Τρίτη, 20 Ιουλίου 2010

ΜΕΓΑΛΑ ΣΟΤΑ* (Ή ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΤΣΑΚΩΜΕΝΟΙ ΜΕ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ)

Ακόμα κέφια έχω. Οπότε δεν γαμιέται, ας κάνουμε χαβαλέ. Σήμερα, λοιπόν, αγαπητά μου παιδιά, θα προσπαθήσω να θυμηθώ τα μεγαλύτερα ψέματα, που είτε τα έχω ακούσει εγώ είτε μου είπαν φίλοι ότι τα άκουσαν. ΚΑΙ ΟΧΙ, ΜΑΛΑΚΕΣ, ΔΕΝ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ, ΑΕΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΠΙΑ. Σότο στο σότο δημιουργεί διαγαλαξιακή δίνη σε κάποιο σημείο του Σύμπαντος, με αποτέλεσμα, σύμφωνα με το φαινόμενο της πεταλούδας, να υπάρχει περίπτωση κάποιος κάτοικος της Μιανμάρ να προσβληθεί από τριπλό περιστροφικό μπλούγκου και να πέσει σε κλινγκονιακό κώμα εις τον αιώνα τον άπαντα. Και αυτό δεν θα το ήθελα ποτέ. Ξεκινάμε...




- «Μαλάκα, τσέκαρε τον ντράμερ των Deus X Machina. Εχει βγάλει το Berkley και γαμάει».
Βαγγέλης (τον έκοψα από παρέα μετά το live).


- «Εμένανε που με γλέπεις έχω γαμήσει σε κούρσα τη Σμαράγδα Καρύδη».
Random ταξιτζής (πρωταθληταί σοτέμποροι οι ταρίφες και, ας μου επιτραπεί η έκφραση, οι πιο πολλοί από αυτούς είναι πιο γραφικοί κι από γάιδαρο σε καρτ ποστάλ νησιού).


- «ΦΥΣΙΚΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΕ ΓΑΜΟΥΣΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ! ΕΠΕΙΔΗ ΣΟΥ ΖΗΤΗΣΑ ΝΑ ΣΕ ΛΕΩ ΜΠΑΜΠΑ ΟΤΑΝ ΓΑΜΙΟΜΑΣΤΕ ΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΝΕΣ;».
Γκόμενα που έτυχε να κεράσει ο Μητσάρας σε περίοδο αναβροχιάς.


Ωπα, το σκηνικό θέλει ανάλυση, γιατί γαμεί πάτους. Ο Μητσάρας είναι φίλος και γαμώ τα παιδιά και αυτό δεν επιδέχεται διαπραγμάτευσης ή αμφισβήτησης. Μια φορά, λοιπόν, όπως έχει συμβεί στη ζωή του κάθε αξιοπρεπούς και παντελονάτου ανδρός, είχε κάνα χρόνο να βάλει τον κολιό στο ξίδι και δεν την πάλευε άλλο. Πρέπει εδώ να σας πω πως ο Μητσάρας είναι πάρα πολύ ηθικό παιδί, γουστάρει η γυναίκα που θα έχει δίπλα του να είναι σοβαρή και τέτοια και αυτές τις τρελιάρες ταγαρογκόμενες και καλά απελευθερωμένες ξεκωλιαρομουνίτσες τις θέλει όσο επιθυμούν ο Σιανίδης και ο Ρώμας το μουνί. Οπως έχει γίνει, λοιπόν, το κανόνισμα για να πέσει το δέρμα, όξω από την πόρτα του σπιτιού της η γκόμενα του λέει επί λέξει: «Θέλω μόνο ένα πράμα, σε παρακαλώ (ήτανε και ευγενικιά). Οταν θα γαμιόμαστε να κάνεις ότι είσαι ο πατέρας μου». Ο ευαίσθητος ψυχισμός του Μητσάρα, που καθόταν στον δεξιό του ώμο, τον προέτρεψε να τήνε πλακώσει στα χαστούκια για να στρώσει χαρακτήρα τρώγοντας μαλλιά αγγέλου κάνα δίμηνο μέχρι να φτιαχτούν τα εμφυτεύματα για τα δόντια, αλλά παράλληλα το ευαίσθητο και αγάμητο επί πολύ καιρό καυλί του καθόταν στον αριστερό και του έλεγε: «Πήγαινε, μη μασάς, δεν θα κάνετε και σχέση, μία φορά θα το κάνεις για να φύγουν τα χοντράδια και μετά φεύγεις μετανάστης στο Περού». Αφού λύγισε ο Μητσέας, όπως άρχισε να ζμπρώχνει εξελίχθηκε ο εξής διάλογος μεταξύ του ερωτικού ζεύγους:


- Είσαι ο πατέρας μου;
- ....
- Εεεε! Είσαι ο πατέρας μου;
- Ναι, ναι...
- Πες μου, είσαι ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ;
- Ναι, μωρέ, τώρα, τα 'παμε αυτά...

(Εδώ η γκόμενα, βλέποντας ότι είναι λίγο αρνητικός και δεν ψηνότανε και πολύ να δώσει τις πρώτες απαντήσεις, αποφάσισε να κάνει κατά μέτωπον επίθεση και να του ζητήσει πλήρη στοιχεία, άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια.)

- Πες μου ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ;;;
- ....

- ΛΕΓΕ, ΡΕ ΚΑΡΙΟΛΗ, ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ;;;
(Απερίγραπτη ντροπή.)
- Ο πατέρας σου...

- ΛΕΓΕ, ΡΕ ΜΟΥΝΙ ΤΗΣ ΛΑΣΠΕΩΣ, ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ;;;
(Ντροπή για θάνατο.)
- Ο πατέρας σου...


- ΜΠΑΜΠΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ, ΧΥΝΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!


Μόνο και μόνο η ατάκα του Μήτσου για να σχολιάσει πώς ένιωσε με την όλη φάση τα λέει όλα: «Φίλε, ένιωσα πιο βρόμικος κι από ψωλή άστεγου στη Σομαλία μετά από πέντε μήνες ξηρασίας»...






Μετά το εκπαιδευτικό διάλειμμα συνεχίζουμε με ωραία, αγνά σότα.


- «Ημουνα στη συναυλία των Floyd στο ΟΑΚΑ, παλιά».
Τύπος που γεννήθηκε το 1986.


- «Είχα δει τους AC/DC τότε που ήρθαν στην Ελλάδα, την πρώτη φορά».
Μαλάκας, πριν έρθουν οι AC/DC.


- «Τον αγαπώ πολύ, είναι πολύ φίλος μου».
Ολοι οι ηθοποιοί σε όλες τις εκπομπές για άλλους ηθοποιούς.


- «Αμεσα αναδασωτέες κήρυξε το Υπουργείο Περιβάλλοντος τις εκτάσεις που επλήγησαν από την πυρκαγιά».
Είδηση σε εφημερίδα, προαναγγελία πώλησης οικοπέδων για όσους ξέρουν να διαβάζουν εκεί που βρίσκεται ο Αλέξης.


- «Ψηλέ, έχουμε μείνει από βετζίνα τέσσερα άτομα εδώ πίσω στο στενό και δεν έχουμε να γυρίσουμε Κόρινθο. Εχεις μήπως ένα ευρώ; Μη με παρεξηγείς, ψηλέ, πρώτη φορά κάνω τράκα στη ζωή μου».
Πρέζωνας (για τους πρέζωνες όλοι είναι ψηλοί, μάλλον επειδή έχουνε σκεβρώσει οι ίδιοι, και τους λένε Στέφανο. Δεν έχω καταλάβει τι ακριβώς παίζει με αυτή τη φάση).


- «Σε 100 μέρες θα έχω ανοικοδομήσει τη χώρα».
Γιωργάκης.


- «Εντάξει, θα σου πω. Εχω πάει με τρεις άνδρες, μαζί με εσένα εννοείται».
Random γκόμενα, κλασική μούφα, λες και στους τρεις μηδενίζει το ψωλοκοντέρ και αρχίζει να ξαναγράφει μετά.


- «Εχω έναν τύπο μέσα στον ΟΠΑΠ, που μου είπε ότι το τάδε ματς...».
Εξυπνάκιας.


- «Και βέβαια το ξέρω το μπαρ "Θεόφιλος". Πηγαίνω συχνά εκεί και ξέρω προσωπικά και τον Θεόφιλο».
Γκόμενα που είχαμε καταλάβει ότι ήταν παθολογική ψεύτρα και επινοήσαμε ένα μπαρ που δεν υπήρχε για να της κλείσουμε ραντεβού εκεί. Και δεν είμαστε εμείς τα μουνόπανα, αυτή ήταν μαλάκω. Να σημειωθεί ότι η εν λόγω γκόμενα έλεγε ψέματα ΣΕ ΟΛΑ. Μάλμπουρο κάπνιζε, αλλά άμα τη ρώταγες σου έλεγε ότι έκανε Κάμελ, έτσι για τον τζόγο. Πιο τραγική κι απ' τους «Πέρσες» του Αισχύλου.


- «Εμένανε που με γλέπεις έχω γαμήσει σε κούρσα τη Σμαράγδα Καρύδη».
Φίλος πήρε ταξί και μου είπε έπειτα ότι του το είπε ο ταρίφας. Ρε, λες να 'ταν αλήθεια και να κέρναγε σπέρμα το Σμαραγδάκι;


- «Το παιδί δεν είναι δικό μου».
Πασχάλης.


- «Δεν έφαγα εγώ την τάρτα και δεν κοιμόμουνα στον αχερώνα».
Πασχάλης στη Γιαγιά Ντακ.


- «Η ταινία ήταν ΕΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΙΔΙΟΥ».
Τζούλια, εθνικό καριολάκι.


- «Ορκίζομαι στα παιδιά μου ότι δεν πήρα ποτέ αναβολικά».
Λεωνίδας Σαμπάνης, αθλητής άρσης βαρών, πιο κατάπτυστος κι απ' τον Γκαγκάτση.


- «Εκανα σούζα με 210 και ξαφνικά αντιλαμβάνομαι ότι έχει λασκάρει το μπουλόνι στον πίσω τροχό. Και λέω στον εαυτό μου: "Μαλάκα, θα σκοτωθείς, σκέψου γρήγορα". Και σηκώνομαι όρθιος με το μηχανάκι λαμπάδα, ανοίγω σέλα, βγάζω κλειδί, βιδώνω τον τροχό και ξαναβάζω το κλειδί πίσω. Σώθηκα, μαλάκα μου».
Μπιφ, μεγάλος, παλαιός Κυψελιώτης σοτέμπορας.


- «Πλαγιάζω το όχημα με δικάβαλο τρελό γκομενάκι στα Λιμανάκια τόσο πολύ που αρχίζει να βγάζει σπίθες το σκουλαρίκι. Και ανάβω τσιγάρο και παθαίνει πλάκα το μουνί».
Μπιφ ξανά.


- «Θα έρθω».
Ικαριώτης.


«Ποιος σου τα είπε αυτά, ρε; Το “Shortbus” είναι μια χαρά ταινία, τι τσόντα με πούστηδες και τέτοια;».
Στέλιος.


- «Εεε, χμμμ, όχι, ρε, ο δίσκος των Village People δεν είναι δικός μου, του αδερφού μου είναι».
Στέλιος.


- «Με είδανε στο “Sodade”; Μαλακίες, με μπέρδεψαν με κάποιον άλλον».
Ε, ναι, λοιπόν, Στέλιος.


- «Είμαι αθώος».
Ο Τζέι Σίμπσον.


- «Τι είναι αυτά που λέτε, καλέ; Κανονική γυναίκα είναι».
Τσατσά σε μπουρδέλο στη Φυλής, όπου είχαμε πάει με τον Μηνά 16 χρονών γιατί είχε λυσσάξει να γαμήσει. Οταν μπήκε μέσα και είδε γραβάτα ξιφολόγχη, βγήκε πιο άσπρος κι από τον Μέριλιν Μάνσον με στολή ξιφασκίας.


- «Και βέβαια δεν είμαι παιδεραστής. Γράφω παραμύθια διότι αγαπώ τα παιδιά και ουχί γιατί θέλω να ανασκολοπίσω τις τρυφερές κλανοβαλβίδες τους».
Γιουτζίν Θριτίτς.


- «Το όπλο εκπυρσοκρότησε».
Κορκονέας.


- «Αλήθεια λέει».
Κούγιας για Κορκονέα.


- «Πόσο είμαστε;».
- «Τρία παιχνίδια σου έχω πάρει εγώ και ένα εσύ».
Βασίλης σε κόντρα στο PRO Evolution, παραποιώντας την πραγματικότητα, κάτι που του συμβαίνει ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ που παίζουμε.


- «Το Διπρόσωπος είναι μαλακία μπλογκ».
Οποιος σας το πει είναι ψέμα και να βγάλετε περιοριστικά μέτρα.




Κλείνοντας έχω να σας πω ότι αν έτυχε και μάθατε πως κάποιος φίλος σας κάτοικος του συμπαθούς κρατιδίου της Μιανμάρ έπαθε τριπλό περιστροφικό μπλούγκου και έπεσε σε βαθύ κλινγκονιακό κώμα, ουδεμία ευθύνη φέρω. Καληνύχτα σας...




* Σότο είναι το ψέμα που το ακούς και λες ότι δεν υπάρχει περίπτωση να το έχει πει ούτε ο Μινχάουζεν επιστρέφοντας από ψάρεμα. Αλλιώς λέγεται και παπάς, μούφα, μούσι, αρλούμπα, φίδι, μύθος, παραμύθι και πολλά άλλα. Για τους πολύ προχωρημένους και Αρβελάτζε, από το επώνυμο του συμπαθούς Γεωργιανού αμυντικού. Τώρα, αν έχετε κι εσείς να συνεισφέρετε το σότο σας, το comment room είναι ανοιχτό και σας περιμένει. Τσιμπουκάκι, πισωκολλητό, ελεύθερα πιασίματα, 30 ευρώ.




Και το τραγουδάκι μας, as always...


19 σχόλια:

  1. "Λεφτά υπάρχουν"
    Γιωργάκης

    "Δεν υπάρχει σάλιο"
    Ανδρέας Λοβέρδος
    ( οξύμωρο αλλά ψεύδονταν και οι δύο. Τα λεφτά είναι κάτι σαν τη χαμένη Ατλαντίδα-όλοι κάτι έχουν ακούσει για αυτά αλλά κανείς δεν τα έχει δει, το δε σάλιο το είδαμε στον κώλο μας- στην αρχή μόνο, μετά μας καρφώθηκε ασάλιωτο )

    "Θα καταργηθεί ο κουκουλονόμος, είναι απαράδεκτος"
    Μιχάλης Χρυσοχοϊδης

    "Πόσες φορές να το πω, δεν υπάρχει περίπτωση να ληφθούν νέα μέτρα"
    Παπακωνσταντίνου

    "Δεν έχω κάνει πλαστική"
    Δέσποινα Βανδή με το βυζί να γαμεί το νόμο της βαρύτητας

    "Δεν πήρα εγώ τα παπούτσια σου"
    Η αδερφή μου την ώρα που τα φοράει

    "Θα έρθω γήπεδο και εγώ, δε θα σας κάνω ρεζίλι αφού ξέρω από μπάλα"
    Επίσης η αδερφή μου η οποία στο πρώτο δεκάλεπτο, στο ζέσταμα γυρίζει στην κερκίδα και με ψευτομαγκιόρικο τρόπο ρωτάει "πόσο είμαστε;"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Κυρία μου, γράψατε. Οσον αφορά τις γυναίκες που λένε ότι ξέρουν από μπάλα, και ιδιαίτερα όταν αυτή η παραδοχή συνοδεύεται από τη φράση "δεν θα σας κάνω ρεζίλι", μιλάμε για σότο που ούτε αυτοί που κάνανε αυτόματη γραφή στο Τηλεφώς παλιά δεν το λέγανε. Παραμείνετε ερωτευμένη, ξεπεράστε τη σχιζοφρένεια, εκτός αν τη βρίσκετε με τη φάση. Σας φιλώ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Και κάτι άλλο. Ο λαός μίλησε. Ο Νίκος Βουρλιώτης είναι ο Φλώρενς της Αραβίας.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Δε θυμαμαι ψεματα που εχω πει διοτι ειναι απειρα και προτιμω να θυμαμαι το παρελθον μου σε στυλ multiple choice. Ενα κουφετακι για καθε διαφορετικο ανθρωπακι. Αυτο με τους ACDC το ελεγε ενας μογγολος που ξερω και τον κραζουμε ποσα χρονια. Ο συγκεκριμενος τυπος μας ελεγε οτι γαμησε μια τυπισσα πισω απο νταλικα. Την επομενη μερα σε εναν αλλο γνωστο μας ειπε οτι τη γαμησε σε τουαλετες και μαλιστα η τυπισσα βγηκε εξω με χυμενη μπλουζα σα τροπαιο των γαμησιατικων και την μεθεπομενη μερα μου "εκμυστηρευτηκε" οτι ελεγε ψεματα στους αλλους και σε μενα που με εμπιστευεται θα τα πει ωμα : "Τη γαμησα στη συναυλια των Ραμσταιν(3 μηνες πριν ερθουν πραγματι Ελλαδα), απο κωλο γιατι σιχαινομαι να γαμαω απο μουνι και γουσταρω μονο κωλο"

    And I'll keep lying... I promise

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Ωραίος τύπος είναι κι ένας άλλος, που δεν τον ξέρω, αλλά όταν άκουσα την ιστορία του ένα δάκρυ κύλησε στο απαλό μάγουλό μου. Ο τύπος αποκαλείται «Χρόνιας» και θα εξηγήσω αμέσως το γιατί. Οι φίλοι που τον ξέρουν άνοιγαν συζητήσεις όταν αυτός ήταν κοντά για οποιοδήποτε θέμα, με σκοπό να του τραβήξουν το ενδιαφέρον, κάτι που γινόταν πάντα. Πες, λοιπόν, ότι μίλαγαν για τους βασικούς κανόνες της Πυρηνικής Φυσικής. Εσκαγε ο Χρόνιας και έλεγε: «Καλά, ρε μαλάκες, για Πυρηνική μιλάτε. Χρόνια εγώ έχω φάει στην Πυρηνική». Στην ατάκα κάθε φορά άλλαζε μόνο το κεντρικό θέμα. Ψάρεμα, κανόε καγιάκ, κυνήγι, ντραμς, κιθάρα, υπολογιστές, μουσική, όλα τα 'κανε χρόνια. Μεγάλη μορφή.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Συνομιλία στο τηλέφωνο στις 16.00 :"Aγάπη μου ξυρίζομαι,κάνω ένα μπανάκι,βγάζω τον Rock μια βόλτα κι έρχομαι..." Ηρθε στη 01.00...ονόματα δεν λέμε...!!!!χχχαχχαχααααα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Καλά, μόλις κατάλαβα ότι έχω αφήσει όξω μια μεγάλη μορφή του ψεύδους, ρε πούστη μου. Πωωωωω, τι μαλάκας είμαι! Αν και καθαρά ψέματα ο Ab έλεγε μόνο στα ραντεβού. Οταν σου διηγούνταν μια ιστορία, είχε αληθινή βάση, απλώς έβαζε τρελή σάλτσα και από κει, αν θυμάσαι, είχε βγει η μυθική έκφραση Raguletto! Αυτό, βέβαια, δεν ήταν απαραιτήτως κακό, είχε την πλάκα του. Και αφού ήρθε πάλι καλά να λες...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Μπορεί να αργούσε,αλλά πάντα ερχόταν ο χρυσός μου...κι όπως έλεγε κι ο ίδιος "δεν είμαι ψεύτης ρε παιδιά,μυθοπλάστης είμαι χχααχαααα.."και μου λείπει ο μαλάκας...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Ο μεγαλύτερος δράκος της Ιστορίας έχει ειπωθεί απ'τον απόστολο παύλο :

    " Που λέτε παιδιά, ήμανε στη Δαμασκό και κυνηγούσα χριστιανούς, ώσπου ο ουρανός άνοιξε και ένα φως έλαμψε, και μια φωνή ακούστηκε : Σαούλ, γιατί με καταδιώκεις ; "

    Άσε ρε Στεφανάκη...

    Καλορίζικο το blog !

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Καλά, άμα πιάσουμε τη θρησκεία και τα σότα δεν τελειώνουμε ποτέ. Τα είχε πει ο πραγματικός θεός, Ο Τζόρτζι Κάρλιν, αλλά δεν τον άκουσε κανείς. Thanx για τις ευχές, να σας βλέπουμε.


    http://www.youtube.com/watch?v=MeSSwKffj9o

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. Τζόρτζ Κάρλιν μου λες ! Άσε ρε, ο τύπος βρήκε μετά βίας 7 βρισιές στην αγγλική, και στο τέλος του έμεινε μία ! (ΘΕΟΣ / ΡΙΣΠΕΚΤ)

    Ενώ εμείς ...

    Α ! Για την ψηφοφορία θα σου πρότεινα επίσης "Βίσση, χύσι κι επιστροφή στη φύση", αλλά δε θα το ψήφιζε κανείς.

    Ωραίος, αν και διπρόσωπος !

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. Αν το μπλογκάκι αυτό είναι καινούριο καλή επιτυχία και προσπάθησε να το κρατήσεις μακριά από γαμωσταυρίδια-μανογαμίδια-χυσομπαμπάδες και διάφορα άλλα επιπέδου λοβοτομημένων κοπρολάγνων...

    Αν και βλέποντας την Μπάστα να προηγείται της Μενεγάκη στην ψηφοφορία θα αρχίσω να αναρωτιέμαι αν ο μέσος όρος αντρικής τριχοφυίας εδώ μέσα είναι χαμηλότερος από τον δείκτη νοημοσύνης μιας πάστας!!!!

    Check your facts regarding english drumming and bands bro...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. Curious: φχαρστώ για τα καλά σας λόγια και όσο για τον Κάρλιν τι να πει κανείς.
    Ανώνυμος: θα ήθελα όντως στο μπλογκ μου να είναι λίγοι και καλοί και να μη γίνεται το comment room μπουρδελαρίο του κάθε αγάμητου μαλάκα και θα προσπαθήσω γι' αυτό. Οσο για την ψηφοφορία, Μενεγάκη δαγκωτό δεν το συζητώ.
    Οσο για το τελευταίο, αν υποψιαστώ ότι είσαι οπαδός του Τσάρλι του Γουάτς θα πεθάνω...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. "O Charlie Watts πέθανε"
    Κωνσταντινος

    Και τι να κάνω??Να τον παίξω???
    Γνωστός αλευράς που χρησιμοποιεί τον μύλο του ακόμα και Μεγάλη Παρασκεύή και δεν του καίγεται καρφί αν η γκόμενα μπορεί άνετα να κάνει και το μοντέλο σε ρούχα για παχουλές ή ακόμ και για αφίσα σε κρεοπωλείο

    Θυμάσαι αυτή που γάμησα από τη Θεσσαλονίκη???
    Ο ίδιος γνωστός αλευράς περιγράφωντας σκηνικό που ειχε γίνει 3 χρόνια νωρίτερα μ μια απλή γνωριμία με κάποια από τη Λάρισα..Ε, και με τα χρόνια η γκόμενα έγινε Σαλονικιά και Μπαοκτζού και με χαμόγελο της Crest καρφωμένο μόνιμα επείδη πήγε μαζί του

    "Ναι!!! Την Αμμόχωστο"
    Απάντηση γνωστού δίμετρου συνοδού αντρων σε gay parade, ο οποίος εμφανίστηκε στη παραλία με το μποξεράκι του με ελεφαντάκια και την έδωσε σε 16 χρονών κοριτσάκια.Υπόψιν ότι ο συγκεκριμένος μπαγλαμάς έχει βγάλει το μποξεράκι του και κάθεται μπρούμητα με τον ήλιο να του έχει καψαλίσει το ροδαλό του κωλομάγουλο και επιδεικτικά να τρύβει το σύρτη του στην άμμο.
    Η ερώτηση των μικρών και αθώων κοριτσιών??
    "Έχετε δει ποτέ καλύτερο μέρος από αυτό εδώ???"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. Ο ωραίος τύπος που αναφέρεται στο πρώτο άρθρο...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  16. ''Οσο για το τελευταίο, αν υποψιαστώ ότι είσαι οπαδός του Τσάρλι του Γουάτς θα πεθάνω...''

    No i'm not...i'm the guy busting your balls about english drummers and bands bro.

    And speaking about moufes...here's one:

    "guys i swear...tommorow morning i'm quiting drinking"
    John Bonham addressing his band the night before he drank himself to death.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  17. τα δυο σοτα του μπιφ τα χω ξανακουσει απο εναν εξισου τρανο σοτεμπορα που ερχοταν τα καλοκαιρια στο χωριο που εκανα διακοπες. σοτο απο τον ιδιο:

    "με 180 πανω στη μηχανη, μα το σταυρο που σας κανω παιδια, (εκανε και το σταυρο του εκεινη τη στιγμη) βλεπω τη μπαναγια διπλα μου (θα πετουσε διπλα του) να μου λεει: μιτσο, θα σε γαμησω, κοψε τις μαλακιες"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  18. -Χθες πηγα σε μπουρελο.Γαμησα την πουτανα.Και ηταν και ΠΑΡΘΕΝΑ.

    Ο Μεγαλος Κωστας "Μπιφτεκης" Νεος Κοσμος

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  19. Παθολογικός σοτέμπορας στο σχολείο,ο Βασιλάρας ή αλλιώς Σάκης ο Αλήθειας, πριν 4 χρόνια μάς αφηγείται χθεσινοβραδυνό "γεγονός" πριν την προσευχή στις 8 η ώρα.

    -Μαλάκες ήμουν με τη μάνα μου παραλιακή στο αμάξι με 80 και επειδή έχει ένα πρόβλημα, λιποθυμάει!Και ξέρετε μαλάκες τι έκανα? Τράβηξα χειρόφρενο και κράταγα το τιμόνι μέχρι που σταματήσαμε και ήμασταν κομπλέ!Γάμησε τα...

    Κι άλλο φίδι. Χονδρός, κονδός και άσκημος σαν τον Μαύρο Πιτ με λουμπάγκο, τον Αλήθεια τον γνωρίσαμε στο γυμνάσιο. Και πάει κάπως έτσι.

    -Εμένα που με βλέπετε έτσι, να ξέρετε ότι όταν ήμουν μικρός είχα νευρική ανορεξία και για να με σώσουν οι γιατροί μου έφτιαξαν ένα πρόγραμμα για να παχύνω και από τότε πήρα πολλά κιλά και δεν με αφήνουν να τα χάσω για να μην κινδυνεύω!

    Κι άλλο ένα τελευταίο που μου έρχεται αν και είναι αμέτρητα σαν τους Κινέζους:
    (μετά από μάθημα λογοτεχνίας με θέμα τον Καβάφη, ο πατέρας του Βασίλαρου γεννημένος γύρω στο 50, ο Καβάφης ψόφησε το 33)

    -Ο πατέρας μου τον ήξερε τον Καβάφη, όταν ήταν στο ναυτικό του πήγαινε τα γράμματα κάθε μήνα και μιλούσαν συνέχεια! Γαμάτος άνθρωπος ήταν μαλάκες!

    ΑπάντησηΔιαγραφή