ΜΕΓΑΛΑ ΣΟΤΑ* (Ή ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΤΣΑΚΩΜΕΝΟΙ ΜΕ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ)

Ακόμα κέφια έχω. Οπότε δεν γαμιέται, ας κάνουμε χαβαλέ. Σήμερα, λοιπόν, αγαπητά μου παιδιά, θα προσπαθήσω να θυμηθώ τα μεγαλύτερα ψέματα, που είτε τα έχω ακούσει εγώ είτε μου είπαν φίλοι ότι τα άκουσαν. ΚΑΙ ΟΧΙ, ΜΑΛΑΚΕΣ, ΔΕΝ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ, ΑΕΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΠΙΑ. Σότο στο σότο δημιουργεί διαγαλαξιακή δίνη σε κάποιο σημείο του Σύμπαντος, με αποτέλεσμα, σύμφωνα με το φαινόμενο της πεταλούδας, να υπάρχει περίπτωση κάποιος κάτοικος της Μιανμάρ να προσβληθεί από τριπλό περιστροφικό μπλούγκου και να πέσει σε κλινγκονιακό κώμα εις τον αιώνα τον άπαντα. Και αυτό δεν θα το ήθελα ποτέ. Ξεκινάμε...




- «Μαλάκα, τσέκαρε τον ντράμερ των Deus X Machina. Εχει βγάλει το Berkley και γαμάει».
Βαγγέλης (τον έκοψα από παρέα μετά το live).


- «Εμένανε που με γλέπεις έχω γαμήσει σε κούρσα τη Σμαράγδα Καρύδη».
Random ταξιτζής (πρωταθληταί σοτέμποροι οι ταρίφες και, ας μου επιτραπεί η έκφραση, οι πιο πολλοί από αυτούς είναι πιο γραφικοί κι από γάιδαρο σε καρτ ποστάλ νησιού).


- «ΦΥΣΙΚΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΕ ΓΑΜΟΥΣΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ! ΕΠΕΙΔΗ ΣΟΥ ΖΗΤΗΣΑ ΝΑ ΣΕ ΛΕΩ ΜΠΑΜΠΑ ΟΤΑΝ ΓΑΜΙΟΜΑΣΤΕ ΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΝΕΣ;».
Γκόμενα που έτυχε να κεράσει ο Μητσάρας σε περίοδο αναβροχιάς.


Ωπα, το σκηνικό θέλει ανάλυση, γιατί γαμεί πάτους. Ο Μητσάρας είναι φίλος και γαμώ τα παιδιά και αυτό δεν επιδέχεται διαπραγμάτευσης ή αμφισβήτησης. Μια φορά, λοιπόν, όπως έχει συμβεί στη ζωή του κάθε αξιοπρεπούς και παντελονάτου ανδρός, είχε κάνα χρόνο να βάλει τον κολιό στο ξίδι και δεν την πάλευε άλλο. Πρέπει εδώ να σας πω πως ο Μητσάρας είναι πάρα πολύ ηθικό παιδί, γουστάρει η γυναίκα που θα έχει δίπλα του να είναι σοβαρή και τέτοια και αυτές τις τρελιάρες ταγαρογκόμενες και καλά απελευθερωμένες ξεκωλιαρομουνίτσες τις θέλει όσο επιθυμούν ο Σιανίδης και ο Ρώμας το μουνί. Οπως έχει γίνει, λοιπόν, το κανόνισμα για να πέσει το δέρμα, όξω από την πόρτα του σπιτιού της η γκόμενα του λέει επί λέξει: «Θέλω μόνο ένα πράμα, σε παρακαλώ (ήτανε και ευγενικιά). Οταν θα γαμιόμαστε να κάνεις ότι είσαι ο πατέρας μου». Ο ευαίσθητος ψυχισμός του Μητσάρα, που καθόταν στον δεξιό του ώμο, τον προέτρεψε να τήνε πλακώσει στα χαστούκια για να στρώσει χαρακτήρα τρώγοντας μαλλιά αγγέλου κάνα δίμηνο μέχρι να φτιαχτούν τα εμφυτεύματα για τα δόντια, αλλά παράλληλα το ευαίσθητο και αγάμητο επί πολύ καιρό καυλί του καθόταν στον αριστερό και του έλεγε: «Πήγαινε, μη μασάς, δεν θα κάνετε και σχέση, μία φορά θα το κάνεις για να φύγουν τα χοντράδια και μετά φεύγεις μετανάστης στο Περού». Αφού λύγισε ο Μητσέας, όπως άρχισε να ζμπρώχνει εξελίχθηκε ο εξής διάλογος μεταξύ του ερωτικού ζεύγους:


- Είσαι ο πατέρας μου;
- ....
- Εεεε! Είσαι ο πατέρας μου;
- Ναι, ναι...
- Πες μου, είσαι ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ;
- Ναι, μωρέ, τώρα, τα 'παμε αυτά...

(Εδώ η γκόμενα, βλέποντας ότι είναι λίγο αρνητικός και δεν ψηνότανε και πολύ να δώσει τις πρώτες απαντήσεις, αποφάσισε να κάνει κατά μέτωπον επίθεση και να του ζητήσει πλήρη στοιχεία, άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια.)

- Πες μου ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ;;;
- ....

- ΛΕΓΕ, ΡΕ ΚΑΡΙΟΛΗ, ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ;;;
(Απερίγραπτη ντροπή.)
- Ο πατέρας σου...

- ΛΕΓΕ, ΡΕ ΜΟΥΝΙ ΤΗΣ ΛΑΣΠΕΩΣ, ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ;;;
(Ντροπή για θάνατο.)
- Ο πατέρας σου...


- ΜΠΑΜΠΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ, ΧΥΝΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!


Μόνο και μόνο η ατάκα του Μήτσου για να σχολιάσει πώς ένιωσε με την όλη φάση τα λέει όλα: «Φίλε, ένιωσα πιο βρόμικος κι από ψωλή άστεγου στη Σομαλία μετά από πέντε μήνες ξηρασίας»...






Μετά το εκπαιδευτικό διάλειμμα συνεχίζουμε με ωραία, αγνά σότα.


- «Ημουνα στη συναυλία των Floyd στο ΟΑΚΑ, παλιά».
Τύπος που γεννήθηκε το 1986.


- «Είχα δει τους AC/DC τότε που ήρθαν στην Ελλάδα, την πρώτη φορά».
Μαλάκας, πριν έρθουν οι AC/DC.


- «Τον αγαπώ πολύ, είναι πολύ φίλος μου».
Ολοι οι ηθοποιοί σε όλες τις εκπομπές για άλλους ηθοποιούς.


- «Αμεσα αναδασωτέες κήρυξε το Υπουργείο Περιβάλλοντος τις εκτάσεις που επλήγησαν από την πυρκαγιά».
Είδηση σε εφημερίδα, προαναγγελία πώλησης οικοπέδων για όσους ξέρουν να διαβάζουν εκεί που βρίσκεται ο Αλέξης.


- «Ψηλέ, έχουμε μείνει από βετζίνα τέσσερα άτομα εδώ πίσω στο στενό και δεν έχουμε να γυρίσουμε Κόρινθο. Εχεις μήπως ένα ευρώ; Μη με παρεξηγείς, ψηλέ, πρώτη φορά κάνω τράκα στη ζωή μου».
Πρέζωνας (για τους πρέζωνες όλοι είναι ψηλοί, μάλλον επειδή έχουνε σκεβρώσει οι ίδιοι, και τους λένε Στέφανο. Δεν έχω καταλάβει τι ακριβώς παίζει με αυτή τη φάση).


- «Σε 100 μέρες θα έχω ανοικοδομήσει τη χώρα».
Γιωργάκης.


- «Εντάξει, θα σου πω. Εχω πάει με τρεις άνδρες, μαζί με εσένα εννοείται».
Random γκόμενα, κλασική μούφα, λες και στους τρεις μηδενίζει το ψωλοκοντέρ και αρχίζει να ξαναγράφει μετά.


- «Εχω έναν τύπο μέσα στον ΟΠΑΠ, που μου είπε ότι το τάδε ματς...».
Εξυπνάκιας.


- «Και βέβαια το ξέρω το μπαρ "Θεόφιλος". Πηγαίνω συχνά εκεί και ξέρω προσωπικά και τον Θεόφιλο».
Γκόμενα που είχαμε καταλάβει ότι ήταν παθολογική ψεύτρα και επινοήσαμε ένα μπαρ που δεν υπήρχε για να της κλείσουμε ραντεβού εκεί. Και δεν είμαστε εμείς τα μουνόπανα, αυτή ήταν μαλάκω. Να σημειωθεί ότι η εν λόγω γκόμενα έλεγε ψέματα ΣΕ ΟΛΑ. Μάλμπουρο κάπνιζε, αλλά άμα τη ρώταγες σου έλεγε ότι έκανε Κάμελ, έτσι για τον τζόγο. Πιο τραγική κι απ' τους «Πέρσες» του Αισχύλου.


- «Εμένανε που με γλέπεις έχω γαμήσει σε κούρσα τη Σμαράγδα Καρύδη».
Φίλος πήρε ταξί και μου είπε έπειτα ότι του το είπε ο ταρίφας. Ρε, λες να 'ταν αλήθεια και να κέρναγε σπέρμα το Σμαραγδάκι;


- «Το παιδί δεν είναι δικό μου».
Πασχάλης.


- «Δεν έφαγα εγώ την τάρτα και δεν κοιμόμουνα στον αχερώνα».
Πασχάλης στη Γιαγιά Ντακ.


- «Η ταινία ήταν ΕΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΙΔΙΟΥ».
Τζούλια, εθνικό καριολάκι.


- «Ορκίζομαι στα παιδιά μου ότι δεν πήρα ποτέ αναβολικά».
Λεωνίδας Σαμπάνης, αθλητής άρσης βαρών, πιο κατάπτυστος κι απ' τον Γκαγκάτση.


- «Εκανα σούζα με 210 και ξαφνικά αντιλαμβάνομαι ότι έχει λασκάρει το μπουλόνι στον πίσω τροχό. Και λέω στον εαυτό μου: "Μαλάκα, θα σκοτωθείς, σκέψου γρήγορα". Και σηκώνομαι όρθιος με το μηχανάκι λαμπάδα, ανοίγω σέλα, βγάζω κλειδί, βιδώνω τον τροχό και ξαναβάζω το κλειδί πίσω. Σώθηκα, μαλάκα μου».
Μπιφ, μεγάλος, παλαιός Κυψελιώτης σοτέμπορας.


- «Πλαγιάζω το όχημα με δικάβαλο τρελό γκομενάκι στα Λιμανάκια τόσο πολύ που αρχίζει να βγάζει σπίθες το σκουλαρίκι. Και ανάβω τσιγάρο και παθαίνει πλάκα το μουνί».
Μπιφ ξανά.


- «Θα έρθω».
Ικαριώτης.


«Ποιος σου τα είπε αυτά, ρε; Το “Shortbus” είναι μια χαρά ταινία, τι τσόντα με πούστηδες και τέτοια;».
Στέλιος.


- «Εεε, χμμμ, όχι, ρε, ο δίσκος των Village People δεν είναι δικός μου, του αδερφού μου είναι».
Στέλιος.


- «Με είδανε στο “Sodade”; Μαλακίες, με μπέρδεψαν με κάποιον άλλον».
Ε, ναι, λοιπόν, Στέλιος.


- «Είμαι αθώος».
Ο Τζέι Σίμπσον.


- «Τι είναι αυτά που λέτε, καλέ; Κανονική γυναίκα είναι».
Τσατσά σε μπουρδέλο στη Φυλής, όπου είχαμε πάει με τον Μηνά 16 χρονών γιατί είχε λυσσάξει να γαμήσει. Οταν μπήκε μέσα και είδε γραβάτα ξιφολόγχη, βγήκε πιο άσπρος κι από τον Μέριλιν Μάνσον με στολή ξιφασκίας.


- «Και βέβαια δεν είμαι παιδεραστής. Γράφω παραμύθια διότι αγαπώ τα παιδιά και ουχί γιατί θέλω να ανασκολοπίσω τις τρυφερές κλανοβαλβίδες τους».
Γιουτζίν Θριτίτς.


- «Το όπλο εκπυρσοκρότησε».
Κορκονέας.


- «Αλήθεια λέει».
Κούγιας για Κορκονέα.


- «Πόσο είμαστε;».
- «Τρία παιχνίδια σου έχω πάρει εγώ και ένα εσύ».
Βασίλης σε κόντρα στο PRO Evolution, παραποιώντας την πραγματικότητα, κάτι που του συμβαίνει ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ που παίζουμε.


- «Το Διπρόσωπος είναι μαλακία μπλογκ».
Οποιος σας το πει είναι ψέμα και να βγάλετε περιοριστικά μέτρα.




Κλείνοντας έχω να σας πω ότι αν έτυχε και μάθατε πως κάποιος φίλος σας κάτοικος του συμπαθούς κρατιδίου της Μιανμάρ έπαθε τριπλό περιστροφικό μπλούγκου και έπεσε σε βαθύ κλινγκονιακό κώμα, ουδεμία ευθύνη φέρω. Καληνύχτα σας...




* Σότο είναι το ψέμα που το ακούς και λες ότι δεν υπάρχει περίπτωση να το έχει πει ούτε ο Μινχάουζεν επιστρέφοντας από ψάρεμα. Αλλιώς λέγεται και παπάς, μούφα, μούσι, αρλούμπα, φίδι, μύθος, παραμύθι και πολλά άλλα. Για τους πολύ προχωρημένους και Αρβελάτζε, από το επώνυμο του συμπαθούς Γεωργιανού αμυντικού. Τώρα, αν έχετε κι εσείς να συνεισφέρετε το σότο σας, το comment room είναι ανοιχτό και σας περιμένει. Τσιμπουκάκι, πισωκολλητό, ελεύθερα πιασίματα, 30 ευρώ.




Και το τραγουδάκι μας, as always...