ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΓΑΠΑΜΕ ΚΑΙ ΝΑ ΜΙΣΟΥΜΕ ΑΜΕΡΙΚΑ

 Από πάντα δεν ήξερες τι υπερίσχυε μέσα σου όσον αφορά το γαμημένο αλλά και γοητευτικό κράτος που λέγεται Αμέρικα. Σου δίνω μερικά τιπς μπας και ξεκαθαρίσει το τοπίο, μετά τον Δημητράκη, όμως, για να φτιάξουμε ατμόσφαιρα.













ΜΙΣΟΥΜΕ ΑΜΕΡΙΚΑ ΓΙΑΤΙ...


1. Υπάρχουνε κάτι επιτροπές εκεί που συσκέπτονται και λένε: «Μαλάκες, ένας στο Ανατολικό Τιμόρ είπε σε έναν άλλονε ενώ καθαρίζανε τις γκαβαλίνες των φοράδων τους ότι την 11η Σεπτεμβρίου την κάνανε οι Οβραίοι διά ίδιον όφελος. Να στείλουμε τον Σιλβέστρο τον Σταλόνε με τα βέλη της φωτιάς να τους κάψει όλους ζωντανούς για την προσβόλα που μας ξηγηθήκανε;». 


(Διάλειμμα για οσκαρική ερμηνεία)



Και οι άλλοι απαντάνε: «Ακόμα εδώ είναι; Το πρώτο λεωφορείο και έφυγε». Και έτσι βγήκε και η φράσις «χέστηκε η φοράδα, Σταλόνε», γιατί έτσι ονομάστηκε η επιχείρηση καταστροφής του συμπαθούς κρατιδίου.
Πριν από κάνα χρόνο είχα πάει Σαν Ντιέγκο και έμπλεξα σε συζήτηση με τύπο που μου έλεγε ότι καλά ξηγιέται η Αμερική και κάνει πολέμους, γιατί χρειάζεται πετρέλαια και σβήνουνε οι σόμπες και κρυώνουνε η Μπρέντα και ο Ντίλαν στο Μπέβερλι Χιλς την ώρα που τρώνε σκατά με τον Στιβ σε κοπρολαγνικό όργιο και αυτό είναι αδύνατον να συμβαίνει και σκάνδαλο, διότι το μουνί της Μπρέντα ΕΙΝΑΙ η Αμερική. Και τα έλεγε ΣΟΒΑΡΑ. Και δεν του άρεσε ιδιαίτερα όταν του είπα ότι θα ήθελα να τόνε βλέπω να βγαίνει από θάλασσα σαν τον γλάρο στις φωτό της Γκρινπίς, τίγκα πετρελαιωμένο, ενώ εγώ και οι φίλοι μου θα τον έχουμε για στόχο σε παιχνίδι darts που θα παίζουμε με αναμμένα σπίρτα. Οι μαλάκες έχουνε γαμήσει τον κόσμο όλο και είναι ακόμα με την πούτσα όρθια, σαν δεκαεφτάχρονα αγορέλια που μόλις ανακάλυψαν το youjizz. Φτάνει πια, φτάνει. Και στους βιασμούς έρχεται ο άλλος, σε ξεσκίζει, σε ξωφτιλίζει, σε ψωλοχύνει φτύνοντάς σε, φεύγει όμως κάποια στιγμή, πάει σπίτι του. Δεν γερνάς με το καυλί του μέσα σου...

1. Εκεί βγήκε το «Sex and the city». Ετοιμάσου τώρα, αγαπητέ φίλε και φίλη, να σου σερβίρω όλη την καταπράσινη χολή μου για τις τέσσερις καριόλες που μου έχουν γαμήσει τη ζωή. Δεν φτάνει, μωρέ μαλακισμένες, που σας φάγαμε τόσες σεζόν στη μάπα, δεν φτάνει που βγάλατε ταινία στην οποία μας έσουρνε η γκόμενά μας απ' τα αυτιά απειλώντας ότι θα μας χωρίσει αν δεν πάμε, δεν φτάνει που οι καγκουρογκόμενες στο Περιστέρι και στο Μπουρνάζι πετάνε πόδι όξω από το λαχανί Μιτσουμπίσι ΕΒΟ για να φανεί το Μανόλο Μπλάνικ εξακοσίων δολαρίων (βασισμένο σε πραγματικά γεγονότα), έπρεπε να βγάλετε και νούμερο δύο, στο οποίο πάτε διακοπές στο Ντουμπάι; Στον πούτσο μας, ρε. Μη με ρωτάς αν το είδα. Ναι, το είδα. Με ξαναέσουρε η γκόμενά μου, που την αγαπώ, θέλω να κάνουμε μαζί παιδιά και να γεράσουμε αγκαλίτσα, αλλά έλεος πια. Μωρό μου, αν βγει και νούμερο τρία και με πας και σε αυτό, για εξιλέωση θα σε βάλω να δεις όλες τις ταινίες του Τζάρμους σε ένα απόγιομα. ΟΛΕΣ, όμως. Θυμάσαι όταν σε πήγα στο «Καφές και τσιγάρα», που εγώ ξερόχυνα στο καρεκλάκι μου στο «Studio» στην Πλατεία Αμερικής και εσύ έβγαζες τους αμφιβληστροειδείς από τα μάτια σου με τα νύχια γιατί δεν άντεχες άλλο; (Παρένθεση: με την κοπέλα μου εδώ και επτά χρόνια δεν έχουμε καμία σχέση ως άνθρωποι. Καμία, όμως. Ο αγαπημένος της τραγουδιστής είναι ο Κιάμος. Η αγαπημένη της ταινία είναι το «Dirty Dancing». Ανοίγει το Ιντερνετ μόνο και μόνο για να παίξει dress up games. Οταν παίζω τούμπανα στο σπίτι, μου λέει να της παίξω τσιφτετέλια και χορεύει γύρω γύρω σαν αρκούδι, με εμένα στον ρόλο του γύφτου. Ταιριάζουμε, όμως, στο φαΐ και εκεί που πρέπει και κάνουμε γαμώ τις παρέες και πάμε τρελές διακοπές και λέμε συνεχώς αστεία και ξεκωλιαζόμαστε στα γέλια και κάνουμε συνεχώς χοντρές πλάκες ο ένας στον άλλον (μιλάμε για pranks) και όλα. Με όσες γκόμενες άκουγα τα ίδια, έβλεπα τα ίδια και ταιριάζαμε γαμάουα σε όλα, η σχέση ήταν τέτοια τραγωδία που ούτε ο Αισχύλος θα είχε διανοηθεί να τη γράψει.) Το κακό, κύριε, για να τελειώνουμε, είναι ότι οι εν λόγω πόρναι δημιουργούν πρότυπα. Η σύγχρονη γκόμενα θέλει να μετακομίσει στη Νέα Υόρκη, να έχει τρεις φίλες σούπερ ουάου, γκόμενο τον Μίστερ Μπιγκ, που να του μαραθεί η ψωλή, να του γίνει μεγέθους κραγιόν και να μείνει σκέτος Μίστερ, και να γράφει τρέντι στήλη για μοδάτα περιοδικά. Κοριτσάκι, ειδικά εσύ που τα πιστεύεις αυτά, guess what. Θα μένεις στην Κυψέλη μια ζωή, οι φίλες σου θα γαμιούνται με τους γκόμενούς σου πίσω από την πλάτη σου, θα δουλεύεις «Γρηγόρης μικρογεύματα» οχτάωρο για τον βασικό, που πλέον είναι πιο χαμηλός κι από μισθό cleaner σβουνιάς λευκών ελεφάντων στην Καλκούτα, και θα παντρευτείς έναν τύπο που μετά από πέντε χρόνια θα σε γαμεί κάθε φορά που θα βγαίνει το νέο τεύχος της «Βαβέλ». Αει στο διάολο πια.

3. Το νούμερο τρία του…

ΑΓΑΠΑΜΕ ΑΜΕΡΙΚΑ ΓΙΑΤΙ...

1. Εχει βγάλει ταινιάρες. Σοβαρές ταινιάρες. Με τις οποίες έχουμε περάσει και γαμώ και στην ανάμνησή τους ζεστά υγράκια τρέχουν από τη βάλανο του πέους μας ενώ αλληθωρίζουμε από κάβλα. Το πρόβλημα είναι ότι γαμήθηκε το σύμπαν όταν μπήκαν στη μέση τα εφέ. Γιατί τότε κάποιοι σκέφτηκαν ότι «έλα, μωρέ, τώρα τι ανάγκη τα έχουμε τα καλά σενάρια; Στα παπάρια μας». Οταν έγινε η αλλαγή, στο μεταιχμιακό αυτό στάδιο, ένας σεναριογράφος πήγε σε έναν μεγαλοπαραγωγό του Χόλιγουντ και του είπε: «Κύριε, έχω ένα σενάριο που θα κάνει τους "Συνήθεις υπόπτους" και το "Σόσανκ Ριντέμψιον" να μοιάζουν με το "Ρετιρέ" του Δαλιανίδη, με την Κατερίνα Γιουλάκη και την ξινή. Θα γαμήσει πάτους και ο κόσμος θα φεύγει από τους σινεμάδες με δάκρυα στα μάτια από τη συγκίνηση. Πριν πεθάνει ο Κιούμπρικ το είχε δει στο νεκροκρέβατο του πόνου και είπε ότι "τώρα φεύγω ήσυχος". Ενδιαφέρεστε;». Απάντηξις: «Εχει τριαξονικά καμπουρογαμοσαυροειδή τέρατα που ξερνάνε βαρβολίνες από την κλανοσφυρίχτρα τους και παλεύουνε με εξωγήινους λαούς χάρισμα των οποίων είναι ψωλές που πετάνε λέιζερ σε διαγαλαξιακές κωλοτρουπίδες;». «Εμμμ, σομπ, ξέρετεεε, όχι». «Ε, τότε, πάρε το σεναριάκι σου, αυτή την παπαριά την καμαρωτή, και εφάρμοσέ το στον πάτο της μανούλας σου. Και πού 'σαι. Γαμώ το μουνί της αδερφής σου και την οικογένειά σου, αρχίδα, για τον χρόνο που μου 'φαγες» (κράταγε από Πάτρα ο προντούσερ). Πάρ' το, λοιπόν, απόφαση, φίλε: δεν θα ξαναδείς «Scarface», «Godfather», «Donnie Brasco», «Good fellas» (έχω μια μανία με τα γκανγκστεροειδή και φαίνεται και όσοι δεν γουστάρετε να πάτε να γαμηθείτε, ευχαριστώ). Αντίθετα, για όλη σας τη ζωή θα βλέπετε τον γιο πόρνης Βρασίδα Γουίλις να σώνει τον πλανήτη και κλαίγοντας στο τέλος με δάκρυα από ατσάλι να φωνάζει «God bless America», κρατώντας στα χέρια του την αμερικανική σημαία και με μουσική υπόκρουση την αστερόεσσα. Μισό, πάω να ξεράσω το συκώτι μου από τα αυτιά και επανέρχομαι. Οπότε, διόρθωση: αγαπάμε Αμέρικα γι' αυτά που έβγαλε, τρέμουμε στην ιδέα του τι πρόκειται να βγάλει στο μέλλον...


2. Εχει βγάλει μουσικάρες. Και από την άποψη της μουσικής και από την άποψη των μουσικών. Τι να λέμε τώρα. Blues, jazz, rock, funk, γάμησέ τα. Φοβερά πράγματα. Και μη μιλήσει κανείς για την αγγλική σκηνή και το πόσο ευρηματικοί και αφαιρετικοί είναι οι Αγγλοι, διότι η μόνη ευρηματικότητά τους εστιάζεται στην ανακάλυψη του τσαγιού για κοπροφάγους, που παίρνουνε ζεστό νεράκι από το τσαγερό, τραβάνε απαλά τη χεσμένη καπότα από το γκρόβερ τους και τη βουτάνε με ηδονή στο φλιντζάνι. Φάιβ ο κλοκ, ντίαρ, δε τι ιζ ρέντι. Εβγαλαν οι Αγγλοι Μάικολ Τζάκσον; Εεεεε; Εβγαλαν Ελβις, ρε μουνιά; Εβγαλαν ντράμερ σαν τον Buddy Rich οι Αγγλοι;


   


Οχι βέβαια. Αυτοί θεωρούν ντράμερ τον Τσάρλι Γουάτς των Stones, που δεν μπορεί να βαρέσει χάι χατ μαζί με ταμπούρο στο 2 και στο 4 ο μαλάκας. 





 «Ναι», λέει, «αλλά είναι ωραίος τύπος». Στ' αρχίδια μου, ρε. Ωραίος τύπος είναι και ο φίλος μου ο Βασίλης. Νταξει, βγάλανε Αϊρο Μέντεν με Βρασίδα Ψωλομεσαγιό και πιο πριν με Παύλο ντι Ανο και κάτι ωραίους μεταλλάδες κατά καιρούς, αλλά πρόκειται για εξαίρεση που επιβεβαιώνει τον κανόνα. Μέχρι και ο ΜακΛάφλιν Σκωτσέζος είναι. Και μη μιλήσει κανείς για συγκροτήματα τύπου PULP, OASIS, PLACEBO και τέτοια, γιατί θα εξαιρεθεί από όλα τα μουσικά κλαμπζ και θα εξοριστεί στο «Λάμδα» στον αιώνα τον άπαντα. Εσύ, φίλε, που ακούς τα παραπάνω γκρουπζ, πάρ' το απόφαση, γύρνα το από βετζίνα πετρέλαιο και τράβα κάνε καριέρα στην τελιόραση δίπλα στον Τζον Ελεγκανς. Οπως και όλοι οι οπαδοί των Ντιπές Μόουντ, για να τελειώνουμε. Oλοι οι παραπάνω είστε πιο πούστηδοι κι απ' τον Σταύρο Μπαράβα (ναι, τα γκρέμισα τα όνειρά σου, αλλά ήτανε μπούστης ο Μπαράβα. Οπως κι ο Τομ Σέλεκ). Ακόμα και στο ποδόσφαιρο, που ναι, αυτοί το έβγαλαν, τρώνε πούτσα σαν του Μπόκολη.



3. Οταν πηγαίνουμε εκεί βλέπουμε μεγάλους δρόμοι, τα σπίτια έχουν όλα κήπο, υπάρχει τρομερή οργάνωση, οι αθρώποι είναι χαμογελαστοί, στα μαγαζά όλοι είναι εξυπηρετικοί, υπάρχει μια κάποια ευθυμία, ρε παιδί μου, όλα φαίνονται ωραία. Οπα, όμως. Είναι δυνατόν μια χώρα που γαμάει όλο τον κόσμο εδώ και έναν αιώνα να μην τα έχει όλα; Και η Ελλάδα όταν κατακτούσε όλο τον κόσμο με τον «εκπολιτιστή» Μεγαλέξαντρο (μη χέσω, ο μύστακος δυο δάχτυλα και το βάδισμα της χήνας του έλειπε του μαλάκα, που βγήκε και νούμερο ένα στην ψηφοφορία με τους μεγαλύτερους Ελληνες, με τον Παπανικολάου που έβγαλε το τεστ ΠΑΠ να λαμβάνει κι αυτός μέρος, ΕΛΕΟΟΟΟΣ) γαμούσε κι έδερνε, τίποτα δεν μας έλειπε. Για πήγαινε λίγο στο 1. του γιατί ΜΙΣΟΥΜΕ ΑΜΕΡΙΚΑ... Μαλακία έκανα, έπρεπε να το βάλω στην από πάνω στήλη αυτό, άσε που παίζει και το ότι όταν πηγαίνουμε εκεί συνήθως είμαστε σε διακοπές και όταν είσαι σε διακοπές ΟΛΑ ΣΟΥ ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ ΩΡΑΙΑ!

4. «BAYWATCH»! Βυζάρες Πάμελας! Τέλος!


ΥΓ.: Το παρόν κείμενο είναι αφιερωμένο σε όλους όσοι κάποια στιγμή αποφάσισαν να φτιάξουν ένα μπλογκ για να λένε την άποψή τους, είτε αυτό πέτυχε είτε όχι, είτε το γούσταρε ο κόσμος είτε όχι. Και ιδιαίτερα στον Master G, που αν δεν ήμανε άνδρας με τα ούλα μου ασούμε, για πάρτη του το γύριζα και σε πούστης και τον παντρευόμανε στην Ολλανδία με παπά και με κουμπάρο, γιατί είναι ό,τι πιο γαμάτο έχω διαβάσει σε μπλογκ.
ΥΓ.1: Οποιος ξέρει να μου πει τι έχει απογίνει ο Master G και σταμάτησε ξαφνικά να γράφει κερδίζει γλειφιτζούρι με τυπωμένη τη φάτσα του Σταμάτη Κόκκοτα.
ΥΓ2.: Και ξέχασα να σας πω ότι πάντα θα κλείνουμε με ένα κομματάκι, έτσι, για ψυχική ανάταση.