισόδιο για να τον παίξεις -μια και ξέχασα να αναφέρω ότι επίσης το GoT προσφέρεται για μαλακία πιο πολύ κι απ' το τελευταίο gangbang της Carmella Bing, τόση πούτσα ούτε σε καψιμί κέντρου νεοσυλλέκτων με ξεβράκωτους λέμε- εσύ λοιπόν, άντε και γαμήσου.

Κατ' αρχάς η σειρά διαδραματίζεται σε έναν κόσμο που τους γνωρίζουμε όλους. ΟΛΟΥΣ ΛΕΜΕ. Π.χ. σε φάση αν η σειρά διαδραματιζόταν στη Γη, θα ξέραμε όλους τους Κινέζοι με το μικρό τους όνομα και θα είχαν και όλοι ενεργό ρόλο στη σειρά, που στη Γη ναι, όλοι βάζουν το λιθαράκι τους για την εξέλιξη αυτού του πλανήτη, αλλά ρε μαλάκα, όταν βλέπεις σειρά και πρέπει να ξέρεις και τη δευτεροθειά του ιπποκόμου του μπατζανάκη του βασιλιά, που γαμιέται με το νόθο του αδερφού του σερβιτόρου του Jarl of Windhelm, ε τότε άντε και γαμηθείτε. 

Δεύτερον, είναι πήχτρα στον πούστη. Και δεν λέω μόνο για Σερ Λόρας και τέτοια, που όταν παίζουνε σε σκηνή νομίζεις ότι σκόνταψες σε πεζοδρόμιο και ξώπεσες κατά λάθος στο Λάμδα ή ότι γύρισες το χρόνο πίσω και βλέπεις στο Star στις 2 το βράδυ τη σειρά με τους πουσταίους. Και αυτοί που είναι άντρες, κατά βάθος πουσταίοι είναι. Πείτε έναν. ΕΝΑΝ. Να πω εγώ. Νεντ Σταρκ. Η φλωρόκοτα πήγε και δήλωσε ότι είναι προδότης και τον αποκεφάλισε ο Τζέφρι, τι δεν καταλαβαίνετε; Εν τω μεταξύ, τόσο μαλάκας κυβερνήτης Τζέφρι μόνο στο Got και στην Ελλάδα, αλλά άσ' το αυτό. Αλλη μέρα. Να πω κι άλλον. Τζέιμι Λάνιστερ. Ο και καλά γαμάτος ξιφομάχος που φιλετάρει κωλοτρυπίδια στον αέρα. Που στην πρώτη σκηνή που πιάνει σπαθί τον γαμάει μια καραλεσβία που παίζει σέντερ στην Εθνική Σουηδίας! Να πω κι άλλον. Τζον Σνόου, το μπάσταρδο. Τον παρακαλάει η γκόμενα να τη γαμήσει κι αυτός πούτσες περί όρκων και μαλακίες. ΓΑΜΑ ΤΟ ΜΟΥΝΙ, ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, -30 ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΟΙ ΣΥΝΤΡΟΦΟΙ ΣΟΥ ΣΕ ΓΡΑΨΑΝΕ ΣΤ' ΑΡΧΪΔΙΑ ΤΟΥΣ! Να το πάω ακόμα παραπέρα; Καλ Δρόγο, ρε φίλε. Ναι, πουσταίος κι αυτός. Ναιαιαιαιαι! Μας τον δείχνουνε και λέμε "μαλάκα, αυτός άμα ήμουνα πούστης θα γούσταρα να με τσιμπουκώσει. Βασικά, θα ψιλογούσταρα και χωρίς να είμαι πούστης εχμ, εχμ...". Και ο τύπος, ρε φίλε, πεθαίνει στον πρώτο κύκλο, λες και τον πήρανε για να συμπληρώσουνε τα ένσημα, επειδή έπαθε βαβά! Γαμώ το Χριστό του!

Τρίτον, έχει ένα σοβαρό φάουλ. Πρώτος κύκλος, δεν δείχνουνε ΚΑΜΙΑ μάχη. Ολα μετά, βλέπεις πτώματα, ότι έχει γίνει της πόρνης, αλλά από μάχη νάκα. Γιατί; Θα σου πω και μη με πεις μαλάκα. Στον πρώτο κύκλο, φίλε, η επιτυχία της σειράς δεν ήτο προδιαγεγραμμένη και το μπάτζετ έπρεπε να μείνει χαμηλά. Δεύτερος κύκλος, μάχες με άπειρα καράβια να φλέγονται, δράκοι να βγάζουν φωτιές, εφέ, της πουτάνας. Τεσπά, άμα το δεις και αλλιώς, καλά κάνανε οι άνθρωποι, είδαν ότι τους παίρνει και λένε πάμε για τα πολλά. Δεν τους αδικώ και τόσο εδώ πέρα.

Αλλά κλείνοντας θα το πω. Ετσι και το τραβήξουνε επειδή έπεσε χαρτί και αρχίσουνε να μας δείχνουνε την Καλίσι και όταν χέζει και της σκουπίζουνε την κωλοβαλβίδα οι Ασπιλοι, ε, τότε γαμώ το σπιτάκι τους. 

Και επειδή βαριέμαι να γράψω κι άλλα και βλέπω να έχετε και αντιρρήσεις, στα σχόλια και σας απαντάω δεόντως. 

ΧΙΠ ΧΟΠ ΧΟΥΛΙΓΚΑΝΣ, ΑΝΤΕ KAI ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ: ΟΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΟΡΕΞΗ ΝΑ ΔΕΙ ΤΑ ΒΙΝΤΕΟ, ΓΡΗΓΟΡΑ ΣΤΟ ΦΕΪΣΜΠΟΥΚ ΝΑ ΘΕΡΙΣΕΙ ΜΕΛΙΤΖΑΝΕΣ ΣΤΟ ΦΑΡΜΒΙΛ, ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.

Ολα αυτά τα χρόνια πολλά έχουν δει τα μάτια μου που με έχουν κάνει να σκέφτομαι να αυτοκτονήσω με πανηγυρικό κωλοδάχτυλο αφού θα έχω πάρει τρεις μήνες αυξητική ορμόνη, για να έχει γίνει ο παράμεσός μου σαν στέκα από μπιλιάρδο από την ανάποδη.

Πολλά λέμε. Ειδήσεις στα μεγαλοκανάλια (βασικά), τύπους που θεωρούν ότι από σπόντα δεν έχουν κάνει καριέρα ανάλογη του Μάκια Του Τζάκσον (θεός σχωρέσ' τα πεθαμένα του) και πάνε σε talent shows και γελάει το σκυλί μαζί τους, reality shows στα οποία κάτι τριμάλακες σαν τον Πρόδρομο και τον Τσάκα γίνονται γνωστοί και τους αποθεώνει (για κάνα μήνα, πάλι καλά) όλη η παραπληγική και με τεράστια έλλειψη παιδείας Ελλάδα, μπάντες τύπου Onirama, τους Πυξ Λαξ να κάνουν κάθε Σάββατο το τελευταίο τους live, πουλάκια Τσίου, πρεζάκια Τσίου, ετσέτερα, ετσέτερα, ετσέτερα. Είναι, όμως, κάτι που δεν το βαστάει η καρδιά μου. Δεν το αντέχω άλλο...

Ρε μάγκες, δηλαδή, έτσι, για να μη νιώθω μαλάκας, εσείς όταν βλέπετε Ελληνες ράπερζ δεν σας έρχεται να ταξιδέψετε πίσω στο χρόνο, ωσάν άλλοι Μάρτι ΜακΦλάι, να χώσετε στη μήτρα της μάνας τους 4 κιλά εκρηκτικά C4 τα οποία εκρήγνυνται με τηλεφώνημα από κινητό, να γυρίσετε στη σημερινή εποχή, να τους μαζέψετε σε ένα χώρο και να βγείτε στο μικρόφωνο να πείτε τα εξής: “Κύριοι, είμαι ο MC Εξαφανιστής, θα δείτε σε λίγο γιατί με λένε έτσι. Από αυτό εδώ το κινητό τηλεφωνώ απευθείας στο μουνί της μάνας σας τριάντα χρόνια πίσω”, και με δάκρυα στα μάτια να κάνετε το τελέφωνο και να απαλλάξετε την κενωνία από αυτά τα όρθια αρχίδια;

Λοιπόν, ας το πάρουμε από την αρχή.

Οπως καθετί που βγαίνει στην Αμερική ή στην Αγγλία, έτσι και το ραπ, χιπ χοπ, λόου μπαπ ή ό,τι άλλο στον πούτσο πέρασαν και στην άλλη πλευρά του Ατλαντικού και δη στη μικρή και άμυαλη χώρα μας που λέγεται Ελλάδα. Και ναι, έτσι έγινε. Οπως για κάθε Animals ή Beatles που έβγαζαν οι ξένοι εμείς είχαμε τους Olympians και τον Πασχάλη, όπως για κάθε Monkees που ξεφύτρωναν στην Αγγλία εδώ έβγαινε ο Ρουβάς σε τριάντα χρόνια, δηλαδή ο Δάκης, έτσι και για κάθε Tupac έσκαγε στην Ελλάδα ο Μηδενιστής, ο Νίβο, Φάμιλι δε λέιμπελ και τ' αρχίδια μας κουνιούνται.

Προσοχή, δεν λέω ότι όλα ήταν για τον πούτσο, π.χ. οι Active Member...

...τα Ημίζ (τρελό στίχο λέμε)...

...και οι TXC (το κάψανε λίγο στο τέλος)...

...είχαν να παρουσιάσουν δείγματα καλής μουσικής συνδυασμένης με πολύ γαμάτο στίχο πολλές φορές, άλλοτε χιουμοριστικό, άλλοτε στίχο που σε προβλημάτιζε πραγματικά. Και μπράβο τους.

Και μπράβο και στον Μηδενιστή στην τελική. Μην ψαρώνετε. Μπράβο και στον Νίβο. Μην ψαρώνετε λέμε, ρε μουνιά. Μπράβο τους, γιατί σε σχέση με αυτά που θα δείτε σε λίγο, οι παραπάνω κύριοι δεν είναι απλά ποιοτικοί, αλλά είναι σαν να συγκρίνουμε τη Χαρούλα Αλεξίου με τη Λέτα Πάνου.

(Διάλειμμα για διαφημίσεις...).

Λοιπόν, έπειτα από αυτό το ποιοτικό διάλειμμα, θα σας παρουσιάσω δύο βίντεα. Ο πρώτος κύριος λέγεται Snik και είναι φάση swag. Τώρα σουάγκ από τα Πετράλωνα και Κινέζοι χορευτές πεντοζάλης και τσάμικου, διαφορές: none, αν το καλοσκεφτείς, αλλά δε γαμιέται. Πάμε.

Καλά, ρε μάλακα, είναι δυνατόν; “Μοναχικός καβαλάρης κάτω απ' τη δύση, ρόκσταρ, πλέιερ, AC/DC”; Ρε Φλώρενς της Αραβίας, θα έρθει ο Ανγκους Γιανγκ και θα σου χώσει το ταυράκι στον κώλο απ' την ανάποδη, όχι απ' την ταστιέρα, που λες τέτοιες μαλακίες και πιάνεις τ' όνομα της μπάντας του στο γεμάτο χύσια του πατέρα σου στόμα σου. Και βγάλε την καδένα που έκλεψες από το θείο σου τον αρχιμανδρίτη μη σε αφορίσει και η Εκκλησία, τρόμπα, και σταματήσει να σε γαμάει και ο παπάς της ενορίας σου. Εν τω μεταξύ, οι στίχοι είναι λες και τους έγραψε η παρέα του αφού σουτάρανε πρέζα και μετά παίξανε χαλασμένο τηλέφωνο.

Τι άλλο θα αντέξει η Τσιγγάνα η καρδιά; Τι άλλο;

Α, σόρι, συγχαρητήρια στα κορίτσα στο 0:59, τόσο σοβαρές κωλοτρυπίδες είχα καιρό να δω -δηλαδή από μια ώρα πριν, που κατέβασα μια τσόντα από γουτζίζ και τόνε βασάνισα για μεσημέρι.

Λοιπόν, πάμε στο επόμενο βίδεο. Αυτό είναι γκάνγκστα φάση, τσεκάρετε.

Αυτός δεν με εκνευρίζει, όμως, γιατί γαμάει άσχημα. Κατ' αρχάς, εκεί που λέει “Προυσ'χή” ψάρωσα ότι ήμουνα ξανά στο κέντρο νεοσυλλέκτων στο Ναύπλιο και έκατσα κλαρίνο, 8 η ώρα, σημαία, τα κιόλια ψηλά λέμε. Επίσης, φαντάσου τα αρχίδια που χρειάζεται να έχεις, όχι μόνο για να δηλώνεις Ελληνας γκάνγκστα ράπερ, αλλά να κάνεις και βίντεο και να βρίσκεις και τριάντα εφτά μαλάκες που το παίζουν συμμορία σου φάση κι έτσι. Πιο πολλά κι απ' το να δηλώνεις σαϊεντολόγος!

(Το βάζω μόνο και μόνο γιατί γαμάει...)

Ρε μαλάκες, έχετε καταλάβει ότι έτσι και σας δει κάνας άραπας πραγματικός γκάνγκστα θα έρθει να βάλει σε έναν-έναν το Desert Eagle του στο κωλί σας και θα λαδώσει την κάννη του με την τσέρλα σας;

Στην Αμερική, ρε, έτσι και δεν σκοτωθεί ράπερ μια μέρα είναι είδηση και εσύ νομίζεις ότι το drive by είναι όταν πας στα ΜακΝτόναλντς να φας με το αμάξι σου, υπερφλώρε! Μέχρι και αυτοί είναι καλύτεροι από εσένα.

Κλείνοντας, θέλω να πω και ότι έχω μια αμφιβολία σε αυτή τη φάση. Φίλε, πιστεύω ότι παίζει να έχω πιαστεί και μαλάκας, δεν γίνεται. Οι τύποι τρολάρουνε, μας κάνουνε πλάκα. Είναι σοβαροί κύριοι στην καθημερινότητά τους και τα Σαββάτα κάθονται και φτιάχνουνε αυτά τα βίδεα και γελάνε μαζί μας. Δεν εξηγείται αλλιώς...

Και το τραγουδάκι μας, διαβάστε τους στίχοι και καταλάβετε τι θα πει κανονικό χιπ χοπ.

ΠΟΛΛΑ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΛΕΜΕ...

Λοιπόν, πουτάνες, τέλος τα ψέματα. Διπρόσωπος εδώ, από τα μαγευτικά Ιωάννινα, τον νέο τόπο διαμονής μου φορέβα εντ έβα να πούμε, αλλά αυτή είναι μια άλλη ιστορία που θα πούμε στο μέλλον. Σήμερα θα βγάλουμε οργή, θυμό καταπιεσμένα συναισθήματα και όλες τις πούτσες που κερνάνε τους ασθενείς τους οι τρελογιατροί παύλα ψυχοθεραπευταί. Γιατί φτάνει πια. Γιατί φτάνει. ΦΤΑΝΕΙ. ΙΝΑΦ. ΩΣ ΕΔΩ. ΤΕΛΟΣ.

Φτάνει, ρε μπινέ, ψυχοπλακωτικέ μαλάκα, πόρνης γέννημα-θρέμμα με τις μαλακίες που ανεβάζεις στο Φέιμπου. Παραδείγματος χάριν.

Αν ξέρετε τύπο με τον οποίο παίζει να έχετε κάπου, κάποτε στη ζωή σας τον παραπάνω διάλογο και να σας πει στο τέλος “λίγη αγάπη”, όχι, ο Θράσος (κάτι τέτοια ονόματα έχουν κάτι πουτάνας γιοι κουλτουριάρηδες) δεν “είναι ευαίσθητος και δεν φοβάται να εκφραστεί”, μωρή ηλίθια. Ενα μαμόθρεφτο 50 χρονών είναι, που τρώει τη σύνταξη της μάνας του, με την οποία μένει και μαζί, και θέλει με αυτές τις αρχιδιές...

1. Να σε γαμήσει.
2. Οταν πεθάνει η πουτάνα η μάνα του να σ' τα τρώει εσένα.

Ξέρω κάτι τύπους, μαλάκα μου, που δεν έχουν δουλέψει ποτέ στη ζωή τους και τους ταΐζουνε αβέρτα κάτι χαζοκουλτουριάρες, που άμα τους πεις τις φράσεις “έχω διαβάσει στο παρελθόν Κούντερα” και “θα ήθελες να δούμε μια ταινία του Λιντς;” υγραίνεται και το μουνί της γιαγιάς τους στον τάφο. Και η απόδειξη είναι ότι με τη δεύτερη ατάκα έχω γαμήσει, μπίτσεεεεεεεζζζζζ (το ορκίζομαι).

Αν σέβεσαι τον εαυτό σου, έχεις δείκτη νοημοσύνης πάνω από 4 και θέλεις να κάνεις καλό στην κοινωνία, η απάντηση που πρέπει να του δώσεις είναι η εξής: “Θράσο, είσαι ένα αυτάρεσκο αρχίδι που νομίζει ότι επειδή διάβασε μία παράγραφο Φρόιντ και τον τίτλο στο εξώφυλλο ενός βιβλίου του Νάνου Βαλαωρίτη θα σου δώσουμε και το κλειδί της κωλότρουπάς μας για να μας κερνάς κάναν τσόσπου σε καμιά στραβή που θα κάθεται. Η πούτσα σου είναι τόσο μικρή που τη μετράς σε μποζόνια Χιγκς. Ασε μας, κουκλίτσα μου”.

Φτάνει πια με τα φερστ γουόρλντ πρόμπλεμς σας. Στ' αρχίδια μας που έχεις πέσει σε κάταθλα επειδή είχες κοζάρει καφετιέρα Ζανούσι και πήγες στο μαγαζί και είχαν πάρει το τελευταίο κομμάτι. Στ' αρχίδια μας που δεν μιλιέσαι επί μία εβδομάδα επειδή ο πατέρας σου δεν σου παίρνει το TDM το Adventure. Στ' αρχίδια μας που δεν έχεις να πας τρεις φορές την εβδομάδα για ποτό, αλλά μόνο δύο, επειδή σου έκοψαν 50 ευρώ από το μισθό. Στ' αρχίδια μας που δεν έχεις Ιντερνετ για μία ώρα και κάνεις σαν κακομαθημένη πουτάνα των Β.Π., που ναι μεν της πήρε ο μπαμπάς της την τσάντα Λουί Βιτόν διαδικτυακά, αλλά αργεί το shipping. Και εσύ η τελευταία στ' αρχίδια μας, και εσύ και η τσάντα σου και ο πατέρας σου ο πούστερμαν. Γαμώ το Χριστό σας. Στ' αρχίδια μας που σου κόψανε το κινητό, που σου κάηκε ο σκληρός, που δεν βρίσκεις ταξί, που σου πασάρανε σάπιο σάντουιτς, που δεν σου τραβάει το καζανάκι. Το τελευταίο πες το σε έναν αράπη που ζει στη Σιέρα Λεόνε. Η απάντηση που θα λάβεις θα είναι η εξής: “Τι λες, ρε φίλε, αλήθεια χέζεις σε απόλυτα καθαρό νερό;

Ουάου”.

Φτάνει πια με τις καριόλες που θέλουνε να κάνουνε “καριέρα”. Ποια καριέρα, μανδάμ; Η μάνα σου που σε μεγάλωσε έκανε καμιά καριέρα; Ή ήταν αναξιοπρεπής επειδή δήλωνε “οικιακά”. Ή δυστυχήσατε ως οικογένεια; Ή σου έλειψε τίποτα ποτέ επειδή δούλευε μόνο ο πατέρας σου; Καριέρα λέει... Πφφφφφφφφφφφφ. Και μετά βρίσκεις έναν υπερφραγκάτο χρηματιστόπουλο και δεν σε χαλάει που φέρνει τρελό χαρτί στο σπίτι και εσύ δεν δουλεύεις. Μισό, όμως, γιατί τώρα το έπιασα. Δεν είναι η καριέρα που σε τρώει να κάνεις, αλλά το γεγονός ότι δεν θέλεις να κάνεις τίποτε άλλο από το να βρεις ένα μαλάκα και να του τα τρως χοντρά. Αυτό που θες να κάνεις λέγεται “τίποτα”, όχι “καριέρα”. Οπότε μπες κι εσύ σε μια καινούργια λίστα που έχω φτιάξει με τίτλο “Αντε και γαμήσου”. Ξέρεις πότε θα σε σεβαστώ όσον αφορά την καριέρα; Αμα βρεις ένα παλικάρι, αγαπηθείτε και βάλετε μισά-μισά για να κάνετε μια δουλειά. Εκεί κάνε και καριέρα και ό,τι θες. Το να παίρνεις τσιμπούκια για να ανελιχθείς επαγγελματικά και να έχεις κάνει τον αριβισμό χόμπι ή το να δηλώνεις καριερίστα και να παντρεύεσαι τον πρώτο μαλακοπίτερ παν που βρίσκεις μπροστά σου δεν λέγεται καριέρα, λέγεται πουτάνα στο χωριό μου. Και πείτε με και μισογύνη. Μόνο, αν το κάνετε, ανατρέξτε στην προηγούμενη παράγραφο, στο κεφάλαιο “Στ' αρχίδια μου”.

Φτάνει πια με όλους τους πούστηδες που δηλώνουν αριστεροί, δεξιοί, κεντρώοι, εθνικιστές, φασίστες και όποια άλλη ταμπέλα η στερεότυπο σας έχει περάσει ο πούστης ο πατέρας σας. Ας πούμε τα πράγματα με το όνομά τους. Ο φασίστας, ο αριστερός, ο εθνικιστής, ο κεντρώος και οποιοσδήποτε άλλος, αυτή τη στιγμή, στην Ελλάδα του σήμερα, έχουν ακριβώς τα ίδια προβλήματα. ΑΚΡΙΒΩΣ ΤΑ ΙΔΙΑ ΟΜΩΣ! Το να πηγαίνουν στα άκρα σε μια τόσο δύσκολη για τη χώρα συγκυρία και το ότι στο τέλος θα καταλήξουν να σκοτώνονται μεταξύ τους απλώς ευνοεί τη νέα τάξη πραγμάτων και τον ολοκληρωτισμό, που αν τον προσωποποιούσαμε θα μπορούσε να λέει: “Kαι γαμώ. Τους έχω πιει το αίμα με το μπουρί και αυτοί αντί να έρθουν να με γαμήσουνε από κώλο με το σκουπόξυλο, σκοτώνονται μεταξύ τους. Διαίρει και βασίλευε, αγαπητέ μου, διαίρει και βασίλευε”. Με το να χωριζόμαστε και να πηγαίνουμε προς τα άκρα δεν κάνουμε τίποτα, μαλάκες. Πιτσιρικά που είσαι στο ΜΛ ΚΚΕ και πιτσιρικά που είσαι στη Χρυσή Αυγή είστε το ίδιο για το μπούτσο. ΔΑΠίτη και ΠΑΣΠίτη, ζέχνετε σαπίλα και οι δύο. Αντε και γαμηθείτε όλοι σας. Σκεπτόμενους χρειαζόμαστε, όχι ακραίους.

Αυτά για σήμερα και το κείμενο γράφτηκε σε πέντε λεπτά εν μέσω δουλειάς. Και αν δεν σας άρεσε, στο κεφάλαιο “Στ' αρχίδια μου” και πάλι.